Слушай, анекдот расскажу...

A vot detskij anekdotik, takoj zhe staryj, kak i prelestnyj
)))))))))

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приполжло...

Kstati, moj dvojurodnyj brat v detstve el muravjov.
Emu prosto nravilas' eta pischa.
Odnazhdy v lesu ja emu pokazal muravejnik s bolshimi korichnevymi muravjami............
)))))))))))))

2jurgis:
>moj dvojurodnyj brat v detstve el muravjov.

мы в садике тоже ели :) за верандой ловили муравьев, отрывали ж.пки и ели их.. кислые-прекислые

V muravejnik v lesu nado polozhit' ochioschennuju ot listjev vetku, pered etim ona oblizyvaetsia.

Muravji ee srazu nachinajut energichno napadat'.

Cherez polminuty, dazhe menshe, vynimaesh' ee, striaxivaesh' muravjov, i oblizyvaesh'...

Vkusno...
Kislo...

I ne nado nichego nikomu otryvat'
)))

Заседание в Политбюро по поводу Большой Грузинской дороги:
Сталин:
Совсем в плохом состоянии Большоя Воееная Грузинская дорога ... Колдоёбина на колдоёбине!
Из зала:
Не только коддоёбины, тов. Сталин, а ещё и выбоины!
Сталин:
Вот! Правильно товарищ подсказывает -
уже вы...ли кого-то:)(буга-го)
***
админы - сорьки)))

2Kennedy:

буга-го...

A eto mezhdometije, a takzhe mnogie drugije klony - oni ispolzujutsia tolko v pismennom vide ili i v rechi?

2Kennedy:






A gde etot выбоинa serzhant, ne znaesh'?

Skuchnovato kak-to tut...

Vchera xotia by s karpom sporil, i to interesnee bylo, a segodnia i nax net kogo poslat'
((((

2jurgis:
>V muravejnik v lesu nado polozhit' ochioschennuju
>ot listjev vetku, pered etim ona oblizyvaetsia.

этот способ подкислиться я узнала несколько позднее :)

Сидит программист в глубокой отладке Тут подходит его маленький сын:
-Папа, папа, а почему Солнце каждый день встает на востоке а заходит на западе?
-А ты это проверял?
-Да, пап, проверял
-Хорошо проверял?
-Хорошо!
-Каждый день встает и заходит?
-Каждый день
-Тогда ничего не трогай ничего не меняй!

2Yxtamoshka777:

>Сидит программист в глубокой отладке Тут подходит
>его маленький сын:
>-Папа, папа, а почему Солнце каждый день встает
>на востоке а заходит на западе?
>-А ты это проверял?
>-Да, пап, проверял
>-Хорошо проверял?
>-Хорошо!
>-Каждый день встает и заходит?
>-Каждый день
>-Тогда ничего не трогай ничего не меняй!

))))

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru

Кстати, муравьи достаточно разумные существа.
И даже испытывают религиозные чувства.
В этом я сам однажды, еще в детстве, убедилсиа, поставив вот такой опыт.

Возле муравейника в лесу я соорудил нечто похожее на три храма, "построенные" из тетрадного листка.
На крыше первого домика я нарисовал 6-уголную довыдову звезду, на втором - мусульманский полумесиац, а над 3-м - хрестьянский крест.

Тропинки, ведущие к храмам, я побрызгал сахарным сиропом из пипетки, чтобы указать муравьям прямой путь к вере.
Сразу к домикам устремились муравьи, жаждущие утолить свой религиозный голод.
В первый домик, синагогу, т.е., я накапал скипидару, во второй - мечеть - вбросил щепотку соли, в католический костел я положил кусочек рафинада.

И каково было мое удивление, когда я увидел, что в первые два домика они не забегали вовсе, соответственно, игнорировали ислам и иудаизм. Тем временем в католический костел они сбежались огромнейшей толпой поломников н остались там молится надолго...

Кстати, любят муравьи и деньги...

о, завалялось в компе пару штук:


Новость: коалы создали свою коалицию

***
<hr>

Виталий Кличко официально признан расистом по версии IBF

Из пограммы-болталки, потому большими буквами:

МЕРИКАНСКИЕ ПРОГРАММИСТЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО НЕ МОГЛИ ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ИХ РУССКИЕ
КОЛЛЕГИ ПРИ ЗАВИСАНИИ WINDOWS ВСЕ ВРЕМЯ ПОВТОРЯЛИ ФРАЗУ 'ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ' ('
YOUR BUNNY WROTE') [ФРАЗУ НАДО ПРОЧИТАТЬ ВСЛУХ, ЖЕЛАТЕЛЬНО БЕЗ РУССКОГО АКЦЕНТА].

2Yxtamoshka777
В 70-х не был знаком с программистами, но бывало играя на танцулях в институтстве двигал такую фразу в микрофон "Hi! I wanna sir it's so" То бишь Хай воно всеритсё...))
Звиняйте

Вот попался на глаза, может САМ прочтет:)
Зима, холод. Встречаются два мужика.
Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Какой-то зверский источник:)
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстpечу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, pазве можно столько калоpий сpазу! Ты что, жуpнал "Здоpовье" не читаешь?
Пpодолжают путь. Встpечают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Пpошли еще немного. Идет навстpечу кpасавица. Hе девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Hачальник служащему:
– Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
– Что сегодня пятница!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десять штук.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.


***

- Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: блин..

***

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...


***

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

***

-Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного
сложнее, мистер Гейтс...


***

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы
как-то два пузыря...

***

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

***

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

***

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима
перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск -
перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да
- уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или
"Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены
из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье, потому
что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не
может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на
грязное белье?""
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть
закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя.
Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню. "
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением
питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При
проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные
продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для
просмотра.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет
закрыто.
Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."



***

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили
100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в
интернете.


***

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

***
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.