Слушай, анекдот расскажу...

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Прикрыл это самое шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п####ц!

После третьего стакана водки путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Два друга беседуют.
-Скажи, я похож на Исуса Христа?
-С чего ты взял?
-Да утром в автобус садился, а мне говорят: "Господи, куда же вы лезете?!"

Киевляне спасаются колокольным звоном
http://kp.ua/daily/051109/200961/
ПОМОГАЮТ ТОЛЬКО БОЛЬШИЕ КОЛОКОЛА

Некоторые столичные соборы стали чаще звонить в колокола. Это заметили и сами прихожане.
- Теперь в нашей церкви добавился перезвон в 4 часа дня. Людей, которые хотят вылечиться от гриппозной напасти с помощью колокольного звона, стало больше. Они приходят прямо к воротам церкви. Взять хотя бы мою чихающую внучку, которая стала опаздывать на работу, чтобы только услышать в 10 утра колокола. Она свято верит, что чудодейственное звучание поможет ей, - рассказывает жительница Куреневки, прихожанка Покровской церкви Полина Самсоненко.

Целебность свойств колокольного звона подтверждают и сами звонари. >>

Когда же Он пришел в дом, слепые приступили к Нему. И говорит им Иисус: веруете ли, что Я могу это сделать? Они говорят Ему: ей, Господи! Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам. И открылись глаза их...

Мф. 9.28-30.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

5+ !

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

2Коноплев Сергей:

>Кто сказал, что государство - это мы? Государство
>- это нас...

2Erixon:

>5+ !

Pravilno, no ooochen' staroe...

тоже вот оооочень старое:
идет советско-китайская война. Став4ка Мао. Вбегает растрепанный маршал: "Что делать, русские фронт наш прорвали!"
Мао: Гм... еще пару миллиолнов солдат отправить!
Спустя день. там и те же: "Красное солнышко! Русские снова фронт прорвали!!!"
Мао: Гм... 10 миллионов солдат послать!
Спустя неделю. Те же и там же, только маршал уже весь покореженный заметно: "Ну вот, опять они наш фронт прорвали... к нам приближаются... Что делать?"
Мао: Гм... ну, ладно - танки послать!!!
Сколько?
Оба!!!

Конечно, старый. Сейчас-то положение противоположное. Ну разве что без "10 миллионов" с нашей стороны.

так есть и боле новый:
Сообщает агенство Рейтер. На китайско-финской границе пока всё без перемен.

Китайское агенство "Синьхуа" распространило заявление - "Китай сбросил на СССР атомную бомбу. Погибло - полмиллиона человек." В ответ на это, ТАСС распространило заявление следующего содержания - "СССР сбросил на Китай резиновую бомбу. По предварительным подсчётам раздавлено два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать."

по-моему наоборот в том анекоте - "Китай сбросил на СССР резиновую бомбу".
И еще один в тему:
Встречаются Брежнев и Никсон. Первый второму - зачем вы напали на китайский ВМФ?
Никсон: нет, это вы первые ввели свои танки в Китай!
Брежнев: А кто нанес ракетный удар по Шанхаю?!
Никсон: А вы свои ВДВ сбросили в Тибет!
Короче, подрались Брежнев и Никсон. Пришлось вмешаться охранникам и их развели в разные стороны китайского концлагеря

Двое разведчиков, из ЦРУ и КГБ ведут разговор за бутылкой виски. Один спрашивает у другого
-Джон, скажи мне, Чернобыль - это ваша работа?
- Нет Иван, мы не имеем к этому никакого отношения.
Сидят дальше, беседуют... Вдруг опять :
-Джон, ну признайся же. Чернобыль - это ваша работа?
-Нет Иван, поверь. Это не мы.
Через некоторое время, вконец охмелевший чекист вновь спрашивает:
-Ну признайся же, Джон, Чернобыль - это ваша работа?
-Нет, Иван. Чернобыль не наша. Агропром - наша.

Два анекдота на украинском (не буду переводить, а то они потеряют некоторую часть своего колорита):

Помирає теща. Кличе зятя:
-Зятю, дуже тебе прошу - не напивайся на поминках! Ти ж себе знаєш, як нап`єшся...Обіцяєш?
Зять дає обіцянку і уходить. Теща навздогін:
-Зятю, дуже прошу - не зіпсуй мені поминки!
-Не знаю, як вам, мамо, але мені поминки ви вже зіпсували!
(Пы.Сы. - зіпсувати = испортить)
----------------
Теща помирає. Просить зятя горнятко води попити. Зять дає.
-Зятю, так це ж горілка!
-На коня, мамо, на коня!

Спикер босс Думы

На кОня, да не в ту сторону, ещё никто от доброй горилки не вмирал... а от живого пива так и вообще воскреснуть можно!