Слушай, анекдот расскажу...

2Sabbath:

>А это, кстати, сами "те самые" часы ))

Стрёмные какие-то..

Ага. Мёртвые с косами стоят. Я бы такие тоже не надел.

Просыпается паренёк в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– Ааааа!!!.. Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, всё в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Пациент говорит врачу:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
– И давно они у вас?
– Кто?
– Провалы.
– Какие провалы?

2Andrey Fedornyak:
>Если честно - не понял. Можно пояснить анекдот?

Это надо быть в курсе самых обсасываемых в СМИ светских новостей:

Свадьба пресс-секретаря президента России Дмитрия Пескова и олимпийской чемпионки по фигурному катанию Татьяны Навки.
Подарок от супруги: часы Richard Mille RM 52-01. Эта модель ограниченного тиража в 30 штук и стоимостью 37 миллионов рублей.

Если чесна я тоже не понял какая Навка-Мавка? Какой Пескоов-Носков? И чувствую себя атлична благодаря тому что следую совету профессора Приображенского: никаких нахер СМИ вообще не читаю

2zistebá:

>Пациент говорит врачу...

:)

Геологи в тундре:
— Кто самый старый человек у вас?
- Никто. Самый старый умер на днях.

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.

"У могилы", художник Сергей Корсун.

Продал Родину?! Заплати налоги и спи спокойно…

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко... .
Он продолжает:
— ... тик.
— Ты мой ё...
— ... жик.
— Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика).
Ответ заставил лечь всю маршрутку:
— ... сранец!

хорошо ещё, что не "...lupo" ("волчик")

Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

2Сосыскин:

>Hа рельсах пара занимается любовью.

Ну и место себе нашли!

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Виссарион (не к ночи будь сказано) Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я его и разругаю....
Извозчик почесал бороду, покряхтел и говорит:
– Ишь, ты ж гомна ты какая..

Британские коты доказали, что они ученые.

2Nich

!+!

Израильские хатули ещё раньше доказали, что они маданы ))))

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.