Слушай, анекдот расскажу...

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль.
- Я не приду.
- Но почему?!
- Потому что я трус и подлец.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю!

Полный гражданского мужества поступок совершил автолюбитель Сидоров. Когда заезжая во двор, он увидел как угоняют автомобиль соседа,то не побоялся и смело припарковал свою машину на освободившееся место.

2Этна:

>тоже не всем

)))))классика

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Любимая игра папы. Где ключи от машины.

Два хвастуна.
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
- А у меня быстрая машина.

Навеяло дружеским "противостоянием" глубокоуважемых мною илюхи и meyk(а):

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

2Грузчик:
>- Что, докурился?!

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю - когда мы поженимся.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... Ну как его... Ну этот...
Жена - за дело! Муж, блаженно:
- Да и черт с ним, с кофе...

В кабинет доктора вбегает больной. На пороге спотыкается и падает. Ломает руку, ногу, разбивает лицо, но ползет к столу. Подползает, кладет голову доктору на ботинок и говорит:
- Доктор, я только спросить...


- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая.
- Ещё один!


- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Вот это да! Покажи.
- Да не, я удалил. Он моргнул.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а вот серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


- Мойша, ви знаете, Сёма таки голубой!
- Та ви шо? Занял деньги и не отдал?
- Та нет, в хорошем смысле.

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

Джигиты на свадьбе один - другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты от...ец этой красавица.
- Карачун тебе - я её мать!