Слушай, анекдот расскажу...

YUIS

Не дурно, весьма не дурно !

Приходит женщина платить за комунальные услуги и жалуется
-- Безобразие, опять цеку на газ подняли! И на что только деньги идут?
- Нахалка!
-- Что? Да как вы смеете!
-- На Халка!

Если человеку долго не давать выразить своё мнение, то он забудет аргументы и врежет молча.

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего... А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".

- я могу тебе помочь.
- и мне нужно будет потом расплачиваться сексом?
- нет.
- тогда не надо.

- ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…"

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?»
Жена: «Почему? Клево было!!!»

2andysmith:

>Встречаются два подкаблучника. Один другому:
>— Вчера свою на хер послал!
>— Да ладно! Не фига себе. Как это?
>— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
>— А ты ?
>— А я ей: - Да пошла ты на хер ! Не видишь, я
>еще не достирал!
p.s.
Второй - А моя вчера, стала передо мной на колени!
- Да ты что! А как дело было?
- Ну становиться она на колени передо мной,
и говорит: А ну вылазь быстро из под кровати, я кому сказала...!

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

2Леопольд Кудасов:

>— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
>— Забыла где кухня?..

Шикааарно!

Встречаются два психиатра
- Говорят ты женился?
- Да!
- Красивая?
- Страшная,как черт.
- Так в постели хороша?
- Как бревно.
- А чего женился то?
- Да у неё таааакие припадочки!!!

Встречаются два рыбака
- Говорят ты женился?
- Да!
- Красивая?
- Страшная,как черт.
- Так в постели хороша?
- Как бревно.
- А чего женился то?
- У неё таааакие глисты! Карп хватает как очумелый!

Схожесть есть между 2-мя последними анекдотами.

2zistebá
копировал-вставил да пару слов поменял))

Встречаются два еврея:
- Мойша, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе…
- Конечно, горе. Да еще какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Встречаются два грузина.
- Гоги, несчастье!!!....
- Что случилось, Гиви?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина?
- Нет, какой мужчина! Мальчик совсем.

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу третий:
- Ва! Гризли?
- Нееее так задушили!!!

2Иван Медведев:

>Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу третий:
>- Ва! Гризли?
>- Нееее так задушили!!!

Великолепно!!!

Поженились парень с девушкой. Утром он встает на работу и просит приготовить завтрак.
- Давай любовью позавтракаем! предлагает она.
Сделали. Он на работу убежал. В обед она ему предложила пообедать любовью.
Вечером возвращается уставший, голодный - жена сидит на батарее.
- А чего ты на батарее то сидишь?
- Ужин грею!!!