Байки по пятницам

Реальные ситуации, свидетелями которых я становился на протяжении последних месяцев. :)

Мой сосед по общаге: "Шесть на двести... <пауза, дальше с народившимся возмущением в голосе> ...больше тысячи!.."

Он же и пришлый одногруппник готовятся к экзамену. Во втором часу ночи. Одногруппник (задумчиво): "Дважды два... Четыре, да?"

Мой, на этот раз, одногруппник учит немецкий в институте Гете. Как-то звонит ему кто-то, он разговаривает, дальше у него интересуются, с кем он говорил. Непринужденный ответ следует незамедлительно: "С Гете".

:)))

PS: С пятницей вас! :)

Между прочим, следующая пятница - 13-е!

Случилось пару десятков лет назад с моими дедушкой и бабушкой :)
Должны были лететь самолетом Ереван-Москва. Разница на час раньше в пользу Еревана :) Они это дело благополучно позабыли и подъехали со своими билетами-чемоданами, когда самолет уже скрылся из виду. Как ни в чем не бывало пытаются пройти регистрацию, протягивают билеты с документами пышнотелой дамочке. Та невозмутимо:
- Ваш самолет улетел.
- КАК УЛЕТЕЛ?!
Дама меедленно поднимает со стула все свои NN кило, раскидывает в стороны руки и, плавно ими взмахнув, отвечает: "Вот так!"
Какие уж там самолеты, все свидетели полегли на собственном багаже, корчась от смеха)))

Одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И, как это всегда бывает, - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом), - пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом.
Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая - конечно же, у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарищ невысоко - третий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль – лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь.
А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись, видимо, американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец шеста (задний), а он – за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и… со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили… Заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь, и деньги нужны были срочно. Разбежались… Направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло… Но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку... Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла.
Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!.. получается так здорово!!! В это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение – отстыковаться, и он разжимает руки... На уровне между 3-им и 4-ым этажами... Падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается.
Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...
Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко
лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома…

Fowler
Я валялся... :))))))

про приметы

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Анжелика Варум на концерте "Москва-Берлин" в Берлине спела только одну песню - "Городок". С простыми и понятными словами, трогающими чувствительных немцев просто-таки до слез...

Ах, как хочется вернуться,
Ах, как хочется ворваться в городок...

------------------------------

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема с ярославским "Шинником". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться..

Бежит волк за Пятачком:
- Догоню, в рот вы*бу!
Пятачёк подбегает к дому Винни и стучит в дверь.
- Кто там?
- Это я, Пятачёк-чмок-чмок-чмок....

Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет.
В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра
настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и
лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на
этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но
через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день.
На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити
пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за
парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь
постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга.
И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом
Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной
проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился:
"какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко,
не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь
раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили
батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там
пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что
подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают!
;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо
так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации).
Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил
старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что
произошло.
Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли
успокоиться. :-)))

http://www.anekdot.ru/an/top/jaco0505-0505;20,20.html

Этого не показывали, а вот комикс в руках Буша, ему все в картинках разрисовали. Это показали.

мавзолеем навело...
говорят что было так..

ленин на смертном одре вызывает крупскую.
-нАденька обещай мне как комунист выполнить одну мою пгозьбу.
-что за просьба володенька?
-нет обещай!
-ну хорошо чесное комунистическое володенька.
-так вот когда я умгу, похгоните мой член отдельно от тела...
-володенька ты бредишь!
-ты обещала...
-ну хорошо сделаем, только скажи зачем тебе это.
-пгеставь надежда. пленум цека. выступает тгоцкий с докладом:
"вот ленин сгикнулся ну хер с ним" -и как всегда будет в когне не прав...

В магазине на полке рахат-лукум.
Коробка картонная, а сверху он плёнкой прозрачной затянут.Надпись на ценнике-
"Рахат-лукум "Караван-Сарай" с окошком."
В том же магазине брал чай.Инструкция по заварке с одной стороны на английском, а с другой на русском.
По всей видимости должно было быть так:
1 Чай ОБДАТЬ крутым кипятком
2 Дать настояться
Но что-то не так у них вышло, и получилось:
1 Чай отдать крутым
2 Постоять с ними

2Аlex Archi:

>1 Чай отдать крутым
>2 Постоять с ними

Я ПЛАКАЛЪ.... :)))))))))

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии,
она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями...
Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? -
вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал
отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не
"celibate**"!

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся

BassPaul
Жестоко!

Жалею что фотоаппарата с собой не ношу,интересные "перлы" попадаются.
В трамвае- плакат-реклама какой-то ерунды, а поверх неё-наклейка трамвайного ведомства. В результате получилось:
Дождались?
За безбилетный проезд
штраф 50 р.
Присоединяйся!

Некультурные люди в России
говорят "3.14зда", культурные -
"3.14159зда", а высокообразованных
до конца дослушать очень тяжело

-Доктор, меня волнует моя
высокая температура.
-Да не волнуйтесь Вы, завтра
она станет комнатной!

Разговаривают два писателя:
-Я на случай если вдруг ночью
придумаю что-нибудь интересное
всегда держу перед кроватью
тетрадку и ручку.
-А я на такой случай держу
в кровате секретаршу

Еще раз повторяю - не получится
тихо пукнуть на работе,
когда в наушниках играет музыка

Тяжелый день.
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...
(ц) Леонид Каганов



Парень - девушке:
- Чай, кофе, секс???


БЛЮЗ - ЭТО КОГДА ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО.
А ПОПСА - ЭТО КОГДА ПЛОХОМУ ЧЕЛОВЕКУ ХОРОШО

2vasil ibn rashit:

>БЛЮЗ - ЭТО КОГДА ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО.
>А ПОПСА - ЭТО КОГДА ПЛОХОМУ ЧЕЛОВЕКУ ХОРОШО
Как вариант- когда плохому негру хорошо-он читает рэп, когда хорошему негру плохо-он поёт блюз.
Логический вывод:Сергей "Чиж" Чиграков-верховный негр Российской федерации.

Японская трагедия:
отец - рикша
мать - гейша
сын - Мойша