Слушай, анекдот расскажу...

а сумка - это, скорее всего, подарок... за услуги особого характера, например, за то, что не заметила чего-нибудь неподобающего...

2Андрей Хрисанфов:

>а сумка - это, скорее всего, подарок... за услуги
>особого характера, например, за то, что не заметила
>чего-нибудь неподобающего...

В корень зришь... :)))

2Андрей Хрисанфов:

>а сумка - это, скорее всего, подарок... за услуги
>особого характера, например, за то, что не заметила
>чего-нибудь неподобающего...

Или участвовала в чем то неподобающем... Сумка в 3 млн рублей! При стоимости оральных услуг в районе 2000-3000 в нерезиновой - это где-то от 1000 до 1500 довольных *уйцов. Весь мужской персонал Газпрома наполированный до блеска ходит наверное.

что ли она одна там уборщится ((( и потом мы же тут не хранцузы все подряд, как этот эмвээфовец, на каждую уборщитсю вряд ли в Газпроме-то бросаться будут, у них там небось прохфессионалки прикормленные и тем самым газом наполненные, да ещё пролеченные, - нет, скорей всего тут инсайд какой-то случимшись ((( типа продажи газа хохляндерам sub rosa - "пусть же скачет хохол синий-синий"

Да проще башку свернуть в подъезде, чем сумки дарить по цене "Infiniti Q-70".

2Андрей Хрисанфов:

типа продажи газа хохляндерам sub rosa - "пусть
>же скачет хохол синий-синий"
Чо за чес умник(((

Умник? Это Вы ему льстите...

Это не чёс, это отходняк. Нормальное дело.))

нет, ну а какие же ещё инсайды в Газпроме?.. )))))))

это как в старинной шутке, - "вы там чем вообще занимаетесь у себя в Нижнем Новгороде? - ну как чем, выпускаем ГАЗы"

Яндекс каждый день жжёт)))
http://izvestia.ru/news/601535

зелёная ограда ))) в смысле "take this, brother, may it serve you well"

не всё же мусорью с бутылками из-под шампанского развлекаться, пора и обратку отхватить (((

2Андрей Хрисанфов:
>это как в старинной шутке

Дурацкая шутка, дядьАндрюш

так ить в каждой шутке есть доля шутки ))) а остальное, увы, правда...

Идет по лесу мужик - в камуфляже, с автоматом, гранаты на поясе. А навстречу ему грибник с лукошком.
Грибник спрашивает:
- Куда, мил-человек, в такой экипировке путь держишь?
- Да говорят у вас тут в лесу медведь живет очень уж свирепый, вот на него и собрался.
- Э-хе-хе, совсем измельчал народ, мои дед и отец на медведя с рогатиной ходили...
Махнул грибник рукой и пошел дальше. Идет и бубнит себе под нос:
- Скоро вообще в лес не войдешь - раньше у медведя только две рогатины были, теперь еще и автомат с гранатами будет...

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы,
на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.


Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..


Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.


Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.


Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!


Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!


Эйнштейн таки да, был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна..

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Всё веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же 13-й этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!

— Тебе не идет!
— Это что за оклик таджикского часового?

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский — по-прежнему со словарем…

- Мы Вас арестовали по сигналу - Вы учите иврит!?
– Да пытаюсь, но вдали от Родины это плохо получается...
– А зачем тебе иврит старик? – удивляется НКВДшник.– Визу в Израиль пока не дают, пройдут многие годы пока Вам разрешат выезжать. Ты скорей к тому времени помрёшь.
– Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
– А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
– Ну, русский я уже знаю, – с тяжёлым вздохом отвечает еврей.

Пока рубль совершает уверенное падение вниз, россияне находят все новые и новые поводы отпускать веселые шутки о национальной валюте. Мы собрали двадцатку лучших из них.

— Я помню доллар совсем маленьким. Ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим, теперь ему 76. Я надеюсь, он скоро сдохнет.

— 33 за баррель,
33 за баррель.
Подберете к «баррель»
Рифму вы едва.
33 за баррель,
Нету рифмы к «баррель»,
Впрочем, он уже по 32.

— Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.

— В чем ты хранишь свои деньги?
В воспоминаниях.

— И жутко злит зимы начало.
Все ждали, что похолодает.
А нет, опять подорожало.

— Курс доллара превысил 68 рублей.
— Да как вы достали с этим! Про козла с тигром свежие новости есть?

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

— Доллар самая нестабильная валюта, его цена в рублях постоянно меняется.

— Выжить зимой нам будет ох, как не просто — доллар 72, евро — 90.
— Пережили осень, началась зима. Доллар — 74, евро — 92.

— Чтобы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

— Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый.

— На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать!

— Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублевый депозит. А потом выбросился из окна. И все равно падал медленнее, чем рубль.

— В нашей экономике без бутылки не разберёшься:
доллар растёт — цены растут;
доллар падает — цены растут;
доллар стоит — цены растут;
Ну, что тут скажешь: стабильный рост экономики!