Слушай, анекдот расскажу...

Приходит к стоматологу Сара Абрамовна:
-Доктор вы знаете...Мне сегодня ночью приснилось
шо у меня зуб болел, помогите пожалуйста...

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я – гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
- Тогда я тоже гном.

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

2Sabbath:

>Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю
>огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда
>закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла
>в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

2Николаевцев:

>- Дорогой, я у тебя компактная?
>- Ага, ограниченная и замкнутая
>- Формула ТейлОра. Эф от икс равно эф от икс
>нулевое, плюс эф штрих от икс нулевое умножить
>на икс минус икс нулевое, плюс эф два штриха от
>икс нулевое умножить на икс минус икс нулевое
>в квадрате делить на два! Плюс эф три штриха от
>икс нулевое умножить на икс минус икс нулевое
>в кубе делить на три!
>Плюс эф четыре штриха от икс нулевое умножить
>на икс минус икс нулевое в четвертой степени делить
>на четыре!..
>- Что же Вы кричите?
>- Так восклицательный знак же.

Как математик, обожаю такие анекдоты)))

Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик Рубика за 14 секунд

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих.
Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции

Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!

2Sabbath:

>Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих.
>Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции

Ха-ха. Забавно.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рaд зa Вaс, сэр...

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени.
Она садится, за этим следует необратимая реакция, и она спрашивает:
- Молодой человек, что это у вас там?
- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старик, сидящий рядом, и говорит:
- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- Ага, блин, - ты привез?..

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится