![Анекдоты от Валерия Ярушина.]( "Анекдоты от Валерия Ярушина.")
Анекдоты от Валерия Ярушина.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
***
Маленькие хитрости: дутар имеет всего 3 струны, а гитара 6. Поэтому на гитаре могут играть одновременно два узбека.
***
Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут же стал третьим.
***
Решил позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
***
Пародист Александр Песков, пародируя Сергея Шнурова, спился…
***
- Эй, гражданин, вы пьяны. Я в таком виде вас на концерт не могу пустить…
- А вон того пустили… .
- Так это ж музыкант – ему на сцену – выступать!...
***
- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Нет. У меня же нет ни ружья, ни лицензии…
***
После свадьбы с Максимом Галкиным Алла Пугачёва поменяет свою фамилию. Теперь она будет Пугалкина!
***
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Максим:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим, стареешь… .
***
Встречаются 2 музыканта:
- Как жизнь? Чего нового?
- Вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дачу, квартиру, машину… .
***
- Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор поёт под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс, прaвослaвных - без aккомпaнементa? ?- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьёшь. А вот клaвесин - кaк не хер делaть…
***
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
***
Филиппу Киркорову сказали, что он шедевр, и он решил повеситься в Третьяковской галерее.
***
После того, как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у неё началась депрессия.
***
Один новый русский спрашивает у другого:?
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь??- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
?- Представляю, какие мутанты играют на рояле! …
***
Встречаются два еврея:?
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу??
- Да, в оркестр русских народных инструментов.?
- Ну и шо, неужели там все русские?
?- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
***
Если одесский мальчик идёт без скрипки, значит, он играет на фортепьяно…
***
Бас-гитарист поймал золотую рыбку, та ему говорит:
- Отпусти! Исполню три твоих желания!
- Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тысячи зелёных!"
Бах! - появилось.
- Хочу комбарь на 500 ватт!"
Бах! - стоит!
- Ну, а третье?
- Хочу, чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!
Рыбка, после долгого, мучительного раздумья:
- А ещё один шестиструннник не желаешь?…
* * *
Жена рок-музыканта смотрит с мужем криминал по телевизору:
- Дорогой! Какой же ты у меня хороший! Ты никогда не бил меня гитарой по голове…
- Милая, ты просто не помнишь… .
* * *
Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
- Аркадий, а чем Вы занимаетесь?
?- Я - джазовый музыкант.
?- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов... Я в этом совершенно не разбираюсь...
***
- Ребята, музыканты, вы откуда будете ?
- Мы из горла будем ! Из горла!….
***
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:?- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
***
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Максим Галкин разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
