Слушай, анекдот расскажу...

.

Да?... А мне казалось, начало в данном случае - просто кусок верёвки...

Готовится к принятию закон о свернословии. Теперь материться на улице будет можно только в специальный мешочек.

Женщины суетны. Они закрашивают седину, но продолжают жить с сединой во взгляде.

Цветет в Тбилиси алыча
не для Лаврентий Палыча
А для Климент Ефремыча
и Вячеслав Михалыча

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!

Едет отец в коммандировку в Ленинград и спрашивает детей, что им привезти. Только, говорит отвечать надо в рифму
Маша - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
- Хорошо, привезу шоколадку
Саша- Папа еде в Ленинград, папа купит самокат
- Хорошо, будет тебе самокат
Вовочка- Папа еде в Ленинград- папа купит мне мопед
- Но веь не в рифму, Подумай еще
(через несклько минут)
Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль- наш сосед, Папа купит мне мопед

Не женитесь на курсистках,
Они толсты как сосиски...

Не с кем поговорить? Не можете найти достойного собеседника? Клонируйте себя! Зайдите на наш сайт http://www.com

(Это не спам, это из КВНа.)

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.

2Still Beatle:

>Это не спам, это из КВНа

Из какого квна? У нас на ТВ этого квна до хрена и более!

Эта шутка была в одной из игр американской лиги КВН конца 90-х годов. Кстати хочу сказать, что многие локальные лиги достойны внимания.

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтобы хоть как-то согреться.

Кабы не было зимы в городах и селах...кабы кабы кабы
А крайняя степень лени - это когда даже сахарную вату катаешь. Хмм... хмм... хмм...

Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Вова, я ужасно боюсь партизан. В Приморье уже были, боюсь, как бы ещё где не завелись. Что делать, Вова?!
- Хм... Дима, считаю, нужно, во-первых, организовать против них полицаев, а во-вторых, сжечь леса, где они прячутся.

2Corvin:

>Приходит Медведев к Путину и говорит:
>- Вова, я ужасно боюсь партизан. В Приморье уже
>были, боюсь, как бы ещё где не завелись. Что делать, Вова?!
>- Хм... Дима, считаю, нужно, во-первых, организовать
>против них полицаев, а во-вторых, сжечь леса,
>где они прячутся.

- Ну и грохни Лужкова , на всякий случай ...............

После встречи с Боно разные господа опять принялись обсуждать рост нашего Президента.
Мол, как это может быть, что на официальных кремлевских фото Медведев выше, чем лидер группы U2, хотя его рост 162 см, а рост Боно - 175 см.

Тем сволочам, которые не любят Родину и нашего Президента, объясняю: 162 см - это в спокойном состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров!

2Шеттерхенд:

>После встречи с Боно разные господа опять принялись
>обсуждать рост нашего Президента.
>Мол, как это может быть, что на официальных кремлевских
>фото Медведев выше, чем лидер группы U2, хотя
>его рост 162 см, а рост Боно - 175 см.
>Тем сволочам, которые не любят Родину и нашего
>Президента, объясняю: 162 см - это в спокойном
>состоянии. В возбужденном - до трех с половиной метров!

Слющай, дарагой, це не онегдод!
це ЦЫТАТА! ;)
А к цитатам надо что? правильно, авторство указывать!
Вот и указывай первоисточник: http://eu-shestakov.livejournal.com/452195.html

Donna May :
ГрамЫтнЫй и КулЮтурный погррамист!
№1 Как мне прислали (на майл) так и выложил!
№2 Лучшие анеХдоты рождаются в жизни! И афтАр им народ!

специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи..ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Курчатов захотел развеселить сотрудников и говорит:
- Что-то нам презервативы плохие завезли;
- Что, рвутся, - спрашивают сотрудники;
- Да нет, гнутся.