Слушай, анекдот расскажу...

2Slavik:

-Батюшка, а в пост женщину можно?
-Можно, но не жирную!

В рамках зимней олимпиады прошли соревнования по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала "Ай-фон", бабушка из Голландии очень смеялась и не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Вот-вот. А бабушка из Нашей Раши не вязала лыка )))))

Bajan

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я 30 лет работаю в министерстве и все 30 лет ждала этого звонка! И представляете, сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, доброе утро. Это прачечная?" ... A я растерялась!...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Ога, хоронили тёщу - два баяна порвали... )))))

пришло в рассылке...

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса.
зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
(я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету)
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может он даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.

Матиз - дерьмо корейское, бабе запор юзанный или оку и пусть не трындит (((((

Приходят в загс разводиться дед и бабка. Ему - 110, ей - 109. Их спрашивают: да что ж вы столько терпели-то, чего раньше не развелись?
- Да детей не хотели растраивать... ждали, пока умрут

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

-какого тёща твоя приезжает?
-числа и фига?

- Мальчик,как тебя зовут?
- Абрам...
- Надо-же, такой маленький, а уже еврей!...

Slavik,
круть)))

"Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние"
А.Кнышев

На верхней полке вагона едет мужик. На станции в купе входит дама, достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик смотрел-смотрел сверху и говорит:
- Милая, как Вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - ща допью, доем и сама залезу!

2 Коноплев Сергей:
Пять баллов,Сергей!

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии":)))