Слушай, анекдот расскажу...

2lovelyMarina 
отлично!))))))))

Мокрая кошка и влажная киска - это, отнюдь, разные вещи.

Если последователи Маркса - марксисты, то как назвать последователей Фиделя Кастро?

Едут себе три богатыря, а навстречу им три мушкетёра и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алёша, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает эффектную позу.
- Алёша, чего это он?
- Да вот, в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

...Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

У женщины yмеp мyж.Она по немy скyчает, и вот pешила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос.
(Д)yх: Кто меня вызывал ?
(Ж)ена:Это ты доpогой?
(Д):Я, Мэpи, я.
(Ж):О, Джон, доpогой, pасскажи как ты живешь.
(Д):Hy с yтpа немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много
ем, потом нy ОЧЕHЬ много секса, чyть-чyть ем и сплю.
(Ж):Боже, Джон, в pаю такой pазвpат!
(Д):В каком pаю, Мэpи? Я кpолик в штате Мэриленд.

Идёт мужик по лесу.
Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
— Не видишь, сок пью…

lovelyMarina:
наскоко я помню - оригинал неск. иной %)

В магазине изопродукции:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек! Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть! Дайте две!

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки


- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы


Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...

2vasil ibn rashit:

жжош!

да уважаемый sunset
решил занятся балдабитем, пока начальник не определил фронт работы.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
***
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

2 Xvostya:
"это не Кисёв, а Карл Маркс!.."
(Кисёв - болгарский актёр, игравший Маркса в какой-то там опупее)

2Андрей Хрисанфов:

>"это не Кисёв, а Карл Маркс!.."
>(Кисёв - болгарский актёр, игравший Маркса в
>какой-то там опупее)
ну, практицки ;)

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

Мужик приходит домой чернее тучи. Сидит за столом, молчит.
К нему подлетает жена.
— Дорогой, я беременна!
Мужик:
— Да вы что — все сегодня сговорились, что ли?!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода

Три извечные студенческие мысли:
1. На лекции:"Когда ж я поем?"
2. На практике:"Когда ж я посплю?"
3. На сессии:"Когда ж я сдохну?"

2 Ксюша. Воистину!!!!! Я в восхищении!!! Особенно третье верно...

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...

Кстати о кысках;))) -

Усталая училка детям:
- Ну сколько раз можно вам повторять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека?!..

Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.

...иначе говоря, из одного уха в другое - минуя мозгу...