Слушай, анекдот расскажу...

Рабинович умер, и его тащат в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Встречаются двое.
- Ну как жизнь?
- Да как зебра, полосками - то черная, то белая.
- Ну и какая у тебя сейчас полоска?
- Черная.

Те же встречаются через месяц.
- Ну как жизнь?
- Да как зебра, полосками.
- Ну и какая у тебя сейчас полоска?
- Черная.
- Так у тебя же месяц назад была черная.
- Это я тогда думал, что она черная.

чо пить-то приходитсяююю :((((

Crochard
Весело!

2startank:

> Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Staryj, no ooochen' xoroshij

2 Crochard:
протухт рулит!.. но "голубая вода" почему-то зовётся "water blue", а не наоборот

2 Mr.Moonlight:
"жизнь - как зебра... чёрная полоса, белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чйрная полоса... жопа..."

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все "в стельку". Василий Иванович будит одного бойца и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим, что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно, он!!)

_____

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно, Ватсон, стеклянная банка не открывалась и её пришлось разбить....

_____

Умер Шерлок Холмс и попал на небеса. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире!
- Тогда пойди и найди мне Адама и Еву, а то народу там много и я сам не найду.
Холмс уходит и на следующий день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Но как ты узнал!?
- Это же элементарно! Они оба без пупков!!!

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир с замиранием сердца ждёт Нового 2010-го года . . .

Канадские лесорубы. Полгода вахты в лесу. Все байки-анекдоты рассказаны. Сидят у костра. Скучно...
- Ну давай хоть в загадки поиграем?
- Давай.
- Загадал?
- Ну загадал.
- Это съедобное?
- Нет.
- Лосиный х@й?
- Да.

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное, проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- В какой-такой норе?
- Которую ты мне подарил.
- Д"ра, не в норе, а в Рено... Хорошо, что я тебе Пежо не подарил!

Предо мной стоит Пежо.
У него большая ЖО.
Пока машину обойдёшь -
Всё на свете проклянёшь...
("Стихи маленьких мальчиков об иномарках")

- Какая нафиг разница какие ноги там, прочее, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

-коммунизм.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

-Яков Моисеич вы либо крест снимите либо трусы оденьте

Мальчик подскользнулся в бане на куске мыла, но падая успел ухватиться за член отца и не пострадал.
Отец: "А если бы с мамой пошёл - разбился б нах.."
:))

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы...бу!!!
...
Ну так для порядка и статистики:))