Байки по пятницам

Не все то Windоws, что висит.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Есть такая улица, обзывается 1-я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2-я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают... Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2-й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытства вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа... ). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса.
Вдруг один из них говорит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче:
- Кей-Джи-Биии!...
Не знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил:
- Чем могу помочь?
Давно я таких глаз не видел. Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возьмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит. В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Наконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой:
- Вы можете говорить по-английски. Чем я могу помочь?
Наконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавшись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки...

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку:
"Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую:
"Тогда зачем тебе колёса?"

Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич».

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Из записок африканского путешественника

(От публикатора. Эти записки представляют собой отчет об африканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя, до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 автор записок отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбрал "Титаник"... Таким образом, лишь в наши дни, вместе с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-прежнему не известны ни географические координаты таинственного племени, ни даже имя отважного первопроходца.)

Наш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некоторые из моих товарищей высказывали все большее беспокойство. Но Мбуту, наш проводник, уверенно шагал вперед, туда, где в сердце дождевых лесов скрывался доселе неведомый белому человеку загадочный народ нтернети.

Наконец утром девятого дня мы достигли селения. Похоже, деревню постигла какая-то беда: жители с видом потерянным и удрученным во множестве сидели на земле или бродили поодиночке между хижинами. Время от времени то один, то другой доставал гладкую палочку, посредством которой туземцы обычно добывают огонь, и принимался быстро вращать ее в лунке, пока вверх не поднимался первый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и разжечь костер, нтернети провожал дымок тоскливым взглядом и вновь погружался в неподвижность. Мы попросили Мбуту узнать у них, что случилось.
- Сер-Вер упал, - ответил наш проводник.
Я решил, что Сер-Вер - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выразив туземцам соболезнования, поинтересовался смыслом исполняемого ими обряда.
- Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сер-Вера. Я улыбнулся наивной вере этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деревьев повалил к небу столб густого черного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтернети разразились радостными криками "Сер-Вер поднялся! Сер-Вер поднялся!" и дружно принялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших распросов их пришлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обращали ни на нас, ни на прочие события внешнего мира никакого внимания.

Последнее обстоятельство чрезвычайно затруднило наши исследования, и все же, проведя среди этого таинственного народа больше месяца, мы составили представление об их удивительной культуре.

Вся жизнь нтернети подчинена служению сложному религиозному культу; всем прочим, включая охоту и продолжение рода, они занимаются редко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центре культа находятся добрый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хорошую погоду и сухие дрова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветер и дождь, которые гасят костры. Земным воплощением духа Конекту считается верховный шаман Провайда, поддерживающий главный костер племени. Каждый нтернети ежемесячно приносит ему жертву - "а иначе отрубит", пояснили они мне. Что именно отрубает Провайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Провайда - фигура настолько важная, что простым нтернети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носорожьими шкурами. Со всеми же своими проблемами они обращаются к подручным шамана - супотам, которые служат посредниками между Провайдой и простыми смертными.

Как нередко бывает у народов, исповедующих примитивные культы, нтернети скрывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые урлами; подлинные же имена (на туземном наречии - "айпи") знает только Провайда.

Способ, которым простые нтернети разводят свои дымы, называется "дай лапу"; вероятно, это название идет от разлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для разведения дыма. Однако нтернети верят, что самые достойные из них получат после смерти особое топливо, которому не страшны ветер и дождь, и которое выделяет в тысячу раз больше дыма; его так и зовут - "выделенка". Говорят, что некоторые удостаиваются выделенки уже при жизни, и в первую очередь, конечно, сам Провайда - и действительно, его дым намного толще, чем у других членов племени.

Хотя все племена нтернети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные религиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из древесины кокосовой пальмы, а другое - нтскейпами, из древесины банановой пальмы. Что интересно - те и другие одинаково кривые, однако каждое племя замечает лишь кривизну палочек противника.

Помимо религиозных оппонентов, есть у нтернети и другие враги. Как-то утром, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть горизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зрелищем грандиозного пожара в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое раздражение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.

Спамеры - это изгои, самая презираемая часть нтернети. Они совершенно не умеют охотиться и поэтому разводят множество костров, призывая накормить их плодами хлебного дерева. Почему они верят в эффективность этих призывов - совершенно непонятно: если нтернети удается поймать спамера, они не кормят его, а предают мучительной казни, и немало высушенных спамерских голов украшают колья вокруг хижины Провайды. Головы эти размером с кулак взрослого мужчины; я поинтересовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спамеров они такие от природы, ибо внутри почти нет мозга.

Но если спамеры окружены всеобщим презрением, то другая разновидность нарушителей закона племени, хакры, вызывает суеверный ужас у большинства нтернети. Хакры - это туземные колдуны, не признающие власть Провайды. Рассказывают, что они способны на расстоянии погасить чужой костер или так изменить его дым, что хозяин сам рад не будет.

К сожалению, приближался сезон дождей, и нам пришлось покинуть селение и двинуться обратно, так и не узнав еще многих тайн нтернети. Но я надеюсь вернуться сюда со следующей экспедицией...

Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает:
- Эй, сосед, а что у тебя теща в каске работает?
- Да чтож я, дурак чтоли каждый раз бегать к забору и лопату отряхивать?

я не хотел красть чемодан.Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик" , но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас , пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..

Я спал, а в это время в квартире началась драка.Я в драке участия не принимал, так как спал.О случивнемся узнал со слов жены и её мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30 , как обещал.

27-го числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать.Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище ( коттедж).

Я сидел на вокзале.Ко мне подошёл неизвестный и предложил угадать , под каким стаканчиком у меня лежит шарик.Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Один студент говорит другому:
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могy, выспаться надо.

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7.Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

http://www.tranbavang.com/photo/coll_a_h_00_01/pages/01.html

Весёлая глупость:)

Лениво тянется время
последнего рабочего дня
В пятницу….хочется пива…

Один из любимых анекдотов, не слишком свежий, но все-таки:
Проводится опрос, останавливают мужичка и спрашивают: "Представьте себе следующую картину, рано утром вы выходите из дома и встречаете мамонта. Какова вероятность такого события?"
Мужик чешит в затылке и отвечает: ну, не знаю... одна милиардная... или меньше
-Почему?
-Мамонты давно уже вымерди... если даже один чудом остался, то чтобы он оказался в центре города...
-Понятно.
Останавливают даму, вопрос тот же. Дама ни секунды не размышляя:
-Вероятность 1/2..
-Почему???
-Ну как же, либо встречу, либо нет.

И на второе история (подлинная сам знаю этих сервисеров).
В ремонт приносят принтер (лазерный hp старого образца, типа 5L). Сервисер спрашивает у принесшего мужика, в чем проблемы?
Мужик отвечает, что принтер перестал подавать признаки жизни. Включили - действительно мертвый аппарат. Ладно, говорят мужичку заходи попопзже вечерком.
Мужик ушел, принтер разобрали и увидели, что вся печка залита вишневым вареньем.
Ну что смогли отмыли, все пленки и валы, разумеется поменяли, машинка заработала.
Вечером приходит мужик и спрашивает: ну как?
Ему отвечают, скажи-ка кто наливал в принтер варенье?
-Какое варенье?
-Вишневое (там косточки были)
-А точно варенье, не ликер?
-Нет, точно варенье
-Не знаю ребята...

Мужикам вечером делать было нечего, один сказал:
- Мужики, давай в футбол поиграем!
- Давай!
- Ой! А я не умею!
- Да ладно тебе!
Так образовалась сборная России по футболу.

Из разминки на КВН:
Вопрос: Не стыдно вам у девушек-то выигрывать?
Ответ: Обращение к финалистам прошедшего Евро. Подпись Георгий Ярцев.
и еще
Вопрос: Что делать, когда хочется, но не можется?
Ответ: Не ездить в Португалию

Черт, надеюсь, наша сборная когда-нибудь перестанет давать поводы для таких анекдотов...

Гуляла вчера по Невскому, обратила внимание на надпись на одной стеклянной двери: когда-то там явно было написано "Туристическое агенство", но сейчас часть букв стерлась, осталось только "Турист гена" ;).

:)) А я на днях видела автобус, когда-то на боку было "ДОРОГА НЕ МЕСТО ДЛЯ ИГРЫ", "Г" кто-то стёр :) Перед Ирами неудобно...

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

Хотите узнать кто такие эти таинственные люди "админы"? Тогда вам сюда: http://www.adlatus.eu.org/life/admins_life.html .
P.S. Даже если не хотите, все равно зайти стоит.

:)

:)

В догонку: http://www.dolgopa.org/cgi-bin/forum/index.cgi?read=18655

%)))

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Как приготовить заливного осетра по-студенчески?
Покупаешь минтая, готовишь, и заливаешь, что это осетр.