Слушай, анекдот расскажу...

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся.
Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющ, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющ радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев!

2Андрей Федорняк:
>----------------
>Теща помирає. Просить зятя горнятко води попити.
>Зять дає.
>-Зятю, так це ж горілка!
>-На коня, мамо, на коня!
Вот тут без перевода не уловил юмора.

2Сергей Холодилов:

>>Вот тут без перевода не уловил юмора.

Есть такая традиция в Украине - пить "на коня". Это примерно, как в России "на посошок". Т.е. крайняя рюмка спиртного, которую "застольники" выпивают непосредственно перед тем, как встать из-за стола и покинуть дом хозяина.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как шарахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

2Андрей Федорняк:
Какой-то ужастный ... эээ ...анехдот....

2 Андрей Федорняк
Еще , "на гладку"и другие , надо освежить в памяти,красивые украинские слова предложения выпить на дорожку !

2Андрей Федорняк:
>Т.е. крайняя рюмка спиртного, которую "застольники"
>выпивают непосредственно перед тем, как встать
>из-за стола и покинуть дом хозяина.
В данном конкретном случае, вполне можно заменить "крайняя" на "последняя" ))

Давно мысль созревала учинить топ по каждой странице, на мой взгляд на предыдущей странице первое место - именно этот про тёщу,
а ещё страницей раньше - про мексиканца. Испробовано в личном общении - народ отпадает!!

2Андрей Федорняк:

>Есть такая традиция в Украине - пить "на коня".
>Это примерно, как в России "на посошок". Т.е.
>крайняя рюмка спиртного, которую "застольники"
>выпивают непосредственно перед тем, как встать
>из-за стола и покинуть дом хозяина.
А-а... :-)))) Что-то среднее между "на посошок" и "на ход ноги".

тут случайно в народном таблоиде-миллионнике Экстра-М увидел колонку "Советы от Лени Голубкова"(!). Всплыл, шельмец. Пишет то же и так же, по пожелтевшим м-м-методичкам, "для совсем бедных умом".

" На чем экономить во время кризиса? - На всем - только не на себе. Я никогда не жил богато.
Вкладывайте деньги, силы и время в свое развитие, в интеллект и талант. Такие инвестиции не сгорят".
http://www.extra-m.ru/culture/articles/230607-vladimir-permyakov-lenya-golubkov-eto-sme...

2Андрей Федорняк:
А у нас на Кубани говорят такой тост:
Когда казаки возвращались с войны, то всей станицей накрывали общий стол, пили-гуляли,поздравлялись...
Первыми отчаливали старика - пили "на посошок" и топали потихоньку домой. Вторыми - отцы: выпивали "стременную", хлопали лошадку по крупу, брались за стремя и "веди родимая до дому". А уже далеко за полночь оставшиеся казаки выпивали "на коня", прыгали в седло и... "по бабам"! Так что никаких посошков, а только на коня:)

Антиоффтоп: Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как паркуется женщина:)

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

2Коноплев Сергей:

>Антиоффтоп: Можно бесконечно смотреть на три
>вещи: как горит огонь, как течет вода и как паркуется женщина:)

4 veschi:
Esche - beskonechno mozhno smotret' i na plyvuschie oblaka...

bajan, no xoroshij
)))

2jurgis2:
>Esche - beskonechno mozhno smotret' i na plyvuschie oblaka...
>bajan, no xoroshij
>)))
В оригинале, который я знал раньше: Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как другой человек работает. Итого, на сегодняшний день - ПЯТЬ:)

2Коноплев Сергей:

>на сегодняшний день - ПЯТЬ:)

V originalnoj versii - tolko oblaka, voda i ogon'

Chut' ne Earth, Wind And Fire

)))

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

* * *


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Сидят два русских чела, из которых по-английски говорит только один, в английском пабе. Заказали 2 пива. Бармен поставил им два полутемных.
Тот что, не знает языка, с удивлением посмотрел на свой бокал, а бармен это заметил и спросил:
-плохой дядя? (Более темного? More Dark?).
Этот чел охреневает и говорит:
-Сам плохой дядя! ( немного более темного! Some more dark!)
Бармен спокойно меняет его пиво а его англоязычные друг, угорает под столом.

Старик приходит в больницу, жалуется врачу:
- Доктор, со мною видимо что-то не так: потенция совсем плохая.
- А сколько Вам, извините лет?
- 72 года.
- Ну и чего же Вы хотели в таком-то возрасте?
- А вот у меня сосед по даче, ему 85, так он до сих пор могёт, и с молодухами, и ещё по нескольку раз за ночь!
- А Вы откуда знаете?
- Он мне сам рассказывает.
- Ну так и Вы тоже... рассказывайте!

2Макс Жолобов:

>Старик приходит в больницу, жалуется врачу


85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит:
- Приходите завтра и принесите свою сперму.
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Увы, не получилось. Сначала я попробовал правой рукой - безрезультатно. Потом левой - и опять ничего. Позвал жену. Она тоже пробовала сначала одной рукой, потом другой... Потом под мышкой... Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло...
- Что?! - изумляется доктор, – вы и соседку втянули в это дело?!!
- Ну да, она же лет на десять моложе, - отвечает старик. – Словом, мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту долбаную баночку...

bajan, odnako...

Жена чистит на кухне уже двадцатую рыбину и раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!