Слушай, анекдот расскажу...

2zistebá:

>Странный анекдот. Как воробей может вообще даже
>с места приподнять антилопу?

Если нужно накормить ребенка - то может и не такое)

Данное событие нереально.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А что же делать Гpиша, что же делать-то?

2zistebá:

>Данное событие нереально.

Реально, мало того, история знала и более душезахватывающие подвиги.

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

2Donald_Duck:

>Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
>- Это индийский слон, а это африканский.
>- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
>- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

О! Вот этот мне уже понравился.

Хохол сидит, pыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то деpнул.
- Це кто? - спpашивает он.
Опять кто-то деpнул.
- Це КТО?
Вылезает кpокодил, съел хохла и говоpит:
- Це кто? Це кто? Це я, крокодил.

Смотри, как бы тебя за это слово не плюсанули.

А что, могут?)

Если они прочитают, это уж как они решат.

Конференция по гомеопатии, которая прошла 4 сентября в немецком городе Хадело, расположенном недалеко от Гамбурга, закончилась массовой передозировкой запрещенным в Германии препаратом 2C-E, близким по своим свойствам к ЛСД. (с)

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет.
— А если я ему мин&т сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

2ИГОРЬ:

>Грузин говорит:
>— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

Как в другом анекдоте грузин сказал: "Когда у меня чл#н твёрдый, душа мягкая".

— Владимир Ильич, опять эти ходоки изорвали чехлы с кресел на портянки!
— Снимайте чехлы, батенька! Непременно снимайте.

- Мне кажется Сара мне изменяет, может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит? Список входящих?

2ИГОРЬ:

>Дата: 20.09.15 09:40:56

;))))

2ИГОРЬ:

:-))))) !!!!!!!!!!

мне очень понравился анекдот про воробья несущего в Когтях антилопу
а про список входящих - надуманный(((