Слушай, анекдот расскажу...

- Мужчина, а почему Вы играете на рояле?
- Да пиво со скрипки всегда соскальзывало!..

Сын пожарника на экзамене по музыке:
-Чем отличается рояль от скрипки?
-Рояль дольше горит.

Матч по футболу между сборными России и Эстонии.
Комментатор: "Идет двадцатая минута встречи, а на табло по-прежнему 0-0. Внимание, вот на поле выходит сборная Эстонии!"
Этот анекдот надо было до матча рассказывать. Слава богу, все обошлось. Пока...

На сцене гитарист говорит басисту - а что играть будем? -I love you! I love you too, а что играть-то будем?

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная х#@ня произойдет, а потом водка дорожает".

Лев лежит под елкой и озирается по сторонам. Мимо пробегает заяц. Лев:
- Постой, длинноухий, это ведь не Африка?
Заяц:
- Не, Африка далеко, за лесами, за морями, за океанами...
Лев, сокрушенно:
- Блин, ведь чувствовал, что не надо со слоном спорить, кто кого сильнее пнет...


Повстречались кузнечик и слон. Кузнечик:
- Слон, вот смотри, ты такой большой и уродливый, а я такой маленький и красивый...
- Был... - сказал слон, делая шаг вперед.


- Блин - сказал слон, наступив на колобка...


- А у меня вчера друг сервер сломал
- Он что, крутой хакер?
- Нет, он м*дак!!!


- Дети, кто принес в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- А мне по фигу... Кошка съела - значит крыса!!!


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!


с бородой (может уже был...)
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь.
Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это часы с кукушкой.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, ** твою мать! - донеслось из-за стенки.



Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавочки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".



Сидит девочка в песочнице. Рот порван. Один глаз вывалился из глазницы.
Мимо идет дяденька. Видит девочку, офигевает, спрашивает:
"Девочка, милая, что с тобой случилось?" Девочка поднимает голову,
смотрит безумным взглядом: "Прикинь, дядя - ЧИХНУЛА!!!!"


Приходит как-то Смерть к наркоману:"Собирайся, пошли!" А наркоман уже совсем конченный, ему все-равно, говорит:"Хорошо,только давай пыхнем и пойдем"
Смерть: "Да ты че ,я ж на работе" - "Не-а пошли." Препирались, препирались, уговорил-Смерть ушла одна!
На 2-ой день приходит Смерть за нарком, а он ей опять:"Слышь давай пыхнем и пойдем" Она:"Ну, ладно, давай"
Третий день - Звонок в дверь, нарк открывает, а там Смерть:"Слышь, дай я пыхну и пойду!!!"




Тост:
Давайте за нас с вами и за хрен с ними!!!

Жестокий анекдот:
"Я пирожок с мясом!"-убеждал себя Колобок,обгладывая лисьи косточки...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Вы говорите, что человеческие возможности безграничны? Тогда выдавите зубную пасту из тюбика! Выдавили? А теперь запихните ее обратно!

2lovelyMarina:
БЛЕСТЯЩЕ!!!! :)))))

граждане, а тута можно шпарить пошлые и извращённо-вульгарные анекдоты? а то я этак как-то опасаюсь сразу писать. а то вдруг низя... потом скажут, что я нехороший пошляк и грубиян...

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание...

Любимая сказка Путина - "Теремок". Особенно громко он смеется после слов:"А я - мышка,НАРУЖКА".

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!


Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.


Пройдет еще четыре года и президентом США станет Буш - дух святой.

Старый: "Летит наша ракета с ядерной бомбой в США и над Атлантикой встречает американскую, которая летит в СССР.Диалог:
-Привет, ты куда?
-Я к вам, а ты?
-А я к вам, может за встречу?,-говорит наша и достаёт бутылку самогона.
-Давай,-махает крылом американская.
Выпили раз, два. Американская, покачиваясь:
-Ну ладно, пора.
-Ты погоди, сейчас два континента похороним, давай за помин душ ещё хряпнем!
Выпили всю бутылку. Американская:
-Ой! Что-то мне нехорошо,крылья не держат...
-Ну тык давай в тебя до дома провожу!



И чё это мне такой анекдот в голову пришёл...

Текст на пейджер:
Коля,спасибо за прекрасно проведённый вечер,я даже не могу сесть.Оля.



ТУ-154,а жену ни разу

В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а самое главное, Айсберг!

Проходит демонстрация пофигистов. Все с плакатами, транспарантами: "Нам всё пофиг!" К одному из демонстрантов подбегает журналистка с микрофоном:
— Скажите, а вам действительно всё пофиг?
— Всё!
— И деньги пофиг?
— Пофиг!
— И слава пофиг?
— Пофиг!
— Что, и женщины пофиг?
— Не, женщины не пофиг.
— А что же у вас написано, что всё пофиг7
— А мне пофиг, что там написано!

Встречаются два бывших однокурсника через год после окончания консерватории. Один очень беден, второй — хорошо одет, при машине, при бабках...
— Как дела? — спрашивает богатый.
— Да хреново! Обнищал совсем... Написал симфонию в 54-х частях, так никому ничего не надо! А ты как?
— А у меня всё пучком! Деньги за музыку лопатой гребу...
— А что ты написал, может, я слышал?
— Ну... Я вообще-то специализируюсь по малым формам... Сейчас припомню что-нибудь из последнего... А! Вот, вспомнил: "М-М-М — ДАНОН!"

Приходит в синагогу налоговый инспектор и задает вопрос раввину:
-Во время своих церемоний вы свечи жжете?
Раввин:
-Жжем.
Налоговый инспектор:
-Куда огарки деваете?
Раввин:
-Кладем в коробочку, отправляем на свечную фабрику, нам присылают новую свечу.
Налоговый инспектор:
-Пол метете?
Раввин:
-Метем.
Налоговый инспектор:
-Куда деваете выпавшие из метлы прутики?
Раввин:
-Кладем в коробочку, отправляем на фабрику, нам присылают новую метлу.
Налоговый инспектор:
-Обрезание делаете?
Раввин:
-Делаем.
Налоговый инспектор:
-Куда деваете отходы?
Раввин:
-Кладем в коробочку, отправляем в налоговую инспекцию и к нам приходит новый налоговый инспектор.

--Инструкция по пользованию туалетной бумагой-- :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Туалетная бумага (арт. N 11315509551) вдальнейшем - ИЗДЕЛИЕ предназначено для удаления остатков процесса дефекаций с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ)

ПРИМЕНЕНИЕ.

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей)
Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ!!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации, ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металло-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ N2.
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
----------------

Блин,как такое можно придумать?! :)))))))))))))))))))

Настоящий китаец должен сделать три вещи:компьютер, компакт-диск и кеды.

Поручик сидит в гостях. Там все внимательно слушают пушественника, который приехал из Африки. "Вообразите, Господа, как в Абиссинии туземцы охотятся на страусов. Выбривают головы, зарываются в песок по горло, страус принимают их головы за яйца, садится на них, тут они быстро связывают им лапы и все". Поручик возвращается в полк. Уже набравшись. "А знаете, как в Абиссинии на страусов охотятся? Выбривают головы и зарываются в песок. Подходит страус, они его хватают за яйца и вяжут! Каково? "А головы-то зачем выбривают?" - справшивает кто-то.
Поручик задумывается. "А хрен их разберет. Азия-с!"