Слушай, анекдот расскажу...

Прочитал этот анекдот в своем женском рабочем коллективе - чуть не убили

так надо было немного исправить:
замуж/женюсь

Не анекдот, но пародия ИМХО юморная:)

Мало про кризис у вас...

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак...

-Что же за всем этим будет? -А будет 3.14здец.
-Будет 3.14здец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт...

-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить? :))) Хе-хе) Прально)

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу...
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
))))

2Андрей Федорняк:

> чуть не убили

за "голова не болит", ПМСМ

Конгениально. Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым.

Вспомнил анекдот. В бар для женщин зашел слепой, сел за стойку, заказал дринк. Сидит, потягивает. Внезапно громко говорит на все заведение:
-А хотите, расскажу классный анекдот про блондинок?
Воцаряется тишина. Сидящая рядом девушка говорит слепому:
-Давай, я обрисую тебе ситуацию. Ты находишься в баре для женшин. Я сижу рядом и я - блондинка. У меня черный пояс по карате. Рядом со мной моя подруга, блондинка, чемпион города по кунг-фу. По другую сторону от тебя сидит блондинка, второе место в стране по бодибилдингу. Вышибала в баре - блондинка. Бармен - тоже блондинка. Ты еще хочешь рассказать свой анекдот?
Недолгое молчание.
-Нет, не хочу - замучаюсь пять раз объяснять...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

О генетике.
Лысенко: - Товарищи, постоянным воздействием на определённый орган в течение нескольких поколений можно его кардинально изменить.
Вавилов: - Вы хотите сказать, что если при рождении коровы каждый раз отрубать ей правое ухо, то через несколько поколений корова будет рождаться только с одним левым ухом?
Лысенко: - Да, именно так.
Вавилов: - Тогда как Вы объясните рождение девочек-девственниц?

- Дети, а теперь все вместе покажем фигу в небо - ТАМ никого нет!
- Вовочка, а ты почему "фигу" не показываешь?
- Марь Иванна, ТАМ же никого нет, кому её тогда показывать? А если ЕСТЬ, то зачем портить отношения?

-Вау, дааарагой, чинно живешь, хорошо живешь, жену любишь, детей своих двух растишь правильно, но есть на тебя порча...
- Так, подождите, подождите, у меня трое детей, а не двое, заблуждаетесь Вы, бабуля.
- Дааарагой, ромалы, это ты заблуждаешься...

- Что такое рыбинспекция?
- Общество охотников за рыболовами.

У меня член короткий, зато тонкий!

Разговор двух интернетчиков:
-это www.zarplaty.net?
-www. Kak.vsegda.net.
-www.Kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!

Эге... чубайс @ света.нет - веб-адриск Минэнерго...

жарят, значит, наш премьер и хозяин Кремля чужого президента из страны желто-голубого флага, жарят на вертеле.
Хозяин быстренько так крутит вертел, а премьер спрашивает его:
-А что это вы Д.А. так быстро вертел крутите?
-Так чтоб Ющенко угли не с%$@дил!!!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

4 часа ночи, звонок в дверь, муж открывает. Стоит жена в дрова пьяная, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- И ты думаешь, я тебя пущу такую домой?!
Жена: - да на [уй надо! Я за гитарой!

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Этот героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров. Евреи строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А Украинцы, сынок, живут здесь, в Канаде, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*дями!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?