Слушай, анекдот расскажу...

Nokia. Connecting People.
Megafon. Disconnecting people.

Всё, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Девушки! Врагов надо знать в лицо и по именам. Но совершенно необязательно вписывать их имена в свой паспорт...

2Кот Котофеич
Great!!!
Вопрос только переносится - так ли уж различаются эти взгляды. Направление вроде одно :))))

Хотя уже только "зверек со взглядами на жизнь" - привлекает внимание. Что-то милновское или кэрролловское. Скажем рассуждения Иа по поводу ДР - нет бы к похухолю обратиться. Нахухоль - уже что-то максималистское, крайняя точка зрения полного отрицания.

Panda in restaurant. After meals he took a gun, shot the waiter and went out. In police:
- Why did you do it?!
- Read any handboook: "Panda eats shoots and leaves".

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Из свежего:

Аль-Каида взяла на себя ответственность за последствия урагана "Катерина". Следующий ураган, по словам представителя группировки, будет носить название "На дне".

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж: - "А у нас что, вазы нет?"

Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

-Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понидельник. Как вы будете выглядеть?
-Плохо...

- Волька, а что там у меня в штанах бегает и свистит?
- Хотабыч, ну ты вспомни, куда ты вчера милиционера послал.


- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Чем кто?

не знаю, был ли вот такой...
-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуй безнадежно больной!

Если водка мешает твоему счастью... нах.. такое счастье!


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?


-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
-Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, Вы - беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик, так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!


Пришли в ресторан англичанин, француз и русский.
Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой
сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку
стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, ещё есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орёт: "%%ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"


Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

- Привт подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Ты бы тоже покраснела, если б видела, что тут у хозяйки было!

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- А я первый спросил!

- Мама! мама! я братика хочу!
- Hу не знаю... ну... поговори с ним.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Hаконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: "Я не понял, кого кому подарили".


Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бз..ишь, как слон?
У мальчика на глазах слезы. Тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно?!! Сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая гадина! Я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

"Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло."

Иногда создаётся ощущение, что немецкий и русский языки родственны. А как иначе объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?

Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня на велосипеде сиденья не было!