Слушай, анекдот расскажу...

2Андрей Хрисанфов:

>Интересно, кто такую фигню пишет?

))))))))

Готовится борцовский поединок. Один борец здоровый, но неповоротливый, другой - лёгкий и техничный.
Тренер лёгкого даёт ему инструктаж, говорит:
- У твоего противника есть коронный приём - смертельный захват, ещё никто из него не вырывался.
Ты как-нибудь постарайся увертеться, будь резок, главное - в захват не попадись.
Начинается бой. Поединок проходит в равной борьбе и вдруг лёгкий попадает в тот самый захват.
Его тренер, низвергая проклятия, отворачивается и направляется к выходу, понимая, что поединок проигран.
В тот самый момент раздаётся гонг, и он слышит, как рефери объявляет победителем его борца.
Тренер, недоумевая, подбегает к нему и, в непонятках, спрашивает: "как же так? Как тебе удалось?"
Борец говорит:
- Значит, борюсь я с ним, борюсь, и тут раз, и он меня скрутил своим адским захватом!
Я весь напрягся, справа пытаюсь вылезти - не помогает, слева - толку никакого: И тут я смотрю: прямо перед моим лицом яйца. Ну, я и укусил:
- Так это же запрещено правилами!
- Тренер, вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

– Что такое еврейская телеграмма?

– Там написано: «Отправил письмо. Начинай волноваться».

источник
100 лучших еврейских шуток и анекдотов
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3382897

Вот обмен еврейскими телеграммами:
-Изя всё
-Ой!

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
- Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым травмоопасным был признан автомобиль "Ока": пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

***

Мама - вампир, Папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли по в Налоговую, то ли в МВД.

Идет мужик по еврейскому кварталу, ищет часовую мастерскую. Видит - лавка, на витрине часы разных видов нарисованы (наручные, настенные и т.д.). Заходит, внутри сидит старый еврей.
- Здравствуйте, так и так, мне нужно отремонтировать часы.
- А мы не ремонтируем часы...
- А что же вы делаете?
- Мы делаем обрезание...
- А почему же у вас на витрине нарисованы часы?
- А что же по вашему там должно быть нарисовано?!...

... а потом, ми таки делаем обгезование БИСТГО! Чик - и всё...

Мама - гейша. Папа - рикша. Сын - Мойша )))

- Ребята! А я ведь понял, почему наш флаг российский трехцветный!
Эти три полоски символизируют, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех: и для белых, и для красных, и для остальных.

(с) КВН КузГТУ (Кемерово), 1994

Стоит мужик в очереди. Тетка в очередь нагло лезет, толкает его.
-Вот взяла и толкнула! Ни за что!
Она поворачивается и смотрит на мужика.
-Тфу, блин, еще и напугала!!!

***

-Бабушка, а что делает ваш внучек?
-Ой, милки, да я и не знаю толком. С каким-то триппером возится.
-Сколько вам повторять, бабушка, не пугайте народ! Не триппером, а ТВИТТЕРОМ.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.

К вопросу о триколорах: Урок истории в независимой суверенной прибалтийской стране. Учитель: Что означает красный цвет на флаге нашей суверенной родины? Ты -Янис!-Господин учитель,-красный цвет символизирует кровь пролитую борцами за независимость нашей великой Родины!
А что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Ты - Валдис!-Господин учитель,-зелёный цвет это наши поля,луга и леса!
А что означает белый цвет на нашем флаге?
Долгое мочание.. Наконец Вовочка тянет руку.
А белый цвет, Господин учитель,это цвет снега в Сибири, куда поедут и Янис и Валдис когда мы придем к власти!!!

А о какой конкретно прибалтийской стране идет речь?))) На флаге Литвы есть красный и зеленый цвета, но нет белого. На флаге Эстонии есть белый, но нет красного и зеленого. У Латвии ваще не триколор.

я такой анекдот слышала про синий, черный, белый.

2gloster:

>- А что же по вашему там должно быть нарисовано?!...

))))))

2Андрей Федорняк:

>А о какой конкретно прибалтийской стране идет
>речь?))) На флаге Литвы есть красный и зеленый
>цвета, но нет белого. На флаге Эстонии есть белый,
>но нет красного и зеленого. У Латвии ваще не триколор.

Geltonas-žalias-raudonas

Zholtoje, zelionoje, krasnoje

kak svetofor

Tolko poriadok nemnogo drugoj...

синий-цвет моря
черный-цвет родной земли
и белый-цвет снега в Сибири
кажется так....