Анекдоты и Истории с Картинками.

БОЛЬШОЙ СПОРТ.

Большой спорт начинается там,
где кончается забота о здоровье.
(Бертольт Брехт.)
* * *
Серьезный спорт ни имеет ничего
общего с честной игрой.
Серьезный спорт — это война
минус убийство.
(Джордж Оруэлл.)

(+)Фото: Американский спринтер Тайсон Гэй,
24 июня 2011 г.

2VadLit:

>Деда, ты на войне был?
>Был.
>А что ты там делал?
>Снаряды подавал.
>А немцев видел?
>Видел.
>А что немцы говорили?
>Гут, Ванья, гут.

Не смешно...

2Леопольд Кудасов:

>Не смешно

Нам - да. А немцам может и смешно...

:)))

Пришли немцы в деревню. Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здравствуй, дед.
— Здравствуй.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
(+)Фото. Старик и солдат.
http://volevoy.blogspot.com.by/2016/08/1941-1943-34.html

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев.
В спектакле по пьесе Шатрова «Большевики»,
выйдя от раненого вождя в зал, где заседала
вся большевистская верхушка, вместо фразы
«У Ленина лоб желтый, восковой...», он сообщил:
— У Ленина... жоп желтый!
После этого спектакль надолго остановился.
Потому что легендарные народные комиссары
расползлись за кулисы и от судорожного смеха
не могли возвращаться на сцену.
(+)Пьеса М. Ф. Шатрова «Большевики», 1967 г.
Луначарский (Е. Евстигнеев)

БЫК ЛУЧШЕ.

В сельской школе учитель спрашивает ученика:
— Скажи, Павлуша, почему вчера ты в школу
не приходил?
— Да, я корову к быку водил.
— Хм! А что папа не мог?
— Мог, конечно, но бык-то лучше.

(+)Фото: Василий Хаджинов с бычком Михаилом.

«Человек и животное прекрасно понимают друг
друга и надеются на долгую совместную жизнь.
Души не чают в Мишке и другие единоличники,
ведь он является единственным на весь Бугас
женихом сельских коров».
Автор: Юрий ХОБА.
http://old.donbass.ua/news/region/2008/12/29/reka-gde-vodu-pili-dikie-byki.html

БЫЛА Я ДОЯРКОЙ.

Собрание в колхозе.
Председатель:
— Как, вы, Мария Ивановна,
заслуженная, доярка, передовица,
мать троих детей, и вдруг стали
валютной проституткой?!
Марья Ивановна смущаясь:
— Hу, что я могу сказать? Hу, я не знаю.
Hу, повезло!

(+)Фото: «Была я краснащёкою дояркой...»

Была я краснащёкою дояркой,
И первою красоткой на селе.
Все мужуки забыв свою солярку
Таращилися часто на мене.


Потом решила чо я королева,
Поеду покорять то я Маскву.
Я миниюбку нацепила смело,
Я покажу вам всем чо я могу....
(Елена Лобунская).
http://www.stihi.ru/2013/03/19/3794

ПРО САНТЕХНИКА.

Профессор своему коллеге по кафедре:
— Сантехник, обслуживающий наш дом,
носит хороший костюм, ухожен, вежлив
и находится в хорошей физической форме.
— А как ты с ним познакомился?
— Вернулся из командировки домой на день
раньше и жена мне его представила.
* * *
Мужик в постели с любовницей.
Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать!
Муж из командировки вернулся...

(+)Фото: Сантехник.

Если у вас в квартире протекает труба,
не спешите вызывать сантехника. —
Может быть, его вызовет сосед снизу.

2Valeriy_K:

>ПРО САНТЕХНИКА.

СУПЕР! :)))
(а особенно - фото!..)

:))))))))))))))

2Heffalump:
>2Valeriy_K:
>>ПРО САНТЕХНИКА.
>СУПЕР! :)))
>(а особенно - фото!..)
>:))))))))))))))
Анекдот древний, а с картинкой —
как новенький!

Валерий, спасибо Вам за отличные анекдоты и не менее отличные картинки к ним!

В ответ позволю себе запостить такой вот анекдотец (Ай бег ёр пАрдон за простенькую картинку к нему! у Вас, конечно, вышло бы смешнее):

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"...
В следующем номере журнала сообщается, что в конкурсе победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Некий возмущённый читатель Н. пишет письмо в редакцию:
"Что за безобразие!?! Мне 65 лет, я знаю женщин с 15 лет, а вы - присудили победу какому-то мальчишке!"

В очередном номере журнала печатается письмо тов.Н. и ответ редакции:
На первый вопрос нашего конкурса - "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" - Петя ответил правильно: в Центральной Африке. А Вы, уважаемый тов.Н., ЧТО ответили? Да ещё и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса - "Как называется главный орган у женщин?" - Петя тоже ответил правильно:
Всемирная женская федерация. А Вы, уважаемый тов.Н., ЧТО ответили? Да ещё и нарисовали!
Наконец, и на третий вопрос нашего конкурса - "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" - Петя ответил тоже правильно: нового номера нашего журнала "Работница". А Вы, уважаемый тов.Н., что Вы ответили? Спасибо ещё, что не нарисовали!"

2Heffalump:
Спасибо, оформлю себе в коллекцию.

Рискну этот опубликовать —
с картинкой на грани фола:

ПРО ТИСКИ.

Приходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает:
— Василий Иваныч, как это у тебя получается белых
на допросе раскалывать?
— Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке
яйца в тиски, и говорит:
— Петька, вот скажи, ты — белый?
— Ты чего, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
— Колись, Петька, ты белый!
— Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
— Ну, белый ты, Петька, белый!
— Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
— Так я и знал!


(+)Фото: Артур Тресс (Arthur Tress) — видный
американский фотограф. Работает в жанре
постановочного сюрреализма.
http://www.etoday.ru/2014/06/fotograf-arthur-tress.php

Из серии «Страшилок».

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит —
между лопаток подарок торчит.

(+)Фото: «Предательство».

HА УРОКЕ ИСТОРИИ.
Учительница говоpит:
— А сейчас, pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛЯЯЯЯ!

(+)Фото: С. М. Буденный на параде войск Белорусского
военного округа. Белорусская ССР.
Минск. 01.05. 1938 г. Автор: Иван Шагин.
Буденный Семен Михайлович (1883-1973)
Советский военачальник.
* * *
Один из первых анекдотов про Василия Ивановича Чапаева
услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный.
Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся,
а, когда смех утих, воскликнул в сердцах:
— Вот ведь правильно я ему говорил:
„Учись, Васька, смеяться над тобой будут!“.

Стоит токарь, подшипники точит. Тут к нему журналист
и, после ряда вопросов, спрашивает:
— Скажите, вы пьете?
— Пью!
— А если бутылка водки 500 рублей будет стоить,
будете пить?
— Почему ж не буду — буду!
— А если 1000 рублей?
— Буду!
— А если 5000 рублей?
— Вот видишь подшипники?
Бутылка водки как стоила 2 подшипника,
так и будет стоить!

БАНДЕРША И КЛИЕНТ.

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент)
в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
— Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно?
Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё
не меняется неделями...
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
— Исаак, ви сюда пришли еβаться или выёβываться?

(+)Фото: Мадам Клод — именитая „бандерша“:
«Есть две вещи, за которые люди всегда будут платить:
еда и секс. Кулинария — не мой конёк».

Мадам Клод, Фернанда Грюде (1923-2015)

http://diletant.media/news/27097368/?sphrase_id=2198185
http://www.bbc.com/russian/society/2015/12/151223_france_madame_claude_brothel_keeper

ЗОЛОТЫЕ РУКИ ЭЛЬЗЫ.

Как говорил один немец:
— Наша Эльза порщ фарить не мошет,
но ипаца — солотые руки!

(+)Фото. Порноактриса и модель Стелла Стайлс
(Stella Styles) из Германии.

P.S. Кулинария явно не конёк Стеллы Стайлс,
как и у мадам Клод, впрочем.

ПРО ПЛАСТИНКУ.

Захотели занять ребенка, поставили пластинку,
надели на ребенка наушники, ушли в магазин.
Приходят, и еще из подъезда слышат дикие детские крики.
Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается,
кричит. Мама давай утешать ребенка, а папа снимает
с него наушники и слушает. Голос в наушниках:
— Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */
— Малыш,...
(+)Фото: Малыш слушает сказку.