Музыканты шутят

.

Это знает всякий by Pushnoy!

Позитивная гитара

Битлз послали Мэла Эванса в колбасный магазин. Приходит он туда, разворачивает список, читает:
- Ринго - сосиски, Джону - полукопченую.
Продавец чешет репу:
- Так я не понял, кому копченую - Джону или Полу??

Экс-фронтмен Led Zeppelin Роберт Плант круто "наехал" на британскую поп-звезду Робби Уильямса, назвав его "сопляком", которому никогда не удастся покорить прибыльный американский рынок.


Рассказывая о новом рекординговом лейбле, основанном в колледже Киддерминстера — неподалеку от того места, где он живет, Плант обмолвился, что Уильямс "не умеет петь".

Роберт надеется, что новому лейблу удастся раскопать и взлелеять новые таланты на его малой родине — в Уорчестершире. "Тут вполне достаточно потрясающих талантов — вам нужно лишь выйти на улицу и найти их", — сказал Плант.
А о Робби Уильямсе добавил, что его музыка ему кажется старомодной: "Видеть не могу, как внутренности Take That повсюду болтаются".

"У русского рэпа все хорошо, кроме музыки, текстов и самих исполнителей русского рэпа"

Меняю на "Самоцветы" 75-го.

"..Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает

Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т.ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т.д.

Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок.172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего партнера...

Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она -сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением.

В этой гонке тел он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, он уже практически бежал. Летела и партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, партнер уже понял всю свою катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной партнершей прямо в оркестровую яму.

Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала она с ним после того, как выписалась из больницы...

ПЕСЕНКИ-ПЕРЕВЁРТЫШИ

«Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда маньяк бежит за мной!…
…ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля..

***
Песня наркомана:

«И уносит меня, и уносит меня
В цветную, звенящую хрень
Три белых коня, два красных слона,
Пингвин, бегемот и олень!»

***
Песня Красной Шапочки:
«Если долго-долго-долго…
Значит, пьяный-пьяный-пьяный!…»

***
Киркоров:

«Я ночами громко сплю,
Потому что я давно горох люблю…»
***
Пугачёва:
«Я всё хочу,
Я всё лето не кончала!…»

***
Я буду долго гнать велосипед,
И у врача его остановлю.
Сниму штаны и покажу букет
От девушки, которую люблю…»

***
Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер,
И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у! Хе-эй!
Ты увидишь, ты узнаешь, что такое триппер страшный,
Вовсе он совсем не страшный - я тебе его дарю!

***
А я в пруду для Лидии, Лидии, Лидии,
Поймал себе хламидии, хламидии поймал..

***
Гляжу в себя, как в зеркало
До семяизвержения…

***
Фарш невозможно провернуть назад.
И мясо из него не восстановишь...

***
Тянет неспроста в эрогенные места,
Те места, что в душе трогают,
Эрогенные места…

***
Летящей походкой
Ты вышла за водкой,
И скрылась из глаз
Под машиной КАМАЗ!
***
Я сегодня Вам принёс
Острый уреоплазмоз,
Гарднереллы и хламидии...

Руссос отменил запланированный прямой эфир на радио в городе Ижевске из-за того, что в здании был сломан лифт. Певец, изумленный тем, что такое бывает, отказался подниматься в студию и ушел со словами: "Свои 200 кг мне на пятый этаж не поднять!"

— Вы знакомы с современными оперными певцами?

– Да, например, с Паваротти. Про нас с Лучано даже есть известная шутка: «Демис Руссос хотел бы петь, как Паваротти, а Паваротти хотел бы выглядеть, как Демис Руссос». Это потому, что он одевается в длинные балахоны, которые когда-то носил на сцене я. По-моему, это очень смешная шутка.