Слушай, анекдот расскажу...

2Wallrussian:
>для подчеркивания особой темнокожести отдельных
>африканцев, что-то вроде - "черный, как баклажан"

У нас чаще говорят "чёрный как кирзовый сапог"))

По поводу баклажанов и т.д.
Старый совдеповский.
Встретились три бывших однокурсника, один из них негр, решили отметить встречу. Взяли выпить закусить и пошли на ближайшую стройку, как в студенческие годы. Выпили закусили вспомнили былое, а негр вдруг вырубился, отвык ведать. Двое взяли его под руки и выносят со стройки. Тут выходит сторож из вагончика и к ним -Мужики ну выпили закусили поговорили, а рубероид нахрена пи@дить а ?

у нас чаще говорят "я из Питера" ((( "точнее?" - "Бишкек"

2Андрей Хрисанфов:

>у нас чаще говорят "я из Питера" ((( "точнее?"
>- "Бишкек"

Нет, ныне говорят: "Я из другого города".
То есть в России три города: Москва, Питер и Другой.

2СаЯн:
>По поводу баклажанов и т.д.

Зять тещу спрашивает,
- Мама что будете вино, пиво, водка, коньяк, ликер, самогон?
- Сыночка, не переживай, вот в такой последовательности и буду.

- Официант, водки!
- Что? После пива?
- Нет. Перед шампанским!

Приходит главный визирь к старенькому Султану -Мой Господин ваш гарем взбунтовался, говорят вы о них совсем забыли.
Султан:-Да куда мне еще гарем, и так здоровья нет...
Ну ладно приводи весь гарем в мои покои.
Пришел гарем встал в одну линию.
Султан:-Всем раздеться и нагнутся в перед.
Подходит к первой наложнице и целует ее в зад приговаривая:- Все что могу. И т.д.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!
!

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.



Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил
обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
- Заяц, возраст 5 лет, убит ножом.
Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
- Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой.
Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
- Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый.
Вторая говорит:
- У меня то же самое.
Третья говорит:
- Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

"Я воспитан по другому, не желаю слушать ваши претензии.
Не ваше дело указывать мне моё место, вам ясно?!" (c)

zistebá

Где вы эти "анекдоты" берете!?

дык в интернетах же этих ваших, ясен пень)))

2zistebá:

>Ёж, 42 года, убит топором в спину

2Donald_Duck:

>2zistebá:
>>Ёж, 42 года, убит топором в спину

- Никак не могу найти спутника жизни...
- Ё!. А ты попробуй сбрить бороду и усы...
- Думаешь, поможет?
- А ты попробуй, Наташа, попробуй - попытка не пытка!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
-Кто сказал: «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Вначале сотворил Бог небо и землю.

Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой

и здоровой...


Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.


И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.


Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.


И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»


И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адlам и Ева свои пояса после трапезы.


И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».


И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.


И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.


Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.


И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.


Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.


И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.


Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.


И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.​

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.