Слушай, анекдот расскажу...

Мужик выходит из самолета на трап и с него падают портки - Ну вот, пристегните ремни, отстегните ремни....

Мужик просыпается ночью, проводит рядом левой рукой - никого, проводит правой - никого. -Ну и что стоим?! Кого ждем?!

новый русский вложил деньги в интернет-бизнес.
и поперл е-бизнес... решил расширится.
открыл е-бану, е-библиотеку, и е-булочную где фирменным блюдом были: е-булочка и е-батон

слуга утром входит в покои лорда и видит - лорд заводит свои золотые часы на золотой цепочке. слуга уставился на часы, а лорд опрадывающимся голосом:"мне врач рекомендавал по утрам физические упражнения..."

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

...это наша история, folks!...

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь" изд-во Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).

3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания.

10. Не должно быть ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его обслуживая.

Annabeatles
Водка Президентс - супер!!!! :)))

Переизбравшись на новый срок, губернатор собирает свою команду и говорит:
— Друзья! Мы победили. Теперь у нас всё под контролем. У нас у всех есть деньги, квартиры, дачи, машины. Не пора ли о людях подумать?
Томительная пауза. Наконец, чей-то робкий голос:
— Может, для начала душ по двести?

Седяи знач бабульки в деревне возле дома, мимо них идёт отряд солдат. ОДна бабка говорит:
- Во! Командир карту досатл, ща дорогу спрашивать будет!

McCar
И чаво?

бабка пошла выносить мусор зимой, подскользнулась возле свалки, упала и встать не может. мимо идет солдат видит бабка в позиции, ну он 2 года женщин не видел и...
оборачивается и видит народ столпился и осуждает его:
-служивый и не стыдно тебе, бабку...
(солдат) - это вам должно быть стыдно, бабку еще вовсю ... можно, а вы ее на помойку выкинули.

Отечественный магнитофон спрашивает у японского:
- У тебя новые кассеты есть?
- Да, а что?
- Дай пожевать.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:
- Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не пропалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не пропалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все.
Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- ААААААААААААА!!! ТАМ КРОКОДИЛ!!!!

FORD - Fix Or Repair Daily
BMW - Боевая Машина Вымогателя
ВАЗ - Вьетнамский автозавод
PONTIAC - Pour Old Nigga Thinks It's A Cadilac

Марьиванна дала классу задание - на следующий урок принести говорящих домашних питомцев.
Все, ессно, притащили попугаев. А Вовочка приволок хомяка.
- Вова, а что, твой хомяк разговаривает?
- Ну да! Ща покажу.
Засовывает хомяку в попу палец. Хомяк:
- Х-х-х-х!
Засовывает второй. Хомяк:
- Х-Х-Х-Х-Х!!
Засовывает третий. Хомяк:
- Х-Х-Х-Х-ХВАТИТ!!!!!!!

Марьиванна: дети кто сможет покзать как животные разговаривают.
леночка: я знаю как говорят курочки - ко-ко-ко!
(маривановна)-садись пять.
петя: а я знаю как собачка - гав-гав!
(м) садись пять.
вовочка: а я знаю как моржи разговаривают...
(м) ну и как?
вовочка: у-у-у-у-у-у-у-у бббб-%%%%---я-я-я!!! вода какая холодная!

2Annabeatles, vasil ibn rashit
Respect.

Сын приходит из школы и говорит папе:
- Папа, сегодня на математике все знали, как до 100 считать, а я нет.
Папа:
- Это потому что ты из Западной Вирджинии, сынок.
Сын:
- А на чтении все знали все буквы, а я нет.
Папа:
- Это потому что ты из Западной Вирджинии, сынок.
На следующий день сын прибегает из школы счастливый.
- Папа, папа, сегодня после физкультуры все в душе были. У всех ... маленький-маленький, а у меня во! это потому что я из Западной Вирджинии?
Папа:
- Нет, сынок, это потому что тебе 25.