Слушай, анекдот расскажу...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт...

Известно, что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.
Используем две аксиомы:
1: Knowledge is Power.
2: Time is Money.
Если в формулу мощности:

Work
------ = Power
Time

подставить:
Knowledge = Power и Time = Money

получим:

Work
------- = Knowledge
Money

Отсюда следует формула успеха:

Work
----------- = Money
Knowledge

т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают, и наоборот.
А объем работы при этом большого значения не имеет.

ДА. ЭТО СИЛЬНО

2 Baravik:
мафематик, однако...
2 Ксюша:
"Девушка, что вы делаете сегодня вечером?"
"ВСЁ!.."

2 Baravik Да,я тоже вчера наткнулась на этот анекдот-быль на каком-то анекдотном сайте...
2 BassPaul
Спасибо, что не забыл про обещанный анекдот! С днём р. ещё раз!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Эта… с обезьянкой… сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя не отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.

Фирма «Самсунг» приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Если курилку сломают, где же мы работать-то будем?

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

И не USBите мне мозги!

К вопросу об опечатках:
«Ушёл на Упокой…»

Странно, почему в общественных туалетах пахнет подъездом?

Хирург Иванов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживают.

- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
- Ну, как же достала меня это работа!

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак.»

Смерть – это состояние, в которое впадают пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

Это ж надо так ненавидеть людей, чтоб стать дантистом!

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовём наш колхоз?
Встаёт мужик:
- Давайте «Рабиндранат Тагор»!
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни!
- А восемьдесят один ещё реже…

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: «Зачем, зачем всё это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем всё это? Как всё надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем всё это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает: «№%?»!$, догоню – убью %^*@#<$!»

Bloody well right! Моруа! А я-то, старый безграмотный пень, всё время в это дело Франсуа Мориака вклеиваю...

И ещё у меня конец другой. Более пафосный. "Андрей Платонов в этот самый момент бежал по обледенелой улице с метлою наперевес за мальчиком, разбившим стекло в богатом доме, и думал: 'Господи! Где это я? Что это я? КТО ЭТО Я?!!'.."
(По идее вся история подаётся как святочный рассказ а-ла Ганс Христиан А. Бедный мальчик рождественским вечером заглянул в окошко первого этажа, увидел богато убранную ёлку, сытых нарядных ровесников... приник носом к стеклу, поскользнулся, уперся рукой, стекло - дзинь, злой дворник тут как тут... далее по тексту, как у Ксюши...

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

Идет заседание Верховной Рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Хочу рассказать любимый анекдот про "Битлз". Может быть он встречался и раньше.

Пол Маккартни увлекся фотографированием. Однажды Джордж Харрисон заходит в студию к Beatles и видит такую картину: Леннон стоит на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытается заснять эту величественную композицию.
- Пол, сними крышку с объектива. - говорит Джордж.
"Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", -дошло до Маккартни. В это время Леннону надело балансировать на кончике носа и со страшным шумом падает всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для "А Hard Days Night!", - подумал Маккартни.

Помни! В понедельник тебе на работу!

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

.

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!!! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... :((
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!


Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Сегодня получил рекламму-спам:


14.08 и 25.09

«Казни и Пытки времён Ивана Грозного»

(Путешествие в древнею Тулу)

Тула – Кремль, театрализованная программа с участием каскадеров, в ходе программы Вы увидите: пыточную камеру времен Ивана Грозного, поединок тульских каскадеров. На горящих факелах с обнаженными торсами в контакт. Вы посетите стрелковый аттракцион: стрельба из средневекового лука, арбалета.
Цена (с обедом/без обеда): взрослый - 820/650, ребенок - 770/620

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

в операционной:
-брысь!
-мяу!
-брысь!
брысь!
-мяу!
-на подавись!

в операционной хирург практиканту:
-делайте надрез осторожней, вы уже третий стол испортили

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.



Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день - как бы это помягче!! … топтать.

В магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса!
Это Владимир Владимирович Путин!
- Обалдеть!!! Дайте две!