Слушай, анекдот расскажу...

2Андрей Хрисанфов:

>рановато что-то ты в могилу собрался... а чулки,
>кстати говоря, так себе, мну ножки больше нра

тжэс, антэтесимт, не мути воду нашу семитскую))

и вообще товарищи, спокойнее и тише! а вздруз заметють, не , не заметють

у нас равда Северный играть ужн не будет, но вот пьяный Максик Леонидов тай нет нет а бывает

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью.
Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастыря присесть и подождать, пока она готовит чай.
Глядя на ее старый домашний орга́н "Хаммонд", он, вдруг, заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал презерватив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастырь пытался скрыть свое любопытство, но не утерпел.
- Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд с содержимым, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили? - восхитилась органистка, - не правда ли он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на о́рган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!!!

Будьте здоровы, берегите мозги от паники!
© стырено с просторов инета

© стырено

Сталин Путину:
- Что тут у вас происходит?
- Карантин.Эпидемия. Вынуждены почти все предприятия закрыть.
- Карточки людям выдали?
- Зачем? Продовольственные магазины ведь работают.
- А деньги народу раздали?
- Да нет, инфляцию боимся создать.
- Ну, вот... А некоторые меня упрекают, что жестоко боролся с врагами трудового народа.

???

:))

:))

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
— куда вы, Владимир Ильич?
— в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…

С Днем пионерии!

- Доктор, я случайно купил и съел печень, я не заметил... забыл ее развернуть, съел прямо с пакетом, с бумагой, я теперь умру??
- Все умрут...
- Господи, я не знал, какой кошмар!! я же не заметил, неужели из-за меня теперь все умрут?!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения...

!!!!!!!!!!!

2audi:

1. Грибочек...