Анекдоты и Истории с Картинками.

ПЛОХО ВОЕВАЛИ.

1980-й год. Магазин в центре Таллина.
Академик Михаил Бронштейн очень спешил
и впервые в жизни воспользовался своим
правом ветерана Великой Отечественной
войны не стоять в очереди.
Один эстонец запротестовал:
— Я тоже ветеран!
— Ну, так и вы идите без очереди, —
предложил ему Бронштейн.
— Мне такого права не дали.
Я воевал с другой стороны.
— Что ж вы так плохо воевали?


(+)Фото: Академик Михаил Бронштейн (род. 1923) —
эстонский и советский экономист, академик АН Эстонии.

СОГЛАШЕНИЕ с АВСТРАЛИЕЙ.
Между Россией и Австралией подписано
соглашение о взаимодействии при
освоении космоса.
Ключевой пункт соглашения:
«У нас они будут взлетать,
а у вас падать».
(+)Фото. Архангельская область,
Рядом космодром Плесецк.
Фотограф Джонас Бендиксен.
https://bravikk.wordpress.com/2009/11/17/2_200-jonas-bendiksen/

2Valeriy_K:

>СОГЛАШЕНИЕ с АВСТРАЛИЕЙ.
>Между Россией и Австралией подписано
>соглашение о взаимодействии при
>освоении космоса.
>Ключевой пункт соглашения:
>«У нас они будут взлетать,
>а у вас падать».
>(+)Фото. Архангельская область,
>Рядом космодром Плесецк.
>Фотограф Джонас Бендиксен.
>https://bravikk.wordpress.com/2009/11/17/2_200-jonas-bendiksen/
>

...а падать всё это гов... "добро" - всё равно будет под Архангельском?

:))))))))))))))))))))))))))

2Valeriy_K:

>ПЛОХО ВОЕВАЛИ.
>1980-й год. Магазин в центре Таллина.
>Академик Михаил Бронштейн очень спешил
>и впервые в жизни воспользовался своим
>правом ветерана Великой Отечественной
>войны не стоять в очереди.
>Один эстонец запротестовал:
>— Я тоже ветеран!
>— Ну, так и вы идите без очереди, —
>предложил ему Бронштейн.
>— Мне такого права не дали.
>Я воевал с другой стороны.
>— Что ж вы так плохо воевали?
>(+)Фото: Академик Михаил Бронштейн (род. 1923) —
> эстонский и советский экономист, академик АН
>Эстонии.
>

:))))))))))))))))))))))))))))))))

Деда, ты на войне был?
Был.
А что ты там делал?
Снаряды подавал.
А немцев видел?
Видел.
А что немцы говорили?
Гут, Ванья, гут.

2VadLit:
— Гут, Янки, гут. — Японцы говорили,
когда снаряд с линкора не разорвался.

(+)Фото: Американский пехотинец проверяет подошву обуви,
сидя на неразорвавшемся 406-мм (16 дюймов) снаряде
главного калибра одного из американских линкоров,
обеспечивавших огневую поддержку американского десанта.
о. Сайпан, 1944 год.
http://waralbum.ru/23227/

ДОКТОР в ТЕАТРЕ.

Театр, идет пьеса.
В зале темно и гробовая тишина,
только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
—Коллега, что за х&йню
нам показывают!

(+)Карикатура: «Театральный конь».
Игорь Елистратов.

СПИРТ с МЕДСЕСТРОЙ.

— Что такое крест-накрест?
Поп на медсестре.
* * *
При простуде эффективнее
пить
не молоко с мёдом, а
коньяк с медсестрой.

(+)Карикатура. Эффективное
лечение.

ПОМЯНЕМ.

Операцию проводит молодой специалист:
— Сестра, скальпель! Пинцет! Тампон! Еще тампон!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается! Сестра скальпель,
сестра спирт, больше спирта, всем спирта!
ПОМЯНЕМ!

(+)Карикатура: «За успех операции!»
Михаил Шугай.

ПУЛЬС ЧАСТИТ.
Молоденькая медсестра докладывает доктору:
— Доктор, когда я наклоняюсь, чтобы измерить
температуру и пульс, то у во-он того больного
каждый раз и температура повышается, и пульс
частит. Что мне с этим делать?
— А вы не пробовали, деточка, для начала
застегнуть 3 верхних пуговки на халате?
(+)Фото. Медсестра выглянула в окошко.
А у больных пульс частит и „температура“ поднимается...
„Фото было сделано в областной больнице города
Пенза, а медсестру зовут Анастасия„.
https://dxport.ru/index.php?act=posts&cstart=7&do=forum&user=AnZor1k

Городская клиническая больница № 11
Одесский ортопедо-травматологический центр,
отделение травматологической хирургии.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз,
у меня сегодня всё болит!

(+)Фото: Рабинович и медсестра.
https://pixport.ru/taxonomy/term/790/feed

ВЕТЕРИНАР.
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
— Что у вас болит?
— А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю,
чем они болеют — отвечает ветеринар. — Я их лечу
без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара,
дает ей порошок и говорит:
— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру
не поможет, придется усыпить!


(+)Фото. Ветврач Карен Даллакян.
https://vk.com/dallakyan_karen

— Здравствуйте, господин Рабинович!
Я слышал, что у вас умерла жена.
Примите соболезнования.
— Не жена, а тёща.
— Ну что же, тоже неплохо...
* * *
Рабинович решил отметить похороны
тёщи скромно.
Близкие родственники, друзья.
Немного фруктов, шампанское.

(+)Карикатура «Похороны тёщи»,
Сергей Корсун. 16.04.2016
https://caricatura.ru/art/korsun/url/black/korsun/2069/
https://caricatura.ru/2002/07/09/url/black/korsun/5/?gfc=619853
(Картинки не грузятся — см. ссылки)

Умирает дядя. У постели собрались родственники.
Тётя говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому разряду.
— Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд, это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав силы, говорит:
— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
* * *
В ПОХОРОННОМ БЮРО.
— По какому разряду вы хотели бы устроить похороны?
— По самому дешёвому, по четвёртому.
— А вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду?
Это когда венки несёт сам покойный.

Одесса. Парикмахерская. Пусто.
Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной
доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент,
хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными
клиентами можно с голоду помереть!

Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и
приходит его постоянный клиент!

Портрет портного.

Петр I заметил при французском дворе
придворного, который ежедневно появлялся
в новом костюме.
— Видимо, этот дворянин недоволен своим
портным, — сказал Петр I.

(+)Картина: «Портрет портного», 1570 г.
Portrait of a Tailor (c.1570),
The National Gallery, London.
Итальянский художник Джованни Баттиста
Морони (1525-1578)

Один портной, первый раз в жизни увидев
Ниагарский водопад, воскликнул:
— Вот где можно быстро отмыть все пятна
с сюртука!

ИОП ТВО ИМАТ!

В одном из печатных изданий Англии или Франции
времён первой мировой войны была статья
о мужестве русских воинов:
— И русские с криком «ИОП ТВО ИМАТ!»,
что значит «УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!»,
смело бросаются в атаку!

(+)Картина: «В штыковую», 1912 г.
Ярослав Вешин (1860—1915)
Национальная галерея,
София.

У моряков — три команды:
«Полный вперед»,
«Полный назад» и
«Полный пиZдец».

Поверье гласит: если крысы бегут со стоящего в
порту корабля, ему суждено утонуть в ближайшем
плавании. Грызуны якобы замечают мелкие трещины
в бортах судна, способные дать течь. На самом деле
с кораблей в портах обычно уходят излишки крысиного
населения, отправляясь на поиски новых мест обитания,
— именно так серая крыса расселилась почти по всему
миру.

КАК ТОДОРА ЖИВКОВА МАТОМ ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ.
НЕТ, НЕ БОЛГАРЫ и Даже НЕ ТУРКИ, а СОВЕТСКИЙ ТЕАТРАЛЬНЫЙ РЕЖИССЁР.
Ноябрь 1973-го. МХАТ гастролирует в Болгарии (с 30 октября 1973-г.)
Труппа привезла туда два спектакля: классику «На всякого мудреца довольно простоты»
и постановку из современной жизни «Сталевары». Если первый был встречен на ура
(в нем были заняты «старики» МХАТа), то «Сталевары» провалились. Болгарские зрители
не захотели быть озабоченными производственными проблемами в тяжелой металлургии.
А потом случился еще больший конфуз. Вот как об этом вспоминает В. Шиловский:
«При Олеге Николаевиче Ефремове несколько лет был такой человек, Монастырский.
Мы звали его „заместитель по трезвой части“. Он ничего не ставил, был ассистентом
каких-то спектаклей. Но всем рекомендовался, что он постановщик. Он был при Ефремове
ежеминутно. Глаз не спускал. Но в самый ответственный день проглядел..
После спектакля всех артистов пригласили в правительственную ложу. Я вошел первый, чтобы подготовить, кто
где сядет. Иногда это бывает очень важно. Вдруг вижу: в центре стола, на месте Тодора Живкова (тогдашний
лидер КП Болгарии), спит человек в тарелке с салатом. Сначала я ничего не понял. Сделать уже было ничего
нельзя. Потому что сзади слышались шаги. Я только охнул, и уже начали входить Яншин, Массальский, Прудкин,
Станицын. А с другой стороны к почетному месту направлялся Живков. Остолбенели обе стороны. Человек этот
был очень талантливый, „интуиция“ работала. Голова оторвалась от салата. И Ефремов увидел Живкова:
Наверное, какие-то мысли были, потому что Ефремов секунду помолчал, а потом сказал:

— О! Ебтать. Привет, Живков, — и голова упала обратно в салат.
На что Живков, как интеллигентный человек, отреагировал совершенно спокойно:
— На здравие, Олег, — кивнул он.
Вошли мальчики, подняли художественного руководителя МХАТа и унесли. На следующий день „старикам“
во главе с Ефремовым вручали медали Димитрова. И поздравлял их Тодор Живков...»
(+)Фото: ОЛЕГ ЕФРЕМОВ.

ЧЕЛОВЕК c ЦИГАРКОЙ.
Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда
решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев
потрясающе играл Сатина. Монолог „Человек — это звучит гордо“ он
произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту.
В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление.
Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
— Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно
стыдно...
На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина.
— Человек — это я, ты... — начал актер...


Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
слова и смог произнести лишь ключевую фразу: „Человек — это звучит
гордо!“ — после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
— Анджей, прости, он не сказал всех слов!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом:
— Галя! Зачем слова, когда он так играет?!
(+)Театр „Современник“. Спектакль «На дне», 1972 г.