Байки по пятницам

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

в армии не пришлось служить (хоть и не косил)

интересно действительно так?! (мат не редактирую)

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

2McCar:

где-то я уже это видел

2McCar:

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...%E5%E3%EE+%EA%EE%F1%F2%F0%E0&headers=1

парень, будь внимательнее! а то иной раз даже на одной странице можно встретить дубли.

Дир олл!

Сегодня я ухожу из компании, но Роман Герасименко, которого вы знали по работе в компании Жиллетт, на самом деле не тот за кого вы его принимали. Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья (угадайте с одного раза какой). Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Афанасий. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Три года отработал в компании имени Жиллетта - вел переговоры в классе продажного отдела. Вива ла Вита Красноярск и Москва!!! Отдельный поклон Костюку и Хомутову: наставили меня на путь истинный. Семынин, оставляю тебя одного копаться в коробках с М3 Power и отчетах ANS на бескрайних просторах Сибири...

Если и после этого вы горите желанием общаться со мной, то пишите на romangerasimenko@mail.ru только в теме письма указывайте свои полные Ф.И.О. и вопрос, по которому вы хотите со мной пообщаться, потому что во времена трудного детства приучен был к порядку.
Ежели сегодня будете на 8м этаже офиса, не проходите мимо эрии Браун - вкусный послеобеденный тортик будет ждать Вас в 14:00.

За сим позвольте раскланяться и пожелать всем большой и чистой удачи!!!

---------------------

Dear all!

Today is my last day in Gillette. Three years in this company - the period that I never forget! Thank you all for support and team spirit!
You are welcome to Braun area 8 floor at 2 PM for some cakes.
Good luck!

Жиллетт, ар ю эксплодинг ин май харт!.. (Марк Нопялер)

Улыбнуло... особенно мезим.

Жизненные мудрости
1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Про Сад.Ко.
Мальчик сидел на гальке и теребил резинку свободных плавок, к которой была пришита бирка с первыми буквами его имени и фамилии (чтобы плавки в пионерском лагере не спи...и) – Сад.Ко. (Садовников Костя). Кроме этого, безусловно, интересного и значимого дела Костя также занимал себя созерцанием моря и единственного человеческого существа, находившегося помимо него на пляже (что само по себе было удивительно, в плюс пятнадцать по Цельсию да еще и с ветром на пляже обычно вообще никого не бывает). Существо было женского пола (судя по купальнику и фигуре) и относилось к тому типу худеньких миниатюрных женщин, глядя на которых сзади, боишься оказаться извращенцем – такие леди сохраняют практически неизменной фигуру начиная с двенадцати лет и заканчивая вполне преклонными годами.

Вот и Костя, не смотря на то, что самому было неполных шестнадцать, любуясь на крепкую задницу, загорелые ноги и узкую спину, боялся, вдруг обернувшись девушка предстанет мечтой педофила. Или хуже того, ей окажется лет сорок с хвостом. Причем хвост этот, если приравнять годы к сантиметрам, будет существенно длиннее собственного Костиного хвостика, покоившегося в плавках с маркированной резинкой. Меж тем, барышня неидентифицированного возраста, ни мало не смущаясь отвратительной для лета погоды, легко разбежалась, нырнула в волну и правильным брассом поплыла в сторону буйков. Поплескавшись вдали минут двадцать, она развернулась к берегу. Ни нифеткой, ни пожилой матроной она к Костиному облегчению не оказалась. Милое, приятное лицо. Около тридцати.

Девушка вышла из моря прямо перед Костей и с интересом на него уставилась, чуть склонив голову к левому плечу. «Как вас зовут?» - преодолевая разом с десяток своих комплексов спросил мальчик. Она чуть улыбнулась, облизнула с губ морскую соль, покачивая бедрами подошла ближе, наклонилась и сказала: «Чисто теоретически, Царица Морская, но тебе же это не особенно важно, правда? Может, секс?» В качестве дополнительного вопросительного знака в конце фразы она дернула завязки лифчика, и тот упал на мокрую гальку у Костиных ног. От предложений, высказанных в такой форме, я вас уверяю, никто не отказывается. Уж тем более юноша, сбежавший из пионерского лагеря поглазеть на море.

Не будем грешить против истины, скажем прямо: секс был весьма так себе. Главным образом потому, что из шести наполненных страстью историй любовных побед, которые почти шестнадцатилетний Костя рассказывал товарищам в школе, правдой была только одна. Да и та, если снять с нее налет подростковой фантазии, представляла собой довольно неумелый минет в исполнении серьезно пьяной подруги старшей сестры. В общем, по гамбургскому счету, девственности молодой человек лишился именно на этом пляже, лежа как бревно под прыгающей на нем Царицей Морской. Кстати, вот зачем ей надо было соблазнять (громковато, конечно, сказано, но...) неумелого и несовершеннолетнего мальчугана, история умалчивает. Скорее всего, ей было просто скучно...

Как бы то ни было, натянув обратно купальник, барышня снова разбежалась и нырнула в море. Только не вынырнула. Вместо нее вынурнула довольно уродливая мужская голова, по мере выхода из воды превратившаяся в здоровенного бугая, задрапированного морской тиной. Бугай проревел что-то вроде «как ты посмел», схатил размякшего Костю за ногу и поволок в пучину. В пучине, как ни странно, довольно легко дышалось, только пованивало тиной. Ну и мочой немного (не секрет, что многие ленятся дойти до пляжного сортира и ссут прямо в море). Километрах в пяти от берега посреди морского дна стоял трон, сооруженный из какой-то подводной херни навроде ракушек. На троне сидел еще один бугай, даже поздоровее первого. Рядом с ним, потупив взор, стояла давешняя Костина любовница.

«Опять?!» - громко пускал пузыри бугай на троне в сторону Царицы Морской. «Да, - Вскинула она голову. – От тебя-то не дождешься. Все время дела. Вот и получай». Резко развернувшись, и взметнув ил она поплыла куда-то вверх. Бугай, совершенно очевидно, что Царь Морской, повернулся к Косте, глянул на резинку плавок и грустно сказал: «Ну, Садко, и что мне с тобой теперь делать? Умеешь хоть чего-нибудь?» «Я это, - нервно сглотнул Костя. – На гитаре могу». «Гитару!!!» - заорал Царь. Откуда нивозьмись появилась русалка с шестистрункой, на которой выжигателем было написано «Сочи-1981». Мальчик взял гитару и под неприятным взглядом бугая дрожащими руками защипал по струнам «Мурку». «Сойдет, - выдохнул в конце Царь. – Оставайся пока тут. Лет на десять-двадцать. А то отпущу тебя сейчас, так позору не оберешься, с кем Царица на берегу шарится, а топить жалко, вроде – мал еще».

Так и жил Костя пятнадцать лет под именем Садко. Гулял по дну, пытался приучить русалок к односторонним оральным утехам, иногда по особому разрешению под охраной выплывал на поверхность вдали от берега. А вечерами грустно перебирал струны и распевал старые шлягеры, которые успел разучить в пионерском лагере. В конце концов на гитаре лопнули аж две струны сразу, и Царь Морской отпустил парня с миром. На берегу Костю никто не признал. Ни вожатые пионерлагеря, ни власти, ни прилетевшие на самолете родители. Пятнадцать лет ведь прошло. Срок все-таки, как ни крути. Так Константин и поет теперь по вечерам в одном курортном городе в кабаке «Мурку» под псевдонимом Садко. А иногда, особенно если плохая погода, на него нападает тоска. Вместо выступления он идет к морю, садится на гальку и печально смотрит на волны, теребя резинку трусов...

susel-times

Открытие..
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива -спиж...ый газ.

- Петpов!
- Да, Маpья Ивановна?
- Два, Петpов. И не споpь со мной! Петpов, нy что ты пишешь! Hет, нy что ты пишешь?! "В дали шагала лошадь". Ты бы ещё, хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембpандта хомячок"!

я просто не могу! Пацталом!Ё

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Однажды Чак Норрис съел пачку таблеток снотворного. Они заставили его моргнуть.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё..и.

А скока процентов начинаются со слов "ты хде"???

это не столь интересно ;)
потому как "место пьянки или место ё..и"
это те места где спасаеца большинство мужчин

Хроники необъявленной войны - бытовые вещи против американцев

Ступеньки
Каждый год 1,1 тыс. американцев погибает, а почти 770 тыс. получают травмы во время подъема или спуска по лестнице. В основном, это пожилые люди. Главной причиной подобных ЧП является то, что старики пропускают нужную ступеньку или неправильно оценивают расстояние между ступенями, в результате чего теряют равновесие и падают. Для сравнения, по данным Госдепартамента США, в 2003 году террористы убили 625 американских граждан.

Книги
Каждый год около 11 тыс. американцев становятся «жертвами» книг, журналов и альбомов. По данным Комиссии США по безопасности потребительских товаров, каждый год книжные шкафы и этажерки для журналов сшибают с ног около 1,5 тыс. американцев. По словам Карен Миллер, члена Американской ассоциации библиотек, книги могут сломать пальцы ног, если тяжелый фолиант упадет на ноги. Отмечены случаи, когда люди впадали в состояние депрессии, после того, как долгое время были вынуждены заниматься однообразной работой – расстановкой книг на полках. Журналы тоже могут быть опасными, поскольку скрепки могут исцарапать кожу. Поднятие тяжелых книг и стопок журналов может стать причиной травм спины.

Стулья
Травмы и ранения, причиной которых являются обыкновенные стулья, в 13 раз более вероятны, чем ранения, полученные при использовании электрической пилы. Каждый год более 410 тыс. американцев неудачно садятся и падают со стульев, получая ушибы разной тяжести. Более того, существуют стулья, которые опасны сами по себе. В 2004 году, Комиссия США по Безопасности Потребительских Товаров отозвала 142 тыс. детских мягких стульев с молниями, так как пятеро малышей расстегнули молнию стульев, залезли внутрь чехла и задохнулись. В то же время, по утверждению газеты Wall Street Journal, большинство болей в спине и позвоночнике американцы приобретают в результате долгого просиживания на стульях, что стоит американской экономике 70 млрд долл. в год.

Одежда
В США жертвами собственной одежды ежегодно становятся более 110 тыс. американцев. Для сравнения, травмы в результате запуска фейерверков ежегодной получают около 10 тыс. жителей США. В Великобритании ежегодно 9,6 тыс. людей получают ушибы в результате надевания носков, 4 тыс. – брюк, 1,6 тыс. – пальто, 1,4 тыс. – свитеров. Более 300 британцев ежегодно приобретают синяки после неудачно проведенной процедуры надевания нижнего белья.

Кровать
Каждый год в США кровати, матрасы и подушки наносят травмы почти 412 тыс. человек. В основном, люди падают с кроватей или ударяются о них. Особо опасны больничные койки с боковыми перекладинами. С 1985 по 2001 год, по данным администрации США по контролю за продовольствием и медикаментами было зафиксировано 479 случаев, когда пациенты застревали в подобных койках. 297 из них погибли.

Страусиное яйцо

Нужно взять 15 куриных яиц и отделить белок от желтка. Далее все желтки нужно залить в презерватив (презерватив предварительно отмыть от смазки), закрутить в виде шара и сварить. Слегка остудить желток. Теперь во второй презерватив залить белки и осторожно запихать туда же желток (освободив от презерватива). Варить примерно 15 минут. Подавать с майонезом и зеленью.

Если у вас широкая душа, то можно сделать ЯЙЦО ДИНОЗАВРА - просто куриных яиц потребуется намного больше.

Забавно! (про яйцо) Просто, как все гениальное.
......

На работе каждый день приходится разговаривать по телефону с кучей народу. Коллекционирую интересные имена и фамилии.

Два раза попадались мужчины по имени Элвис.
Сплошь и рядом барышни по имени Джульетта, Беатриче и т.п.
Были гражданин Ковшик и гражданка Дежурная.

Недавно попался настоящий перл: дама по имени Ника Самофракийская. На полном серьезе, в паспорте так записано.

2 Дом Базилиу:
"На кулачьих кадушках,
Генераловых пушках,
Драгоценных игрушках -
Всюду наше клеймо.
За мозоли отцовы,
За нужду, за оковы
Мстит без лишнего слова
Созданье само!"
(с) Мариэтта Шагинян, "Месс-Менд"

2 Nich:
у меня одно время в операторах служила Григорян Марина Амлетовна. Папашку назвали Амлетом в результате просмотра соответствующей пьесы Шейкспиэра. Тем не менее и девонька была вполне себе приличная, и папашка тоже. Мораль: хоть горшком назови...
На ЯПе (yaplakal.com) не далее как сегодня попался мне список "красных" имён. Всем рекомендую - Даздраперма отдыхает (хотя и присутствует)!

http://grezkyopex.narod.ru/ -орехи захватывают мир:( нас спасут только белки

...