Байки по пятницам

*наСУПились* што шмеешься? Борщ у нас только по воскресеньям, а сегодня - ПЯТНИЦА!

---
Белка и Стрелка,
голодающие с Поволжья

USA, White House
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.


(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

:))))
Вспомнился студент по имени Авас и доцент...Тупой...
(М.Жванецкий)

Очень точно отражает особенность кхе-кхм... интеллекта Техасского Ковбоя, позорящего великое имя GEORGE.

Встречаются два бывших однокурсника через год после окончания консерватории. Один очень беден, второй — хорошо одет, при машине, при бабках...
— Как дела? — спрашивает богатый.
— Да хреново! Обнищал совсем... Написал симфонию в 54-х частях, так никому ничего не надо! А ты как?
— А у меня всё пучком! Деньги за музыку лопатой гребу...
— А что ты написал, может, я слышал?
— Ну... Я вообще-то специализируюсь по малым формам... Сейчас припомню что-нибудь из последнего... А! Вот, вспомнил: "М-М-М — ДАНОН!"

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".


2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."


3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".


4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить
пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а
двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные
неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и
набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и
поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал
"пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно
буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за
совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то
никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись
назад в Зимбабвийское общество.

диалог (П)родавцом и (К)лиентом:
(П)-скажите точно, скока вешать в граммах??..
(К)-а к чему такая точность??
(П)-потомучто это кокаин, дура!!!...

Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том,
как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда
они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка
на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.

"В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы."
Ю. М. Лужков

В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и барабанщик.

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и в конце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
- Сейчас я тебя застрелю, собака
- Я не собака! Я басист!
- Да все вы, собаки, так говорите...
И застрелил басиста.

***
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Надпись на стене в консерватории
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"

****
Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА?!!!

В продолжение темы (bodhran player в Ирландии - это такой местный барабанщик))))


- What’s the best thing to play a bodhran with?
- A razor blade.

***

- What’s the difference between a bodhran and a trampoline?
- You take off your shoes when you jump on a trampoline.

***

Bodhran care is simple. Rub gently with lighter fluid and ignite.

***

The fiddler player, while visiting the local pub, was asked for a dollar to help pay for the funeral of a local bodhran player. “Here’s two dollars,” he says, “Bury another.”

***

- Why do the bagpipers walk when they play?
- To get away from the sound.

***

- What do you get when you play Irish music backwards?
- Irish music.

***

A first year student from the Isle of Skye, called Donald McDonald, was studying at an English university. He was living in the hall of residence and after he’d been there a month, his mother came to visit, carrying reinforcements of scones and oatmeal.
“And how do you find the English students, Donald?” she asked.
“Mother,” he replied, “They’re such terribly noisy people. The one on that side keeps banging his head against the wall, and won’t stop. The one on the other side screams and screams and screams, away into the night.”
“Oh, Donald! How do you manage to put up with these awful noisy English neighbours?”
“Mother, I do nothing. I just ignore them. I just stay here quietly, playing my bagpipes.”

A bodhran player was fed up on the other band members talking about time signatures, bars and rhythms and stuff that he didn’t understand, and his girlfriend said, “Why don’t you get a book about music theory, and study it? Then you’ll know what they’re talking about and you won’t feel left out.”
He mulled this over for a while, and decided to go for it. The very next day, he goes to town, musters up some onfidence, and goes into the shop, straight up to the assistant, and says, “I’d like a book on music theory, please.”
“You’re a bodhran player, aren’t you?” said the assistant.
“Yes! How did you know?” said the astounded bodhran player.
“This is a bloody fish and chip shop, mate. Now piss off.”

***

How do you know when there’s a bodhran player at the door? The knocking is very loud and speeds up, and he never knows when to come in.

***

A bodhran player was sick of the band abusing him, and decided to start his own. He walked into a music shop, planning to buy the first instruments he saw.
“I’ll take the red saxophone and that accordion,” he said. The assistant said, “You play the bodhran, don’t you?”
“That’s right. Why?”
“Well, the fire-extinguisher I can sell you – but the radiator stays.”

...Взято из ЖЖ сообщества ru_ireland.

2Фламинг
Обидел так обидел:(((((((((((

Антох, ты што это, всурьез?

Да нет.Только всё про басистов!А в каждой шутке есть доля шутки!Не уж то народ и правда нас тупыми считает?Ну можно было ведь транчпанировать и на другие интсрументы..Нет вот вам басисты!Получайте!Как то жизнь не стоит на месте.Сначала.до-соль,до-соль.Теперь решили ещё всерьез занятся унижением роли басистов в группе.И как макка до сих пор популярен....?Мож потому что иногда на акустике играет и пианино...

- Говорила тебе, Светка, надо было на УАЗике ехать...
- Не отвлекайся, копай давай!!

Tut mnogo sredi vas studentov...

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...



Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

A eto - napomionanije, chtoby xorosho uchilis', ibo... armija doberetsia i do vas:

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео - "Кот в сапогах"...

нашел тут забавную переделку


Песнь о Запорожце

На седой равнине трассы
Милицейские машины.
Меж машинами по трассе
Гордо мчится Запорожец,
Чёрной молнии подобный.
То асфальта дном касаясь,
То взлетая чуть над трассой,
Он рычит,
И люди слышат радость
В страшном этом рыке!
В этом рыке - жажда гонок!
Мощь мотора, пламя страсти
И уверенность в победе
Слышат люди в этом рыке.
"Хонды" стонут перед гонкой,
Стонут и съезжают с трассы,
И готовы развалиться
И обратно не собраться!
"Мерседесы" тоже стонут -
"Мерседесам" не доступно
Наслажденье шумом гонки:
Гром ударов их пугает.
Глупый "Opel" робко прячет
Бампер свой за поворотом...
Только славный "Запорожец"
Мчится смело и свободно
По дымящей серой трассе!
Вот на страшном повороте,
Разбивая перед всмятку,
Зацепив собой "Toyot'у",
"Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
Разметая на кусочки
Здесь стоявшие машины.
"Запорожец" с рыком мчится,
Чёрной молнии подобный,
Быстрый страшный демон трассы.
И смеётся, и рыдает...
Он же над ГАИ смеётся,
Он от радости рыдает!
И в ГАИшных разговорах
Он давно усталость слышит,
Он уверен, что не смогут,
Не догонят "Запорожца",
Не догонят! Не догонят!!!
Трасса стонет... Всё грохочет...
Гонка! Скоро будет гонка!
Это быстрый "Запорожец"
Мощно мчится с гневным рыком
По дымящей злобно трассе;
То кричит пророк победы:
Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!