Слушай, анекдот расскажу...

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Старый, но любимый.

Котовский из Парижа прислал Чапаеву дорогой коньяк и ведро красной икры.

Чапаев пишет в ответ:"Спасибо Григорий!
Самогонку твою мы с Петькой выпили, хотя от нее клопами несло, а клюкву выкинули - уж больно рыбой воняла".

Ваша методика при написании диплома?
< CTRL+C > / < CTRL+V >



Умер Альберт Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...



Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с kредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.



Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?



- Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?



Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?



Она отказала мне в извращенной форме.



Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!



Новое славянское имя - Всехнахпослав!!!

Диалог гитариста и барабанщика советского ВИА в промежутке между песнями:
-Саш, какую сейчас играем?
-АЙ ЛАВ Ю
-АЙ ЛАВ Ю ТУ....Так что играем-то?

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Ритуальные услуги. Призовой фонд! Если вы хоронете у нас 9-ть своих родственников в течении 1 месяца, то 10-ого мы похоронии СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!
Спешите! Не прогадаете!

Сансет
А как же тогда,если не по-моему варанту???

да нет, все правильно, БассПол, там 2 в 1, то бишь Леннон + Маккартни = Папа.
Ну шутка конечно с виду ничего особенного, но эти двое в Англии почти "святые", над этим видно и посмеивается афтар:))

Это вот так читается: Джон Пол (Иоанн Павел), Джордж (Георгий) и Ринго (Ринго). Они ж, англикане,знать не ведают, что Георгий (Егорий) - Победоносец...

Идет волк по лесу, смотрит, на березе висит заяц, веревка к ушам привязана. Волк
спрашивает:
- Эй, косой, ты чего это делаешь?
- Не видишь, что ли? Вешаюсь.
- Так за горло надо!
- Пробовал - задыхаюсь.



Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.



Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

2Андрей Хрисанфов:

>Это вот так читается: Джон Пол (Иоанн Павел),
>Джордж (Георгий) и Ринго (Ринго). Они ж, англикане,знать
>не ведают, что Георгий (Егорий) - Победоносец...

Ага-ага! Особенно, если учесть, что Святой Георгий - покровитель Лондона!-)))))))))))))))

А также Москвы! Представляете эту же компанию на переходе у Шаболовки!

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

Палюбомы афтар Русский,потому как откуда в англии знать что Джон это Ваня,а Пол-Паша!И всё ж сансет мой вариант мне больше нравиться)))

ААААААААААААААААААААААААААААААААААА.. vasil ibn rashit..РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...усссаццццаааааааа

- Поручик, говорят вы в молодости были членом суда?
- А в молодости- то, да-а... Членом туда, членом сюда.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

***
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.

Штирлиц швырнул карты на стол: «Очко!». И Мюллер нехотя пошел к сейфу за вазелином

2vasil ibn rashit:
в анекдоте про зайца с волком мне больше нравится ответ зайца: "А бофе нету..." ;))))


Беседуют два зоолога:
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ты что?! И как?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.



Задача:
Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и ушла на дно. Сколько утонуло милиционеров?
Ответ:
Шесть. Три, когда утонула лодка, и еще три во время следственного эксперимента.



Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...



Лето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик.
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...



Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю... Бежало что-то...



Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nokia"...



Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Чайникам и лихачям посвещаица....
ПДД для реальных пацанофф

1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь.

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДД.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДД).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на дороге (п.1 настоящих ПДД).
*****
1941 год, русская деревня.
Немецкий солдат стучится в избу и говорит:
- Я ест немецкий солдат. Я ест хотет русский женский пиписка!
Дверь открывается, из избы выходит детина 2 на 3 и говорит:
- П**ды что ли?

Встречаются два думера:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...


«Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается – как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает».