Байки по пятницам

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!

Правила и наставления Дарта Вейдера
Чтобы получить ответ вопрос, вроде "Который час?" или "Как дела?" от кого-то,вы долго пытаете его с помощью специального дроида, а затем взрываете его родную планету.

Если ваша жена заявляет,что она беременна, вы понимаете, что это самое время убить всех джедаев.

Вы очень не любите негров. За всю жизнь вы встретили двух: одному вы отрубили руку, а второго обманули с выгодным контрактом.

Вы зарубили друга молодости,а от него остался лишь мятый плащ? Готовьтесь и неприятностям.

Больше всего на свете вы любите душить людей. Особенно во время сеансов видеосвязи. Вам цены бы не было во время трансляции концерта Димы Билана.

Вы всегда прощаете людей. Но только, к сожалению, только один раз.

Когда вы что-нибудь теряете, типа ручки или ключей, вы нанимаете отряд баунтихантеров для поисков.

Запомните: астма - не болезнь, а важный элемент стиля.

Вы - чей-то отец.

Ваш непосредственный начальник вас подло использует, он вы об этом даже не догадываетесь.

Абсолютно все ваши подчиненные имеют сильный британский акцент, несмотря на то, что вы даже не догадываетесь, что это такое.

Среди ваших хобби - медитация в огромном яйце.

У вас фобия лавовых планет. Возможно, последствия травмы в подростковом возрасте.

Ваш друг детства в свое время резко укоротил вам выступающие конечности.

После смерти вы превращаетесь в полупрозрачного призрака.

(c) rodoss

Кое-что о сотовых телефонах


1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.


8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.

9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

12. Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.

13. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.

14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.

15. Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.

17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

18. Звуки, которые издает Motorola TimePort во время разговора при слабом приеме, вселяют такой ужас, что могут вызвать преждевременные роды, причем не только у беременных.

Сказки

Один мужик купил на рынке DVD с порнухой. Пришел домой, сел смотреть. А там в самом начале написано, что Казначейство США предупреждает, что если это фильм с Дастмэном, то надо срочно диск вытащить из проигрывателя и в ближайшее отделение ФБР позвонить. Но это по английски было написано, поэтому мужик не понял, что написано и стал смотреть. Короче, смотрит, там на экране е...я, все очень круто, мужик прямо все ближе и ближе к экрану подходит, так ему интересно и боится что-нибудь пропустить. И когда он совсем близко к телевизору подошел, вдруг раз такой! Дастмэн такой появился, руку из экрана высунул и хвать мужика за горло! И в телевизор утащил. А там у него электроразрядник в форме самотыка. Дастмэн мужику его воткнул и как долбанет током! Насмерть. А потом обратно выбросил. Милиция потом дверь взломала, а там посреди комнаты мужик лежит мертвый и самотык из жопы торчит. Ну, они ж не знали, что это электроразрядник, подумали,- он сам себя до смерти затрахал. Сказали,-фу, изврат. И хоронили в закрытом гробу.

А еще короче одна тетка пошла работать на мясокомбинат. И ей директор мяскомбината сказал, - «вечером на работе не задерживайся, а если задержишься, то не открывай трансформаторную будку». Ну, она сразу про это забыла, потому что и не собиралась на работе оставаться после конца рабочего дня. А однажды она заснула за станком своим и проспала, когда все ушли. Проснулась, а уже темно на улице. Она домой засобиралась, и тут слышит,- из за двери трансформаторной будки кто-то стучит. А тетка спрашивает: «Кто там?». А ей отвечают: «Это мы, добрые роботы, выпусти нас, пожалуйста». А тетка говорит: «А что мне за это будет?». Ей из-за двери денег пообещали, ну, тетка и согласилась. Открыла, и оказалось, что это дверь не от трансформаторной будки, а дверь от лифта в Ад. И оттуда короче вылезли Адские Кибердемоны и они на веревке за собой грешников вели. И начали они грешников в консервы закатывать. У них в аду колбасно-консервных линий нет, вот и приходится на наши заводы по ночам залазить. А тетку они не тронули, сказали «Спасибо тебе, добрая женщина, иди домой, мы тебе какую-нибудь проставу потом пришлем». А тетка не испугалась и говорит: «Не верю! А ну давайте мои денежки прямо сейчас!». Ну, демоны тогда разозлились, схватили тетку и в банку тушла закатали со всеми другими грешниками. Поэтому не надо в магазине мясопродукты из грешников покупать. Они в обычных банках тушеночных, ничем не отличаются, только у них где состав указан, там еще маленькими буквами написано «слава роботам!». А колбасу грешную еще проще отличить. Она называется «колбаса славянская». Такую тушенку и колбасу покупать не надо, потому что тогда тетка эта будет ночью во сне приходить и трандеть. Ничего плохого она не сделает, просто дура и сны с нею скучные.

это щеки или...

Василь
Знатное курево попалось... ;)

Сергей кому?
мне или вот этому чуду 22.03.06 19:47:19 ;)

Сказочнику ;)

мне кажется это он и есть 22.03.06 19:47:19 ;)

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

...

Unclefucker right away, fucks your uncle nite an'day...

"Покушение на народного артиста России Евгения Петросяна во время выступления перед размотчиками мотальной фабрики"

Выдержка из Конституции Королевства Непал

Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

8)))))

Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды.
Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба.

3 Мушкитера

Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма «Три мушкетера»? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по меньшей мере комично.

Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*. Артаньянц на старой ржавой «копейке» едет в Москву. По дороге его избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По приезде в Москву он продает свою старую «копейку» и снимает комнату у завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая жена завмага, Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.

Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков. Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньнц (вспыльчивый как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных назначает ему отдельную разборку, — три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая). Милиционеров зовут: Атас (Отсос?), Пантос и Асрамис.

Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрелочники. Только они приступают к разборкам («Ты знаешь скоко бабок тебе это встанет?») как появляются люди Андропова: «Вы что не знаете, что разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда запрещены?» спрашивают они (видимо кто-то стуканул).

Три милиционера решают не сдаваться гэбэшникам Андропова и дать им отпор. Артаньянц (не последовательный как все жители Кавказа) решительно становится на сторону милиционеров. Гэбэшники разбиты на голову полосатыми палочками. Новые друзья дружно отмечают победу над гэбэшниками в ресторане «Арагви». Артаньянц возвращается в снимаемую квартиру после попойки и, на улице, видит жену завмага в сопровождении постороннего иностранца.

Он набрасывается на иностранца с кулаками, но Констанция (по кличке Подстанция) проясняет ситуацию. На самом деле иностранец — это принц Чарльз прибывший инкогнито в Москву для тайной интимной встречи с Галиной Брежневой. Подстанция просит Артаньянца проводить их и посмотреть чтоб не было хвоста из гэбэшников. Андропов же сам ищет взаимности Галины Брежневой. Несмотря на то, что Артаньянц устраивает грандиозную драку на Пешков-стрит и хвосты теряют из вида принца, двойному англо-русскому агенту Чувихе удается получить информацию о встрече принца Чарльза и Галины Брежневой (она случайно обронила жучка в кровать Галины Брежневой в ее личном блудуаре и получила возможность подслушивать). В процессе встречи любовница дарит своему любовнику бриллиантовые подвески из Алмазного фонда. Чтобы скомпрометировать Галину и добиться, чтоб она обратилась к нему за помощью Андропов приказывает Чувихе выкрасть у принца Чарльза бриллианты.

Сам же провоцирует начало ревизии в Алмазном фонде, которая должна начаться через неделю. Галина Брежнева в шоке, но предприимчивая Подстанция предлагает отправить в Англию за бриллиантами своего любовника Артаньянца. Галина дает добро: «О! Если кто то сможет мне помочь от гнусных происков Андропова, то моя благодарность даже за границей не будет иметь границ!». Но перед героем помимо перспективы классного путешествия в капиталистическую загранку встает масса проблем: «О, нет! Кто же успеет получить визу за неделю? И весь Аэрофлот под контролем Андропова!» Он советуется со своими друзьями. Асрамис берется устроить визу за три дня (у него есть знакомая барышня в нужном месте, которою он пользовал как экстрасекс).

У Атсоса есть знакомый начальник в Пулково, который еще не работает на Г.Б. Предоставив возможность друзьям решать его проблемы Артаньянц утешается в объятиях Чувихи (ему удается соблазнить ее обманом и Чувиха считает , что с ней ночью был Чурбанов). В это время Андропов заинтересованный бузотерством Артаньянца приглашает его на собеседование. Он предлагает ему сыграть в шахматы, но Артаньянц под предлогом того что он и «в русские шашки-то не очень», предлагает сыграть в нарды и обыгрывает видного политика и интригана. Андропову нравится нагловатое поведение Артаньянца и он предлагает ему работать на Г.Б. Артаньянц отказывается он говорит Андропову: «мое сердце отдано партии, народу и ГАИ».

В приемной Андропова Артаньянц встречает полковника Сырова. «Щенок!» говорит ему Сыров. «Гав-гав» — с достоинством отвечает ему Артаньянц. Они расходятся, а Андропов поручает Сырову собрать материал (досье+компромат) на Артаньянца. В это время Артаньянц получает выездные документы. И наконец то друзья замечает слежку. Тогда они берут старую «Победу» Пантоса и гонят в Ленинград. Сыров-Виола получив нагоняй от Андропова бросает все возможные свободные силы на перехват. Друзьям удается обмануть гэбэшников, но в Пулково добирается только Артаньянц. В самую последнюю секунду он успевает пройти контроль и запрыгнуть в самолет. Гэбэшники кусают в неистовстве локти. Свои и пассажиров. Их забирают в Кресты. Артаньянц подстерегает принца Чарльза на охоте. Этот бабник охотится на леди Ди. Артаньянц на ломаных языках объясняет свою проблему.

Принц ничего не понимает, но соглашается помочь (чтобы Артаньянц не мешал ему охотиться). Но тут выясняется, что на последнем балу двойной агент Чувиха (английский вариант ее имени леди Чу) звезданула все камешки Алмазного фонда и отправила их с дип-почтой в Москву. Чтобы хоть как-то отвязаться от назойливого Артаньянца принц заказывает южноафриканскому ювелиру Юхансену из бриллиантов британской короны изготовить камни Алмазного фонда. Андропов в Москве решил, что Артаньянц диссидент и невозвращенец. Но Артаньяц неожиданно возвращается и привозит бриллианты Подстанции. Андропов посрамлен.

Вместе с Сыровым и Чувихой он решает отомстить Артаньянцу и его друзьям. Андропов выдает Чувихе бумагу в которой указывает, что все, что она соизволит сделать сделано во имя государства советского. Но есть у Чувихи и несколько иные планы: она хочет срулить из Союза с настоящими брилиантами Алмазного фонда которые стали копиями. Заодно она мстит Артаньянцу узнав, что он не Чурбанов: она втирается в доверие к Подстанции и юная наперсница Галины Брежневой гибнет от передозировки героина «О Марат!» — шепчет прекрасная завмагша перед смертью на руках у Артаньянца. «Она называла меня так начитавшись диссидентов» — плачет Артаньянц. Но Артаньянц и три милиционера тоже не окончательные дураки и они бросаются в погоню за Чувихой не только с целью мести, но и с целью личного обогащения. Чувиха переходит всякие границы, в том числе границу с Афганистаном. Туда же стремятся наши друзья.

Внезапно СССР объявляет освободительную войну Афганистану. Это результат интриг Андропова (движимого местью) и Галины Брежневой которая пытается защитить своих людей. Недалекий и наивный Леонид Ильич становится марионеткой в руках прожженных интриганов. В это время принц Чарльз получил пистон от королевы Виктории и то же вынужден принимать участие в поисках бриллиантов: «Корона Британии*** — честь Британии!» Для задержания леди Чу принц привлекает фанатиков из религиозного общества «Тигры освобождения брлиантов короны и фонда». «Тигры» первыми выходят на леди Чу, но Чувихе удается обхитрить наивных боевиков и пустить их по ложному следу леди Ди****.

В придорожном ресторане «Фрунзе» одноименного городка Артос рассказывает Артаньянцу свою печальную историю: потомственный функционер Железняк он сделал большую ошибку — женился на дочери врага народа. Его партийная карьера потерпела крах и он вынужден влачить жалкую жизнь простого гаишника. Он давно уже не живет со своей женой, но эта нехорошая женщина, не дает ему развода, а сама она сделала карьеру в конторе Андропова, работая двойным агентом, а кличка ее Чувиха.

Возбудив свое чувство справедливости они все таки ловят Чувиху и приговорив ее военно-полевым революционным судом казнят в окрестностях Кандагара. Принцу Чарльзу удается потырить брюлики и оправдаться перед королевой, она даже разрешает ему жениться на леди Ди. В это время начинается наступление на Кабул и друзья вчетвером удерживают господствующую над Кабулом высоту на которую никто не нападал. За это их срочно вертолетом вызывают в Москву и предоставляют к высоким государственным наградам.

Когда Андропов пытается наехать на друзей Атас предъявляет индульгенцию которую Андропов выдал Чувихе. Во избежании огласки Андропов вынужден прекратить разборку и он предлагает Атасу приказ на получение звания лейтенанта милиции в который надо вписать фамилию. Но Атсос отказывается: «Для гаишника Атсоса — это мало, а для партийного функционера Железняка — слишком мало». Отказываются и его друзья Пантос и Асрамис. Пантос хочет выгодно жениться на овдовевшей директрисе ГУМа, а Асрамис подверженный духовным исканиям хочет стать практикующим экстрасенсем. Приказ вручается Артаньянцу. Галина Брежнева выходит замуж за Чурбанова. Все счастливы.

Хэпи энд по совецки с бравурными маршами.
______________________________________________________
3М - это и три мушкетера и три милиционера...
* Давид
** Полковник Г.Б. Сыров, кличка «плавленый сырок «Виола» он же «Рокфор».
***...и ее бриллианты!
**** Шли они медленно.

всегда думала, что анекдот (или байка) - краткое и емкое изложение народной мудрости в 2-3 фразах :)