Слушай, анекдот расскажу...

и это

Журнал Столица » Опровержения » Хочется хорошего.

В вашем журнале много говорится об отрицательных сторонах жизни. Это беда нашего времени. Сейчас от отрицательного никуда не уйти ни писателям, ни читателям. Но отрицание всегда хорошо при утверждении положительного.

Это положительное должно быть отражено на обложке. Возьмите, пожалуйста, что-нибудь из хорошего в нашей жизни. Ну, например: красивые коровы арендаторов, вкусная колбаса совместного предприятия, улыбка пенсионерки после хорошего обеда в благотворительном ресторане, красивые цветы в метро, лицо голодного, но свободного интеллигента, горящие глаза митингующего, который наконец-то сказал на всю страну о КПСС все, что он о ней думал, и вырвался теперь из-под ее гнета, хотя она еще вся на местах и хочет нас взять измором, как в концлагерях, но мы уже на свободе! . Может быть, вы этого еще не видите? Может быть, вы еще не верите в лучшее будущее? Журнал должен вселять надежду и веру в хорошее завтра, а иначе зачем мы терпим лишения? Придумайте что-нибудь хорошее!
Е.СЕМЕНОВА, Москва
Журнал Столица номер 5 за 1992 год.
http://www.stolitsa.org/1144-xochetsya-xoroshego-krasivoj-korovy-naprimer.html>>

Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками?
Тогда покушайте на ночь сухарики=)

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно отвечает:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

"Любовь, похожая на сон" - виагра с димедролом... а "лайт" с изюмом потреблять рекомендуется, от изюма губы сладки (с)

2Андрей Хрисанфов: УРА!

Приколы и ляпы из историй болезни
"Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
"Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
Запись анестезиолога-реаниматолога: "Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
"Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки".
"Больная до приезда "Скорой помощи" половой жизнью не жила".
"Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз: острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество".
"Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна".
"Больной А.: глаза голубые, уши чистые".
"Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины".
"По словам соседей по палате, газы отходят хорошо".

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

Алитет уходит в горы

Двое крадутся в темных горах...
- Ахмет, Ахмет, слушай, напомни мне еще раз, а то я забыл, мы кто - хоббиты?
- Вах, вы поглядите на него, он забыл! Сколько раз тебе говорить: не "хоббиты", а "ВАХ-хабиты"!

Из этой же серии:
на орбите:

- Москва, Москва, Я - Хабибуллин! Кто - я?
- Сокол, твою мать !- ответила Москва

-Ты сколько зарабатываешь?
-500 гривен...
-Ну ты и лох!!
-...в час.
-Ну ты и сука!!!

В одном селении стояли два монастыря - францисканский и доминиканский, которые издревле "противостояли" друг другу, боролись за прихожан своих храмов, за учения, харизмы...
И вот однажды встретились два монаха - францисканец (Ф) и доминиканец (Д). И решили они сразиться в богословии.
(Далее, по идее, немая сцена):

Д: *показывает один палец*
Ф: *показывает два пальца*
Д: *показывает три пальца*
Ф: *стучит себе по лбу*
Д: *достает из кармана яблоко и протягивает францисканцу*
Ф: *мотает головой и достает из кармана бутерброд*
Д: *некоторое время молча смотрит на францисканца с довольно грустным выражением лица, потом разворачивается и уходит*

Возвращаются они каждый в свой монастырь.
Собратья доминиканца спрашивают его:
-Ну, как? Выиграл?
-Нет, проиграл.
-???
-Встретились мы с францисканцем.
Я ему говорю: "Бог один".
А он мне: "Но у Иисуса двойная сущность".
Я в ответ: "Зато Бог в трех лицах".
А он: "Зато един".
Тогда я достал яблоко и напомнил францисканцу о первородном грехе.
В ответ на это он достал хлеб, как напоминание о жертве Иисуса за людей.

Братья-доминиканцы пошептались и решили, что да - францисканец действительно победил.

Вернулся францисканец к себе.
Его собратья спрашивают:
-И как?
-Выиграл.
-Как??? У доминиканца? Выиграл?
-Да я и сам не понял.
Он мне говорит: "Я тебе глаз выбью".
А я ему: "А я тебе - два".
Он: "А я тебе - три".
Тогда я ему отвечаю: "Нет у меня третьего глаза".
Тут доминиканец вытащил из кармана яблоко и предлагает: "Есть хочешь?"
Я достал бутерброд: "Нет, у меня есть".
Тут, почему-то, доминиканец замолчал, погрустнел и ушел.

Сурово! У Рабле какая-то такая же жестикюлясьён описывается...

Вчера рассказали этот анекдот нашим братьям-францисканцам, которые в Москве "обитают". Братия заценила и смеялась очень долго :)

Ёлы-палы (и моталы)! А братьев-гезихастов у вас в округе не водится ли ???

Мужчина должен быть чуть симпатичней обезьяны.
Еще вариант:Мужчина должен быть чуть симпатичней обезьяны,с которой живет.

Nurlan:
+100500!!! (изпацтула)

2 Андрей Хрисанфов
Вы удивитесь, когда узнаете, кто еще среди нас живет))

И гезихасты?! Протвино рулит...