Байки по пятницам

Посмотри смешную и добрую притчу

http://freechip.narod.ru/

Заходит гурман в грузинский ресторан и говорит:
- Дайте мне чего нибудь острого.
На что грузин шефф-повор отвечает:
- Кинжал что-ли в жопу?:)

Давно это было
Араб-командир одному нашему функционеру, с уважением и интересом рассказывал:"Ваши летчики, воюющие здесь, не учат наш язык, но в разговорах все время поминают Родину, на арабском!..."

Родина по арабски - Белят.

Некоторые диалоги клиентов и операторов в газете бесплатных объявлений.


-Девушка, здравствуйте! Ну, и как вами пользоваться?


-Дом в Орехово-Х...ево... (Опечатка оператора, буквы Х и З на клавиатуре находятся рядом).


-Девушка, мне в продажную рубрику объявление.


-Дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите "дурак".


-Продаю место под 2-хэтажный гараж.


-Можно рекламу подать?
-Объявление?
Тишина.
-Так вы будете диктовать или нет?
-А я думала, вы уже записываете!


Оператор:
-Теперь ваш контактный телефон.
-Девушка, у меня нет контактного, только обычный.


-Электросверлилку продаю.
-Что это?!
-Это электродрель, вроде бы.


-Дом в Подзавалье продаю.
-Телефон ваш.
-Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.


-Продаю котёнка пушистого окраса.


-Продаю костюм.
-Женский?
-Да. Для мальчика 7-8 лет.


-Здравствуйте девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.


-Ваш телефон.
-Ой, ай, забыла!
-Так какой же?
-Да я же сама себе не звоню. Я не помню.


-Семья из трёх членов снимет однокомнатную квартиру.


-Звонить в любое время, с 8 до 9.


-Пробаю баян "Мелодия" и солёные огурцы.


-Дублёнку жен., новую... торг.
-С чем торговаться то? Вы же цену не указали?
-Я имела ввиду 8 тыс. руб.


-Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.


-Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гормониста, стаж 30 лет.


-Продаю сотовый телефон, женский.
-А чем отличается от мужского?
-Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!


-Котёнка шерстяного продаю.


-Продаю котят. Они у меня полуперсики.


-Продаю котёнка камуфляжного окраса.


-Девушка, будьте любезны: продаю котёнка трёхцветного, похож на гремлина, для детишек.


-Валенки на резиновом ходу.


-Водитель, мужчина, прекрасного телесложения, не семейный (холост), ищет работу.


-Продаю картофель мелкий.
-Это на корм скоту?
-Необязательно.
-А на что ещё?
-Алкоголики едят. Вы что, не знали?


-Диван вперёд шагающий (т.е. раскладывающийся вперёд).


-Каркасы металлические продаю.
-Это что-то строительное?
-Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал.


-Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет "гнилая вишня".


-Продаю цветы комнатные, 13 видов.
-Количество?
-10 штук.


-Продаю 3 комнаты.
-Где?
-В квартире.
-В какой квартире?
-В трёхкомнатной.
-Значит, вы продаёте трёхкомнатную квартиру?
-А, ну да.


Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.


Оператор: -Газета такая-то, здарвствуйте.
Бабушка: -Хочу двух мальчиков.
Оператор: -Что двух мальчиков?!
Бабушка: -Пустить на квартиру.


Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора)

Фигиена или правила гигиены при общении с философом. Для студентов технич. ВУЗов, которым предстоит иметь дело с преподавателями каф. философии.

1. Вы должны понимать, что всякое слово можно употреблять "в широком смысле ". Когда философ говорит "заяц ", то он, возможно, имеет в виду зайцев в широком смысле слова. И в это понятие также входят кролики, само собой суслики и вообще грызуны, а также некоторые особенно мелкие волки.

2. Вы должны разрешать философам употреблять слова "в особом смысле ". К примеру, вы можете доверять словам философа о том, что в верховьях Амазонки грызуны глотают людей. Дополнительное обсуждение покажет, что речь шла о крокодилах. Конечно философ имел полное право причислить крокодилов к грызунам, поскольку с такими зубами уж точно можно грызть.

3. Вы не должны требовать, чтобы слова "отсюда следует ", "значит ", "следовательно ", "потому что ", "поэтому ", и т.д. соединяли логически взамосвязанные предложения. Эти слова жизненно необходимы философам для придания речи гладкости и художественности, нельзя нагружать их какой-то там логикой.

4. И вообще, к вашему сведению, два предложения связаны логически уже потому, что одно следует за другим. А то, что эти преложения произносит философ, делает их уже совсем логичными, ведь философия - мать логики.

5. Не доводите философа, иначе он употребит неопровержимый аргумент в виде ссылки на "здравый смысл ". В самом деле, что может быть правильнее здравого смысла, особенно если речь идет о здравом смысле того самого философа? Если ваш здравый смысл говорит что-то иное, это значит, что он недостаточно здравый.

6. Вы должны признать, что все великие люди были философами. Например, Фрейд был философом и Ньютон был философом. Неважно, что первый даже в старости отзывался о философии с нескрываемым пренебрежением, а второй прославился отвращением к измышлению гипотез. Все равно во всех учебниках философии Фрейд назван философом, Ньютон - натурфилософом, а учебники философии, как известно, никогда не преувеличивают.

7. Вы должны верить, что освоение философии - весьма сложное дело, и является высшим проявлением интеллекта. Как иначе может быть, разве ваш собеседник, с его умом, согласился бы на что-то менее великое? А некоторая запутанность философских текстов призвана как раз отделить тех, кто недостаточно умен, чтобы выучить два слова: "я понял! ".

8. Философия - очень плодовитая мамаша. Вопрос о папаше или папашах довольно смутен, но точно известно, что философия - мать всех наук, мать логики, мать всех исскусств, мать всех религий, и просто мать-перемать. Вы не должны обижать мамочку.

9. Философия занимается мировоззрением. Поэтому вы не можете смотреть на мир иначе, как через призму философии. Никуда не денетесь, стоит вам открыть глаза, и посмотреть на мир, как вы - философ. Это касается только зрения. Слушать и нюхать мир можете без опаски заразиться философией.

10. Философия занимается вопросами истины. Нет, не то, что вы подумали - она не проверяет правдивость тех или иных сведений, это слишком мелко. Она придумывает новые сведения, правдивые о определению.

11. Наука не должна сомеваться в правдивости философии. Философия стоит выше науки, поэтому философия должна указывать науке, что правда, а что ложь. Ведь именно философии доступен главный источник истины - здравый смысл и мудрость философов. А всякие мелочи можно проверить и экспериментально.

12. Философия занимается вопросами морали. Вы должны знать, что все философы были исключительно моральными людьми, поскольку у них совершенно не было времени на всякие аморальные низости. Философия переводится как "любовь к мудрости " - видите, даже любовь у философов чистая и непорочная!

13. Философия особое внимание уделяет сознанию. Поэтому никто не может лучше философа определить, где бред, где сумасшествие, где помешательство. Заключение философа весомее заключения психиатра. Заметьте, что многие психиатры одним из первых вопросов осведомляются: "не интересуетесь ли вы философией? ". Уверенно отвечайте "да, очень! " и вас никогда не уложат в психушку.

14. Если вам покажется, что определенная фраза философа является бессмысленным набором слов, не верьте глазам своим. Просто вы не уловили скрытый, глубинный смысл. Не осознали всего комплекса взаимосвязанных аспектов. Подошли к вопросу неадекватно и несистемно. На самом деле все более глубоко и неоднозначно. Вы должны верить в это.

15. Если же вы увидите в этой фразе явное противоречие, это значит, что вы впали в *изм. Вместо * вы можете подставить любое сочетание букв. Наверняка какой-нибудь философ уже придумал такой *изм и он подойдет именно к вашему случаю.

16. И самое главное. Помните, что всякий вопрос имеет смысл. Это ответы могут не иметь смысла (если это не ответы философа). А вот вопрос обязательно имеет смысл, какие бы слова и в каком порядке в нем не стояли. Это - главный секрет философии: значок "? " автоматически делает любую фразу осмысленной!

Подобно "Звездным войнам", производство сериала "Матрица" было начато с ЧЕТВЕРТОГО эпизода. Был он снят грузинским режиссером Георгием Данелия и назывался "Кин-дза-дза!"

Эпизод повествует о том, как два человека из нашего времени попадают в мир после победы людей над машинами (то есть путешествуют они не в пространстве, как нам пытаются внушить, а во времени). Освободившись от гнета механизмов, люди с ужасом обнаружили, что сами-то ничего делать не умеют. Hаучившись развивать свои способности в виртуальном мире, люди оказались совершенно беспомощными, когда этого мира не стало. Весь образ жизни обитателей планеты Плюк (заметим, что это - искаженное 'Plug', "разьем") заключается в том, что они пытаются приладить свой старый образ жизни к новой картине мира. Это видно по всему. Возьмем местный язык. Слово "чатланин" является искаженным 'сhat online', и обозначает высшую касту - тех, кому не надо бороться за жизнь в Матрице, а можно ходить туда, чтобы просто пообщаться. С другой стороны, "пацак" - это искаженное "пахак", которое, в свою очередь, является сокращением выражения 'PApa HACKer', "хакер-отец". Этот термин обозначает чернорабочего Матрицы, который может менять ее устройство, но использует свои умения для обслуживания других.

Большинство технических достижений на Плюке (гравицаппы, цаки, пепелацы, оружие эцилоппов) - явно наследие прошлых времен. Это видно как по состоянию этих механизмов, так и по тому, что никто до конца не понимает, как они работают. Производство на планете так и не удалось поднять - герои едят все ту же пластиковую кашу, которую кушали герои первой "Матрицы", и одеваются в абсолютно идентичные лохмотья.

Hедовольство текущим порядком вещей привело людей к парадоксальному решению - они решили восстановить Матрицу, снова добывая энергию из тепла человеческих тел. В основном это делается за счет преступников (эцихи), но, похоже, что частью силовой установки является и сам господин ПэЖе (чье имя (PG), в свою очередь, ни что иное, как сокращение словосочетания "Power Generator"). Сидя в так называемой ванне (инкубатор), в "шапке с лампочками" (интерфейс с Матрицей), он питает энергией своего тела погибающую планету. В конце концов наши герои и сами становятся частью новой Матрицы: под видом "возвращения домой" их подключают к мозговому интерфейсу, где агенты нового поколения ("жители Альфа Центавра"), одетые в белое, что подчеркивает их "гуманность", отправляют персонажей в сегмент Матрицы, построенный на базе их собственных воспоминаний - ведь все вы помните, что финальная сцена фильма почти повторяет начальную. Видимо, "новая, улучшенная" Матрица способна адаптироваться под содержание мозга конкретных "доноров". В результате, наши герои, думая, что вернулись домой, на самом деле питают новую Матрицу. Разумеется, такой пессимистический финал не всем по душе, поэтому Ваховски всячески и скрывали родство "Матрицы" и "Кин-дза-дза!", однако их псевдоним недвусмысленно указывает на восхищение гениальным режиссером, ведь всем известно, что "Вах!" - это выражение крайнего одобрения в грузинском языке - родном языке Данелия. Так что не удивляйтесь, когда после выхода третьей "Матрицы" на экраны кинотеатров снова выйдет "Кин-дза-дза!" - с улущшенными спецэффектами, Dolby-звуком, и, возможно, изрядно постаревшим Кеану Ривзом в главной роли.

(c) 2003 Илья Ченцов.

Врачи на практике рассказали:))))На лекции по-анатомии легендарный профессор Привес,показывая один заспиртованный препарат в банке сказал "Это препарат-половая кость моржа.Такая есть только у меня и професора ? с военно-медицинской академии":))))

Продам гараж в лесу. темно. Страшно. Дорого.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Еще такая байка-быль.

Один грузин работает водителем в пассажирской маршрутке. В Москве жара. +30 минимум. Что он делает, чтобы радиатор не перегрелся? Идет к знакомой мороженщице, берет у нее сухой лед и обкладывает им радиатор.
Пассажиры садятся, он их значит везет. Стрелка на щитке показывает, что все нормально с этим радиатором. Вдруг БАЦ! Телега его остановилась. Причем в третьем ряду на шоссе. Вышел водила посмотреть под капот, что случилось. А у него радиатор замерз! Он не знает , что ему вообще теперь делать - пассажиров полный салон, да еще пробку наделал приличную. А тут ГИБДД. Говорят ему, что он тут встал, движению мешает. А он им простодушно: у меня,мол, радиатор замерз.
Вы представляете как офигели менты когда им сказали, что при +30 замерз радиатор. Они этого грузина чуть в психушку вначале не приняли.
Но слава Богу, кончилось все нормально.

СНАЧАЛА ЧИТАТЬ ТЕКСТ, А ПОТОМ ОТКРЫТЬ ФОТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Она смотрела через комнату и любовалась его мощным видом. Ей хотелось,
чтобы он держал её в своих руках, утешал её, защищал её от грозы. Ей
хотелось. . . И потом прервалось электричество.
Она закричала.
Он бросился к дивану, где она приседала от страха. Он не стеснялся её
схватить и обнимать. Он знал, что это запрещённый союз и ожидал, что она
отскочит.
Он был удивлён, что она не сопротивлялась, а вместо этого цеплялась за
него. Гроза бушевала, как их растущая страсть. .
Наступил момент, когда они оба знали, что произойдёт. Они знали, что это
грешно . . .их семьи не поймут . . . но . . . Так снедала их страсть, что
они не слышали, когда дверь отворилась, щелчок света (к этому времени
электричество уже восстановили). . и . . .

http://nunucku.narod.ru/fant.html

2 George McLennon: :-)))))))))))

Супер прикол!!!
Смотреть внимательно в течение одной минуты со звуком погромче:)
http://www.hot.ee/darkds/ww.htm

Romeo! Ты чё?!...............
Картинка как картинка. Ничего особенного

George McLennon
Читай внимательно - "Смотреть внимательно в течение одной минуты со звуком погромче:)"

Rita! Теперь я и Вам подмигиваю... Не надо вслух, пусть другие посмотрят :-))))) Видит Бог, моё бравое сердце............... d gznrb eikj

http://www.lebonze.com/playground/bunnylove.htm
Любовь кролика..Который почему-то мне напомнил самого себя :)

Маме рассказывали :)
Гудаута, столовая. Заходит кавказец, колоритный такой, в папахе. Берёт тарелку борща, вилку, садится и начинает картошку вилкой вылавливать. Подходит к нему официантка и вежливо так предлагает взять ложку. Он: "Уйди, женщина, не мешай." Продолжает ковыряться. Она через некоторое время снова подходит, он её так же отсылает назад. Уже повара вышли посмотреть как их борщ вилкой мучают :)) Девушка рискнула подойти в третий раз, мол, на вас люди уже смотрят, не позорьтесь, сейчас я Вам ложку принесу! Он: "Уйди, женщина!!! Надурить меня вздумала, я что, не вижу, чем люди едят?!" А люди вокруг и правда ели вилками, но ВТОРОЕ :) Так он всю картошку повылавливал, жидкое выпил и ушёл довольный :)