Слушай, анекдот расскажу...

2margarita12:
>Класс! Всем храпящим во сне на заметку!!! :)))

А что делать храпящим женщинам? ;))

2Sabbath:

>2margarita12:
>>Класс! Всем храпящим во сне на заметку!!! :)))
>А что делать храпящим женщинам? ;))
Видимо то же самое-использовать имеющиеся под рукой яйцы :)))

2margarita12:

>Видимо то же самое-использовать имеющиеся под рукой яйцы :)))

"Яйцы". Прикольная форма звучания. :D

2zistebá:

>2margarita12:
>>Видимо то же самое-использовать имеющиеся под
>рукой яйцы :)))
>"Яйцы". Прикольная форма звучания. :D
И ситуация прикольная :))

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, что бы вам не делал ваш муж!
В ответ на это, женщина достаёт и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнаёт свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом перед ним появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Уже нашел!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки. У женщин — мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс. Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...

2VadLit:

>Разные мы...

Всё верно, только это не анекдот, а факты.

Я и говорю - разные мы )

2VadLit:

Всё верно, только это не анекдот, а факты.

Хай рік прийде такий багатий
як нардепівські зарплати.
Не минали б гроші хату,
І було всього багато.

Євро сховане в коморі,
Сало хрюкало на дворі.
В гаражі стояв Ferrari
І ще Lexus, щоб до пари.

В хаті з мармуру камін
Та басейн хоча б один.
Ну а в ванні щей джакузі
І коньяк бовтався в пузі.

Щастя щоб не лізло боком...
Одним словом - З Новим роком!!!

Вы чо - сговорились? Если уж на то пошло это не факты. Это стереотипы. И в определённых ситуациях эти стереотипы бывают смешными. Но - разные мы.

2Сосыскин:
>Хай рік прийде такий багатий
>як нардепівські зарплати.

Отличн! Есть теперь чем поздравить друзей и близких.

2Коноплев Сергей:

Дякую!

Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод говорит ему:
- Лебедь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Вот идёт экзамен, студент приходит, отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
- Перед тобой два мешка: один с мозгами, второй с 1 млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
- Деньги.
Препод:
- А я мозги.
Студент:
- Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачётку, что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит, берет зачетку, смотрит, написано "КОЗЁЛ". Студент подходит к преподу и говорит:
- Вы расписались, а оценку не поставили!!!