Слушай, анекдот расскажу...

Сестра прислала без ссылки, так что не знаю, откуда взяла. Но по-моему, прикольно:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

2kinoved:

Здорово, очень повеселило!

Ой, простите, конечно, имелась в виду другая иконка!

2kinoved:
весело))

2kinoved:
Отпад! Я тутже отправил это знакомому мальчишке который служил в израильской армии в те времена - пусть скажет в какой степени это может быть байкой))

Когда израильского призывника начинают называть "русским мальчиком" - уже анекдот.

И выходит "русский мальчик" не так уж и плохо рисовал, чтобы в "козявке, повесившейся на дереве" два человека подряд различили сюжет из Пушкина. Да еще все с одинаковым акцентом говорят и все как партизаны молчат что это всего лишь лит.классика... :)

Expert, ну не надо так уж серьезно к этому относиться, тем более - в такой теме :)

2kinoved:

Ну что вы, разве это серьезно? Серьезно было бы, если бы я попытался интерпретировать результаты прохождения данного проективного теста. А если уж совсем серьезно, то скорее надо заниматься не тестом, а самим кабаном, который начинает сомневаться в собственной вменяемости :)

Уже ми это видели и на воффке-ком, и на удаффе, и на фишьках... "уже гусский мальчик" навевает ассоциации с песенкой про "поздний вечер в сорренто"...

Иникдот в том, что тупая и кровавая израильская военщина НЕ СПОСОБНА понять изык Пушкиндта органически. Патамушта слишком много крови христианских младенцев выпили. Интоксикация, дык...

Щас прибежит еврейская девочка...

Регина Спектор?! Или эта... как её... Юленька?

О, не знаю как ее зовут. Она молча неожиданно приходит и все вокруг нее сгорает и в муках корчица...

- Чукча,а у тебя есть любимая девушка?
- Да, есть.
- Покаж фотку.
- На, смотри.
- … Дык… это… Да ты что!? Это же Ломоносов!
- Не знаю… Мне нравится.

По сравнению с японской упорядоченностью немцы отдыхают, а русские и евреи вообще исчезающе ничтожны...

Подходим к автобусной остановке, жара, тяжелые сумки, спрашиваем: "Здесь идет автобус на Цукубу?" "Нет", — говорит приличного вида мужик. Неужели опять тащиться с багажом в информацию по палящему солнцу? "А где?", — спрашиваю, с тоской вглядываясь в далекие платформы метрах в 300. Мужик смотрит под ноги, и мы замечаем на них три полосы желтого, красного и синего цвета, с интервалом примерно сантиметра 3 между ними. "Вам туда", — говорит японец и показывает на синюю полосу, сантиметрах в 10 от моей ноги. "Куда?!" — "Туда", – говорит японец, удивляясь моей недогадливости. А я уже все понял, запад есть запад, восток есть восток... Захотелось в отместку рассказать ему любимый анекдот: "Туу тикетс ту Даблин! — Куда, блин? — Туда, блин!"

отсюда, там еще хорошие байки
http://www.krugozormagazine.com/main/archive/2007/07/japan.html

Идёт грузин по городу с женой.
Увидел аптеку.
Показывает жене на символ аптеки и говорит:
- Смари Дарагая. Твая мамо марожнае кушаэт.

Похитил Змей Горыныч Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на ношение оружия!

В Москве — Мосэнерго, в Белгороде — Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!