Музыканты шутят

)))Где-то здесь читал еще одну байку про Боно.
На концерте, между песнями, в наступившей тишине Боно начинает мерно щелкать пальцами. Через несколько секунд он говорит:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в Африке умирает один ребенок.
Вопль из зала:
- Подонок!!! Прекрати делать это!

2Elec:

>А это Эдита с Рыбаком?

Вспомнился старый советский анекдот:

Некий мужик звонит в дверь. Дверь открывается, из квартиры выглядывает другой мужик...

Звонивший:

- Здесь живёт Эдита Пьеха?


Хозяин квартиры (прежде чем захлопуть дверь):

- Здесь живёт "иди ты нАх...й!" А Пьеха - живёт этажом выше!..

А.Семина, гид. Италия.

С невежеством туристов я сталкиваюсь постоянно, однако отношусь к этому терпимо. Однако визит Наташи Королёвой я запомню на всю оставшуюся жизнь.
Это был элитный тур. Кроме Наташи еще семь человек, включая Игоря Николаева.
Первый вопрос, которым я была сражена наповал, был задан в соборе святого Петра, около знаменитой статуи Моисея работы Микеланджело.
"А-а-а-а...Так вот, значит, какой этот Микель Анджело! - воскликнула она, тыкая пальцем в Моисея. - А то мне в Париже все твердили о каком-то Микеле..."
Тут ее одернул Николаев: Помолчи лучше, не позорься...
Наташа на это отреагировала очень эмоционально.
"Да иди ты к дьяволу!" - в сердцах бросила она. Слово "дьявол" в русском и итальянском очень похожи. Поэтому католический священник , оказавшийся рядом, попытался сделать Наташе замечание на ломанном английском - негоже дескать, в Божьем храме чертыхаться. За что сразу и получил:"И ты иди к дьяволу. Козёл в ботах!".
С испорченным настроением она она все задирала, а после выдала новый перл:"Слушайте, а когда вы нам покажете место, где Христос родился и где его распяли?" Я настолько растерялась, что не знала, как ответить. Сказала что-то вроде:"Это слишком далеко..." Не объяснять же на полном серьёзе, что дамочка путает Италию с Израилем. А Королёва поджав губки, заявила:"Тогда мне здесь делать нечего!"-и покинула храм.

Свекровь Наташи Каралевой

Тарзан: Мужик и не должен помнить день своей свадьбы!А если он помнит такой день — это плохой знак. Значит, он, как дембель, ставит некие зарубки: еще один год оттрубил, отпахал, отмучился. А вот если не помнит — значит, в семейной жизни все легко и хорошо и люди просто не замечают, как годы летят!...

Французский композитор Даниель Обер,
автор опер «Немая из Портичи» и «Фра-Дьяволо»,
сказал как-то Рихарду Вагнеру:
— Прошло около тридцати лет, прежде чем я убедился,
что совершенно лишен музыкального дарования.
Удивленный Вагнер спросил:
— И после этого вы перестали писать музыку?
— Нет, — ответил с усмешкой Обер, — ведь тогда
я был уже знаменит.
Даниэль-Франсуа-Эспри Обер (1782-1871) — французский
композитор, мастер французской комической оперы.
Композитор предпочитал водить знакомство с литераторами,
нежели музыкантами. Обер был завсегдатаем лучших
парижских ресторанов: то он не вылезал из «Мезон Доре»,
то делил трапезу в знаменитом «Мани» с Виктором Гюго,
Сент-Бевом и братьями Гонкурами... Повара его обожали,
и современные историки-гастрономы насчитали 12 блюд,
названных его именем. Самым известным из них является
«яйца Обер», или, если правильно назвать это блюдо по-русски,
«яйца по-оберовски», в котором присутствует в качестве
одного из ингредиентов любимый продукт композитора — мясо цыпленка.
https://barcarolla-meal.livejournal.com/2083.html

2Zaitz:
На ночь бы не надо это. :))
Правда, и эта на ночь — не всем.

«Главная причина инфаркта у мужчин
старше 60 — женщины моложе 30».

Про музыку:
Жители деревни решили пригласить выступить
с концертом знаменитого певца. Но поскольку
денег у них было мало, то просят его только
постоять на сцене, а фонограмма у них уже
своя есть.

Остались всего три репетиции до позора!
* * *
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
* * *
Вы так фамильярно все это играете, как будто
лично с Прокофьевым пили!
* * *
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы
очень удивитесь.
* * *
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе
не спрячешься, надо играть чисто!
* * *
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили
и никуда не спешите.


(+)Карикатура: «Онлайн-оркестр».

Что такое психоделическая музыка?
Это музыка от которой психи размножаются делением.

БРАКОСОЧЕТАНИЕ.

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

(+)Карикатура: «Бракосочетание».
Кийко Игорь.

ПЯТНИЧНЫЙ ХОР.

Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:
— Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь
очень довольны. Мы собираемся по пятницам:
сначала выпьем стакан-другой, потом рассказы-
ваем анекдоты, играем в карты, а после этого
танцуем.
— Это очень интересно. Но когда же вы все-таки
поете?
— Как когда? По дороге домой…

(+)Фото. Пятница. Пьяные прогулки по Лондону.
http://pressa.tv/foto/521-progulka-po-pyanomu-londonu-o_o-56-foto.html

Band on the Run.
ОРКЕСТР в ПУТИ.

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу.
Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж:
— Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть.
Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру.
Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем деньги.
Все понятно? Вопросы есть?:
— Есть! А инструменты брать?

(+)Фото: Академический оркестр русских народных
инструментов Гостелерадио СССР.

Контрабасист Билл Кроу о гастролях оркестра
Бенни Гудмана по СССР.
«Джим Максвелл позвонил жене и сказал ей,
чтобы та послала ему телеграмму с сообщением
о чрезвычайной ситуации дома, и что его
присутствие необходимо.
От неё пришла телеграмма:
„НЕМЕДЛЕННО ВОЗВРАЩАЙСЯ ДОМОЙ. СОБАКА УМЕРЛА.
КОШКА УМЕРЛА. УМЕРЛИ ВСЕ.“».
(+)Фото: Рукопожатие Бенни Гудмана
и Никиты Хрущёва.
4 июля 1962 года.
http://new.jazz.ru/2017/08/09/bill-crow-to-russia-without-love-06/

Круто

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку.

Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.

Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...

Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.

И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.

Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!

И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!

После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.

«На трибунах становится тише»

Татьяна Анциферова: С этой песней связан забавный момент. Учу эту песню, наигрываю на фортепиано мелодию: «До свидания, наш ласковый миша...» Заходит жена Марка Беспалько, у которого мы остановились, Вера: «Таня, зачем ты учишь песню, которая давно существует? - Ах, зачем я на свет появился? Ах, зачем меня мать родила?» Мне стало так смешно. Ведь я тоже услышала очевидное сходство по ритмике и по нотам.

Конец восьмидесятых. В те времена адского чеса пересеклись дороги звезды первого канала Александра Серова, исполнителя песни «Мадонна», и популярной, но подростковой (тогда) группой Алиса. Причем пересеклись не просто в одном городе, а прямо в одном концерте, где Кинчев сотоварищи был первым отделением, а Серов - вторым.

Несколько часов перед концертом. Алиса на сцене. Музыканты настраиваются: проверяют аппаратуру, вспоминают ноты, мелодии, слова. Жадно пьют воду. Вдруг смотрят - по залу мечется мужичок. То тут постоит, то там почешется. Бродит с застенчивым видом – стесняется. Но не уходит. Видать, чем-то озабочен. Кто-то из музыкантов пригляделся. Ба! Да это же Серов.

Серов понял, что его узнали, подбежал, начал знакомиться. Посидели, поговорили, обсудили насущное – кто, как и где выступает. Серов рассказал про 5 концертов в день и толпы поклонниц. Алисовцы покачали головами и сказали: «Силен мужик, мы так не можем. У нас тут инструменты, живой звук, чуть ли не всю аппаратуру из города в город возим. Да и устаем сильно.»

На это Серов вынул из кармана кассету с записью «Александр Серов – лучшее», потряс над головой и сказал: «Ну, что вы как в каменном веке с гитарами? Вот – прогресс!»

Тут бы и разговору конец, но оказалось, Александр Серов не просто так бегал по залу, пока Алиса настраивалась. В заначке у него была просьба. Постоите, говорит, у меня на выступлении пока я пою. Мои музыканты не доехали, а на сцене я один не очень хорошо смотрюсь, одиноко. Тебе (Кинчеву), конечно, не надо, а вот вы (Кондратенко, Нефедов и Шаталин) очень бы меня выручили.

Последовала немая сцена. Все участники группы видимо представили фотографии, где Алиса аккомпанирует певцу Серову. Их передернуло, и они пришли в себя.

Нет, говорят, ты что? Мы тут такие тру-рокеры, протест, красное на черном и все такое и вдруг у тебя за спиной, как попса голимая? Как ты себе это представляешь? На первом отделении зажигаем, а на втором, как в песне года, в начищенных костюмчиках? Нам перед зрителями будет неудобно.

Но видя, как погрустнел певец Серов, решили, что все-таки нужно помочь коллеге. В тот тур Алиса действительно ездила со своей аппаратурой, поэтому кроме директора и звукорежиссера с ними были пара техников, которых они и предоставили певцу Серову вместе с инструментами. Тот был благодарен и не очень одинок на сцене.

(с)ev0909

АНЕКДОТЫ
.................................................................

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."

.................................................................

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

...........................................................

-Помню,когда мой муж садился за рояль...
-Хорошо играл?
-Восемь лет дали...

.....................................................

«Всё-таки, приятно иметь дело с интеллигентными людьми!» - подумал, прикованный наручниками к батарее, профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты «Гамлет» Дмитрия Шостаковича.

...........................................................

Ну таки - да!!! Лёня утёсофф еще как сейчас помню пел - Вам песня строить, нам жить помогает...

..............................................................

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?
.....................................................

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
.........................................