Байки по пятницам

что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...

http://www.yaplakal.com/images/146743.jp

2vasil ibn rashit:

>Парнишка уже все знает

Василь!
Это ДАЛЕКО НЕ ВСЕ....

У психотерапевта...

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.


- Доктор! Меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти.
- Какие провалы?

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен




Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

ОСТАЛЬНОЕ, НЕ МЕНЕЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ПРИЗНАКИ, ТУТА http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?page=105

Теория предела

В российской школе 2016 года.
Учительница: - Вовочка, скажи, что такое тополь?
- Дерево такое.
- Сам ты дерево! Машенька, что такое тополь?
- Стратегический ракетный комплекс шахтного или мобильного базирования!
- Молодец, пять, садись! Ладно, Вова, скажи, что такое булава?
- Ну, это палка такая, на конце шишка. Её всяким там князьям хохляцким давали...
- Сам ты палка! Петечка, что такое булава?
- Ракетный комплекс для атомных подводных лодок!
- Молодец, пять, садись! Не знаю, Вовочка, что с тобой делать... Ладно, последний вопрос: что такое “Гарри Поттер и философский камень”?
- Это я знаю! Это киношка такая сказочная!
- Всё, моё терпение лопнуло! Садись, два! Урока не знаешь! Леночка?
- Гарри Поттер – это английский шпион, а философский камень – шпионское оборудование.
- Молодец, пять!
Подоходит Вовочка к учительнице после урока и говорит:
- Мариванна, не ставьте мне двойку, а то я расскажу куда следует, чем вы с физруком занимались!
- Ах ты, нахал! Да какое кому дело?
- А такое, что после этого вы сделали аборт, а это уже прямой саботаж программы Президента по увеличению рождаемости!

-Как называется общественно-политический строй России?
- КАЦАПИТАЛИЗМ.

Однажды Владимир Владимирович Путин проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал сервопривод видеокамеры наружного наблюдения.
- Хорошо! - воскликнул Владимир Владимирович , откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.
Владимир Владимирович сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками, сделанные из кожи чеченского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом - русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.
- По аэродрому... - напевал Владимир Владимирович , - по аэродрому...
Владимир Владимирович повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.
- Не понял... - пробормотал Владимир Владимирович , засовывая в кран свой президентский палец, - А где вода-то?
Владимир Владимирович хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.
Владимиру Владимировичу немедленно стало страшно.
- Переворот, - подумал Владимир Владимирович , - Но кто?!
Владимир Владимирович сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.
- Слышь, брателло, - прокричал в трубку Владимир Владимирович , - Что происходит?!
- Да вроде ничего, - ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича Владислав Юрьевич Сурков, - А че такое?
- У меня воды нет! - выпалил Владимир Владимирович .
- Так это... - пробормотал Владислав Юрьевич, - Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.
- Какие пестициды? - удивился Владимир Владимирович , - А связь?
- Тоже, - ответил Владислав Юрьевич, - Говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.
- Еще что он запретил? - немного успокоился Владимир Владимирович .
- Электричество, - ответил Владислав Юрьевич, - Газ запретил. Нефть тоже.
- Нефть?! - удивился Владимир Владимирович , - Почему нефть-то?!
- Говорит, пестициды в ней, - повторил Владислав Юрьевич, - Дэдэтэ.
- И в электричестве дэдэтэ? - не понял Владимир Владимирович .
- И в электричестве, - подтвердил Владислав Юрьевич, - Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке... вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ.
- А куда ж мы будем... - растерялся Владимир Владимирович , - Как мы без канализации-то?
- Да че там канализация, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Кто бы мне объяснил, что с музыкантом этим делать... с утра трезвонит по городскому...
- Каким еще музыкантом? - не понял Владимир Владимирович .
- Да вот этим вот, - Владислав Юрьевич пошелестел бумагами, - Шевчуком Юрием Юлиановичем.
- А у него чего? - спросил Владимир Владимирович , - Тоже дэдэтэ?

Как думают девушки

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!


Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Раз уж начали такую тему...

Недавно у нас на работе в туалете (на двери кабинки с внутренней стороны) появилось объявление. "Дорогие коллеги! Знаете ли вы, что..." и далее пространно про то, как надо соблюдать чистоту. Через пару дней объявление пропало - сорвали. На следующий день объявление появилось снова, но на сей раз его приклеили уже покрепче. Вскоре, однако, тоже было безжалостно сорвано. На следующее утро была вывешена новая объява, с припиской: "Если вам не хватило бумаги, необязательно срывать объявление. Попросите бумаги из соседней кабинки". Объява повисела пару дней и опять же пропала. Новая объява содержала все ту же приписку, смайлик, была отпечатана на ядовито-зеленой бумаге и приклеена очень щедрым количеством скотча. Вскорости последовала тем же путем, что и ее предшественницы...

С интересом жду продолжения этой истории.

Еще истории с работы. Невыдуманные.
......

В кабинете стоит куча техники, работают всякие серваки и т.п. Однажды утром слышим странный негромкий, но настойчивый писк. Стали проверять, какой из компов пищит, или УПС, или что. Не нашли. Писк продолжается, с перерывами. Техника работает нормально. Думали, галлюцинация. Но не у троих же сразу? Наконец обнаружили причину писка. На подоконнике кто-то пролил варенье, оно загустело в клейкую массу. По подоконнику бежала мышь и влипла в варенье задними ногами и хвостом. Весь день дергалась и пищала, пытаясь вырваться. Жалостливый старший админ с помощью ножика выковырял мышиный хвост из застывшего варенья и отпустил зверя на свободу.

......
Техник поехал чинить банкомат - менять перегоревший монитор. Банкомат стенной, техник возится с той стороны, в помещении. В это время со стороны улицы к банкомату подходит клиент с карточкой. Не глядя пытается вставить карточку, понимает, что что-то не так, разувает глаза и вместо экрана видит усатую морду техника. Обалдело спрашивает:
- Мужик, денег мне дашь?..

......
Возле рынка стоит маленький домик, там было окошко, из которого продавали выпечку. Пару лет назад вместо тетки с выпечкой туда установили банкомат. Однако вывеску не сняли. И поныне над окошком банкомата красуется крупная красная надпись: "Вкусные горячие пирожки".

Тоже невыдуманные.

......
Мне звонят по телефону.

- Алло, банк слушает.
- Алло! Автосервис? Вы колеса продаете?..
- Нет, не продаем. Это банк.
- Банк? И не автосервис?
- Нет. Вы не туда попали.
- Так. Ага... Но колеса-то вы продаете?

......
- Алло, банк слушает.
- Здравствуйте, объясните, пожалуйста, как мне подключиться к интернет-банку!

Довольно долго объясняю, но у клиентки все равно ничего не получается. В конце концов выясняется, что клиентка не знает, что такое www, и набирает vvv.

......
Апофеоз:

- Алло, банк слушает.
- Алло! Я бы хотел получить от вас информацию.
- Слушаю вас.
- Значит так. "Жальгирис" проиграл со счетом четыре-ноль. И что теперь делать?!
- ... Застрелиться.

(Кладу трубку)

Давным-давно у Льва Успенского в одной из статей за чистоту родного языка проходило вот такое объявленьице: "ПРОСЬБА СОБЛЮДАТЬ ЧИСТОТУ В ЭТОТ ЯЩИК"...

Andrej
)))))))))))))))


Nich

U menia na rabote let 20 nazad byl poxozhij tel. nomer na kakuju-to stroitelnuju organizaciju.

Vse vremia sprashivali - vezti steklo, kirpich, rastvor etc etc.

Odnazhdy, kak vsegda, bez zdravstvuj-dosvidanija, v trubke slyshu:

- Beton vezti?

- Valiajte, - govoriu.

- Skolko?

- 90! - nazyvaju pervujui popavshujusia cifru.

- Kuda vam stolko???!!!!!...

- Vezite!!! - prikazyvaju uverennym tonom.

- A otvetstvennost?

- Beru na sebia!!!!!

- Nu, smotrite... My nachinaem otgruzku....

- Valiajte, i pobystree... Liudi zhdut...

xxx xxx xxx

Tak i segodnia ne znaju, chem okonchilas' eta istorija
)))))))

A eschio xoxma byla, kogda my s odnim drugom-shutnikom pozvonili ot imeni dispetchera gruzovoj stancii g.Vilnius v Obschestvo trezvosti (pomnite takie vo vremena Gorbi?) i skazali, chto na ixnij adres prishla cisterna so... spiritom, i ee nado srochno zabirat'. Inache budet prostoj i zhdut bolshie shtrafy...

I kak eti borcy otpravilis' na zhelesnodorozhnuju stanciju v pOiski etoj cisterny...

Nam pro eti poiski rasskazal odin drug, kotoryj rabotal v etom obschestve...

...

jurgis
Валялся!!!....))))))))))))

А теперь внимание на экраны. По данным разведки, видели в Смоленске...
Милым дамам посвящается...