Слушай, анекдот расскажу...

Что для меня она тогда значила)))

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

Индеец приходит в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять имя, а то у меня сейчас очень сложное.
- А как вас сейчас зовут?
- Меня зовут Железный-гудящий-огнедышащий-конь-бегущий-по-блестящей-по-дороге-к-самому-краю-земли.
- Понятно, и как вы хотите чтобы вас звали?
- Паровоз

Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
"Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему. "Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки."
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе покажу", и развернул пакет.
"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"

2леночка-пеночка:

> Паровоз

Гы)

2Леопольд Кудасов:

>"Шварц умер!"
Very good!-)))

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.
"Где ты был?", в ярости спросила жена.
"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."
"Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"...

Опера "Мать" по мотивам одноимённого романа М.Горького:
- Мать твою!
- Мать твою!
- Мать твою арестова-а-а-а-ли!

Примерно такая фраза была в "русскоязычной версии" Jesus Christ Superstar, в 70-х :
"Вашу мать!
Вашу мать!
Мать вашу хотят арестовать!..."
По теме Б.Полевого "Повесть о настоящем человеке"...

А половой-то тут при чём??? кагбэ горького мать?...

Доктору Ватсону мешало, что Шерлок Холмс курит. Но поскольку Ватсон был джентльмен, он не мог запретить ему курить. Однажды он встретил своего коллегу врача психотерапевта и попросил того, чтобы он посоветовал как бы заставить Шерлока Холмса бросить курить исподволь, чтобы тот не догадался в чем дело, но тяга к курению исчезла...
Врач коллега ненадолго задумался, а потом спросил - а что курит Ваш друг, сигареты, папиросы, трубку?
- Трубку, сказал Ватсон.
- Нет ничего проще, сказал коллега, - когда Вашего приятеля не будет дома, возьмите его трубку и засуньте тот ее конец, который он берет в рот, себе в задницу... Когда он потом будет курить, ему будет неприятен и вкус и запах. И он в конце концов бросит курить.
На том и договорились.
ЭПИЛОГ.
Прошло 2 месяца.
Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон пристрастился к трубочке...

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
"Мне нужно тебе кое в чем признаться."
"Не стоит", сказала жена.
"Но мне нужно облегчить душу", настаивал он.
"Лежи спокойно, милый."
"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью".
"Я знаю," сказала жена. "Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

Прошу пардона, небольшое разъяснение Хрисанфову: в вашей фразе "кагбэ" есть разумное зерно- вернее будет КагэБэ, его разновидностью в войну был СМЕРШ. Так вот, когда воин возвращался(или приползал, как в нашем случае, в повести Б.Полевого) "оттуда", его брали в оборот бравые ребята "отсюда"...

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил!

2леночка-пеночка:

>- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
>- Это какое же ты дельце провернул?
>- Да не я. Кот в кошелек нагадил!

2Леопольд Кудасов:

>Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал
>готовить его тело к кремированию, раздел его и
>обнаружил что Шварц обладал самым большим членом,
>который тот когда либо видел в жизни.
>"Извините, господин Шварц," сказал гробощик умершему.
>"Я просто не могу позволить себе не сохранить
>такую уникальную вещь для науки."
>С этими словами он удалил приватный орган, упаковал
>его и принес домой.
>Дома он сказал жене: "Сара, посмотри что я тебе
>покажу", и развернул пакет.
>"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"

Пару страниц назад у Шварца была фамилия Рабинович.
Будьте внимательней !

Прошу пардона! А вообще-то Сара была многостаночница!...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

- Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
- Если кот векторный - то отменил, если скалярный - то удвоил.

Градусник постучался в окно и попросил пустить погреться.
В свете нынешних холодов.

2Сергей Холодилов:
>- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то,
>чего делать нельзя!..
>- На ноль делить, что ли?
=))))))))))))