Слушай, анекдот расскажу...

2gloster:

>Или я не прав, или нам неправильно переводили

Всегда желательно интересоваться, как эти имена произносят "у них". А про Рейгана ещё у Пинк Флойд пелось: "Рейган энд Кейг, миста Бегин энд френдс.."

Ну и я поофф-топлю))
Помнится, в школе учительница английского языка нам строго-настрого наказывала: надо говорить не Хьюстон, а Хустон! Американцы именно так и говорят название этого города. Какого же было мое удивление, когда я стал счастливым обладателем пластинки "Чоба би СиСиСиПи", и услышал, как Маккартни прямо таки с рязанским произношением аккуратно выводит: "...ХЬЮстон..." Хотя он, конечно, не американец и может не знать правильного названия.

to gloster

'Риган' - так произносится имя Regan, корни его как и у Reagan все те же ирландские, означает 'суверен, король, королева', при этом имя Regan и мужское и женское. Лингвисты шутят, что Рональд Рейган, став президентом, тем самым сбил с толку множество людей, которые стали путать произношение этих двух имен.

to Andrey Fedornyak

Две подборки, обе по поводу произношения Houston, первый - примеры из жизни:


Второй, некий тест, тут только улыбнуться и можно:

В Нью-Йорке есть улица Houston street, произносится Хаустон, хотя пишется как и название города в Техасе - Houston. Разгадка в том, что название улицы восходит к фамилии человека William Houstoun, сам он южанин и представлял штат Джорджия на конституционном собрании, а его жена из семьи, которой принадлежала изрядная часть Манхэттена. А фамилия читается как Хаустон. Возможно, ваша учительница слышала кого-то из Нью Йорка, но не исключаю, что на каком-нибудь диалекте они произносят ближе к Хустон.


Моя коллега прожила в Нью-Йорке лет семь, преподавала там и хотя американцы произносят название автомобильной фирмы 'Крайслер', утверждала, что часть нью-йоркцев называла ее 'Крислер', что я отношу к жаргонизму, нарочитому искажению правильного произношения. Так что вариантов может быть много.

2еж ушастый:

>Возможно, ваша учительница слышала
>кого-то из Нью Йорка, но не исключаю, что на каком-нибудь
>диалекте они произносят ближе к Хустон.

Игорь, я не знаю, почему она говорила нам Хустон. Но очень вряд-ли, что она общалась с нью-йоркцами. Я учился в маленьком захолустном городке, где, кроме военного гарнизона, больше не было ничего интересного. Это были ещё советские времена, наши "англичанки" в основной массе своей были выпускницами провинциальных пединститутов (кои, по советским стандартам, должны были быть в каждой области). Так что у меня большие сомнения, что на то время у них был хоть какой-то опыт общения с носителями английского языка. Скорее всего, ей так сказали в институте. А она сказала нам.

2Макс Жолобов:
2еж ушастый:
2Nich
Понятно, спасибо.

to Andrey Fedornyak

Да можно только гадать, Андрей. Может, действительно, ей кто в институте 'отравил колодец'. Но этот кто-то должен был сам откуда-то вынести такое произношение. Bопрос случая: к примеру, человек учит английской и натыкается на слово super. Если он встретит американский источник, то у него в сознании отложится произношение 'супер', а если английский, то 'сьюпер'. Нам в университете прививали один вариант во избежание мешанины - британское произношение, а если кто выпендриался американизмами, то реакция была такой - ради бога, мы никак не возражаем, но тогда извольте ВСЕ говорить с американским выговором. А это ведь вовсе не только булькать горлом звук rrr.

Под окнами роддома.
- Маша! Кто у нас родился?
- Девочка!
- На фига мне девочка?! Я мальчика хочу!
- Ой, сейчас получше посмотрю... Мальчик у нас!
- На фига мне такой мальчик, если надо получше смотреть?!

- Рабинович! До нас дошли слухи, что вы плохо отзываетесь о Советской власти?
- Я плохо отзываюсь о Советской власти? Да нахх она мне нужна!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
***

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Ну да, Ленина
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь.
***

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
***

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Избранные места!

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
***

Израильский патруль останавливает араба.
- Ты с Западного Берега Реки Иордан?
- Нет, я с Сектора Газа.
- Ну-ка, спой что-нибудь!
***

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие  внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе,  напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить  с ней, а я — ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,  рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает.  Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет  салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она  могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
***

Человек купил новый Ролс–Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

анекдоту про кровать уже лет 50(( его еще винокур рассказывал))

Женщина, а вы журналисткой работаете?
- Да, а как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
- У вас у самого лицо тупое.
- Я знаю, я тоже журналистом работаю.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

***
Разговаривают два солдата:- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличается?
Вдруг, откуда ни возьмись появляется "прапор" и говорит:- Ну и чем же?
Солдат:- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:- То-то же!

***
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- А почему тебя это волнует?

***
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Анекдот от 24.09.23 17:50:24
> Израильский патруль останавливает араба.
- Ты с Западного Берега Реки Иордан?
- Нет, я с Сектора Газа.
- Ну-ка, спой что-нибудь!
Неужели так и было - араба обидели и понеслось?!

А знаете ли вы, что согласно списку Форбс, школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Школа дзю-до, так будет точнее)

Навеяно сериалом "Слово пацана":
"Два зека смотрят по телевизору концерт Пугачевой.
- Смотри, говорит один, вот мы каждый по 15 лет оттрубили, у нас вон и зубов нет, и ноги болят, и сердце, и легкие выплевываем. А ей 70, а она все лучше выглядит.
- Ну дак у нее питание-то какое! Каждый день белый хлеб, чифир и пряники"