Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:
>Товарищ прапорщик, можно докласть?

Учитель русского языка приходит на работу с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают, что случилось.
- Были вчера в гостях, среди гостей был военный. Выпили, начали разные истории рассказывать. Военный начинает рассказ: "Помню, был у меня в роте один х@й..." А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту".

2Сергей Холодилов: у меня похожий есть:
Фингал.
— Абрам Самойлович, что это у вас за фингал под глазом?
— Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой
филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный и
влез в разговор. Говорит: «Был у меня один x&й в роте...».
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, говорю, а во рту».

Картина: «Девочка с синяком», 1953 г. (фрагмент)
Норман Роквелл (1894-1978) —
американский художник и иллюстратор.

Слоники устали.
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Сынок, ну только что же.
— Пап-пап, ну скажи!
— Не надо сынок, они устали.
— ... Ну, па-ап!
— Ладно. Р-рррота!
На-деть противогазы!
Бего-ом марш!
Фото: «Cпецназовц в противогазе.
Экзамен на звание «Краповый берет».
Автор: Андрей Шапран. Уфа.
«Коммерсантъ».

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — он обманывать мог, а её не мог!

Девушки.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук:
— Славные девочки, — подумал про себя
Штирлиц, но вслух сказал, — шли бы
вы домой, девушки, война всё-таки.

Фото. Две женщины лёгкого поведения
на Эрихштрассе садятся в автомобиль
клиента. Берлин, 1920

а какая война в 1920?..

2Андрей Хрисанфов:

>а какая война в 1920?..

Советско-Польская!

Підходить Галя до тата:
- Так хочеться мобiлку...
Тато:
- Доню, та грошей-же
нема. Хоч би до весни
дотягнути. тобi б колготки
тьоплi...
- Тату, так хочу...
страшенно!

- Ну, добре доню. Я тобi з
дерева випиляю, покрасю,
нiхто i не помiтить...
Зробив. Галя в школi - весь
день "на связі". Клас у
шоцi - скiльки грошей!
Пiсля школи пiймали, за
сараєм, дали по балдi,
телефон вiдняли...
Вранцi тато виходить на
двiр -
курям дав, свиням...
Дивиться- на воротах
здоровезнi букви -ГАЛЯ-
П*ЗДА
- Доця! Iди сюди! тобi тут
Есемес прийшло...

2Андрей Хрисанфов:
>а какая война в 1920?..

Во французском городе Брест
бордель разместился прямо
в синагоге.

А в городе Брест, который на границе с Польшей, в своё время трахнули советскую власть и заключили Брестский мир.

Студенты-молодожены в общаге.
Утром муж:
- Милая, что у нас на завтрак?
- Любовью будем сыты!
Приходит с пар:
- Милая, что у нас на обед?
- Любовью будем сыты!
Приходит вечером с халтуры, жена сидит на батарее.
- Ты что на батарее сидишь?
- Ужин грею!

Авария.

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет.
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее?
Может, он просто попал под автомобиль?

Фото. Покойный — 26-летний
Кристофер Фларо.

http://www.topnews.ru/photo_id_1306_3.html

2Valeriy_K:

>Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
>— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее?
>Может, он просто попал под автомобиль?

Совсем не смешной юмор.

Машина.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим
домом, то и дело, поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Фото. Блондинка причёсывается.
http://message.snopes.com/showthread.php?t=5238
Язык на рекламном щите венгерский.

Тютельки выросли.

— Недавно себе купила платье.
Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила — жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?

Фото: Никола Маклин, 2011
На премьере фильма „Larry Crowne“.

Никола Маклин — английская модель
с большой «не своей» грудью —
лямки костюма часто спадали,
она их поправляла и строила
смешные гримассы.

http://www.contactmusic.net/nicola-mclean/pictures/1558034

Алкоголик.

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Карикатура: «Книжка».
Сергей Корсун.

http://caricatura.ru/art/korsun/url/parad/korsun/25395/&gfc=882372

Магазин.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды хотя бы лёгкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить.

Фото: «Голозадые сотрудницы берлинского
магазина Lush».
Фотография: Reuters.

http://vlasti.net/news/86864

Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
-Куда?! - строго спросила жена.
-На рыбалку...
-Так... слушай сюда, рыболов! Рыба на балконе, водка в холодильнике, а лунка сам знаешь где!

Военно-морской, из 70х
" Всплывают 2 ядерные лодки, одна американская, другая советская. Команды выползают подышать свежим воздухом.
Русские, как всегда немного бухие и небритые, америкосы все как с иголочки.
Наш капитан держит кирзуху в руке и материт команду - Кто кинул сапог и попал в пульт управления?
В ответ тишина.
- В последний раз спрашиваю, кто кидался сапогом и попал в пульт управления?
Пиндосский капитан на ломанном русском пытается вставить фразу - А вот у нас в АмЭррике ....
Тут наш капитан его перебивает - Да нету ни хера вашей Америки! Кто кидался кирзой...."