Байки по пятницам

спортсмен из Грузии толкнул ядро за 10 баксов

Лежат Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном на холме ночью:
- Ватсон, очём вам говорят звёзды?
- Ну Шерлок, звёзды говорят нам о том, что завтра будет пркерасная погода!
- Ватсон, вы идиот! Звёзды говорят нам о том, что у нас спи*дили палатку!

Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по к.з. фаза-земля ЛЭП. Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий. Ситуация. Местный "кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провод привязывал к кирпичу и ... правильно закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по к.з. Что было дальше с "кулибиным" история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.

Секретные коды ICQ:

ICQQD — вы добавляетесь в контакт-лист всем пользователям ICQ и вас никто не сможет заигнорить.

ICQFA — в ваш контакт-лист добавляются все пользователи ICQ.

Мужчины о женщинах:

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я,
блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Максим, Новосибирск

.....почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины.....
Андрей, Казань

.....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что
со мной рядом лежит такое чудище......
Филипп, Краснояркск

.....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее
рот в рот, то она просто задохнется.....
Алексей, Киев

.....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва

.....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме....
Евгений, Харьков

.....меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня......
Сергей, Москва

......так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою
жену, я просто ее не замечаю.....
Рома, Рига

Женская логика

- Что ты сделала с волосами, будто бы парик?
- Это и есть парик.
- Да ты что, никогда бы не подумала...

заявки на товары

Работаю я в отделе поставок торговой фирмы, т.е. поставляем всё для офисов и т.п. ниже приведены РЕАЛЬНЫЕ прикольные заявки от манагеров по сбыту.
P.S. ЧИТАТЬ !!!!

***
- самый дешевый и простой монитор, самый простой… подешевле… на 17 дюймов…
***
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
***
- сокращенное название поставщика № 17781 – «Твой до дыр…» (ТвойДодыр)
***
- силиконовый клей для рук
***
- харт-диск – жесткая память ( типа как Винету – Соколиный Глаз )
***
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий…
***
- дискетки тифоновые
***
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 – тысяча сотый !)
***
- психометр ( оказалось, психрометр ) . Тем не менее в инете отыскалось определение и психометру – аппарат для угадывания мыслей на расстоянии.
***
- Мышь – плоский штырь
***
- Заявка на клавиатуру с маленькими разъёмами…
***
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
***
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
***
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
***
- порошок стиральный с отдушиной…
***
- Заявка на "Потставку для накалывания бумаг"
***
-"Халат белый женский, твёрдый"
***
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
***
- Заявка: Кипятильник для самолёта.
Поставками была сделана приписка : уточнить, для какой именно марки самолета…
***
- Заявка: Модем с дроверочком
***
- Конверты Евро, не слюнявые… ( оказывается, с отрывной полосой )
***
- Дырокол на две пробоины…
***
- наперстки резиновые
***
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад :
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут …
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры…. И даже лошадь нашли!!!! Правда, на ней голая баба…
***
- Ты мне зубило нашел?
- Нашел.
- А стропило?
- Какое стропило?
- Ну, скарпило.
- Скарпель, что ли?
- Ну да, скарпель.
***
- папка – большие кольцЫ
***
- диван одноместный
***
- сетевой фильтр с пятью розетками по диагонали…
***
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
***
- объяснение по поводу замены черенков для лопат на бланке замены : "Не подошли как древки для флагов..."
***
- акварелль и гуаш
***
- карандаш с заклеенной попой…
***
- принтер Соник, формат 19 – оказывается монитор VIEWSONIC 19”
***
- Заявка: Пена монтажная "МОКРОФИЛ"
***
- мыльница для жидкого мыла
***
- из базы : «опилки древесные». Единица измерения – штуки….
***
- заявка читается эротическим голосом и с придыханием : "Табуретки... чуть пониже спины... ножки слегка раздвинуты... "
***
- ведро … на 50 литров
***
- машинка для выдавливания букв
***
- КЛИЕНТ: А для такого факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они хранятся – больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут ???
***
- самовар «Phillips»
***
- Замена, в графе причина:
-Один не работает сразу, второй тоже неисправен в работе.
***
- нитро-краска черно-белая…
***
- Кресла на 3 места, чтобы была откидная подставка прикрепленная или (к подлокотнику, сзади, спереди)/ нужное подчеркнуть/ для конференцзала. И что можем предложить?
***
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
***
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ … (!!!!)
***
- Заявка :
наушники : поменьше пластмассовых деталей !
***
- дискеты ( кортон)
***
- Картридж для принтера Canon....
- А какой картридж ?
- Ма-а-аленький... ))
***
- "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
***
- "рукав ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ"
А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ :-))))))))
***
- конверт сокошком…
***
- "Прибор для уничтожения грызунов, отечественный , электрический"
Появилось предположение , что это мясорубка....или шредер
***
- Кто ставит березовые метлы???!!!"
- А что такое ???
- КТО НАПИСАЛ - "БУДУТ, КОГДА НА БЕРЕЗАХ ОПАДУТ ЛИСТЬЯ???!!!!!"
***
- заявка : удлинители "Полёт"...
***
- «краскопульт… что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой»
***
- «Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник….»
***
- обогреватель с ветерком большой, но не отечественный…
- с ветерком маленький, но не отечественный..
- Подпись поставок : катаются с ветерком !
***
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый…
****
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
***
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: «Не смеяться!!!!!!»
***
телевизор самсунг с пультом , кухонный вариант

Последние учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР. Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется.
Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами.
Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии. Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы. И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо разбудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит... И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экипаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутствии связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай не включая фар...
А в это время...
Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости.
Куча пострадавших, сломанные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!?
Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший.“
Больше внезапных учений в НАТО не проводили.

ЧП в Московском зоопарке. Вчера там сошёл с ума хамелеон. Какой-то варвар подсунул ему в клетку цветомузыку.

Последний герой-5, Дана Борисова: "Некоторые подумали, что у нас с Сашей любовь, а на самом деле мы с ним просто спим".

Собрались животные на берегу реки, решили строить мост через Неман...ну кого бы послать на ту сторону за цементом? Ну решили послать корову... Через месяц корова возвращается вся исхудавшая. Ну её спрашивают, чё мол слуилось, а она в ответ: заперли в сарае меня, молоко доят, а кормить-то даже не кормят. Решили послать кобылу...кобыла через 2 месяца возвращается и жалуется: поймали меня, пахать зоставили, жрать не давали, о цементе даж не думали... Решили послать осла... он через неделю возвращается и говорит: прихожу я к ним в Сейм(Думму), глядь - а там все свои! На счёт цемента сразу договорились, тока одно не решили - мост вдоль или поперёк реки строить будем?

Едет в автобусе мальчик- щупленький такой, аккуратненький ,в очка, с бабочкой, с портфелем. Тут на остановке заходит здоровый, небритый, грязный в ватнике и к тому же очень не трезвый мужик. Становиться он над мальчиком, закрывая таким образом всю оставшуюся часть автобуса, одной рукой держась за поручень, другую сжал в кулак и смотрит прямо в глаза ему.
Мальчику стало не уютно. А мужик так покачивается, смотрит не дружелюбно и говорит:
«Щас допи….ся!»
Мальчик крепко обнимает портфель, прячет глаза и зажимается еще больше в угол
Мужик продолжает качаться, поднимает кулак и говорит:
«Щас допи….ся!»
Мальчик побелел от страха, стал нервно стрелять глазами по сторонам
Мужик,подойдя совсем в плотную и еще больше раскачиваясь и тряся кулаком говорит:
«Щас точно допи….ся!»
Мальчик умоляющим глазами посмотрел на мужика и взмолил своим тонким голосочком:
«Ой, дяденька, дяденька не надо!!!!!»
Мужик: «Все, допи….ся!». И опускает кулак на очки мальчика……..

Приходит мужик домой пьяный...ну жин со скалкой естсесстна:))
Ну по голове как всегда скалкой: пить будешь? ещё пить будешь? Я спрашиваую! ещё пить будешь???
Мужик: ну наливай...

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол:
- Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро буду ехать - сигналь фарами.
Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал педальку к полу... 100, 150, 170... а дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту:
- Выйди, притормози орлов.
Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело? Чего ты их не остановил?
А сержант:
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

Президентом России с 6 июля 2001 года является Елена ЗЫХ. Подробности - здесь:
http://messiazykh.narod.ru/3.html

Серьёзная женщина.

Кир Гуцков: самая крутость, если это на полном серьезе:))))))) Супер:))))))) Офигенно:))))))))

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS
Unlimited". Тел.986-92-20

to ЗЫХ
Бывает же такое ))))!
Может и нам провозгласить какую-нибудь Республику Света и Тепла им. песен Леннона- МакКартни?