Слушай, анекдот расскажу...

Мужик в первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Трое мужчин сняли номер в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером друзья отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

А почему лифт работает только до 24 часов?
Неужели есть такие гостиницы?

2round:
>А почему лифт работает только до 24 часов?
>Неужели есть такие гостиницы?

Да уж. Тем более, если там минимум 45 этажей.
Там этих лифтов штук 10 должно быть ))

Просто есть такие старые анекдоты которым уже больше чем полвека
(с) давно живу,

2ИГОРЬ:

>Просто есть такие старые анекдоты которым уже
>больше чем полвека
>(с) давно живу,

Но обновлённый,
слово "ресепшн" мы раньше не употребляли (не знали).

2Sabbath:

>Там этих лифтов штук 10 должно быть ))

Их могут и 10 отключить.

Да чего вы прицепились? Это же просто анекдот. Ещё скажите, что в "Войне и мире" нет персонажа с фамилией Ржевский.

2Andrey Fedornyak:

>Да чего вы прицепились?

Это раунд часто комментирует и ищет логику.

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили — к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:

— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился.

Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?

Извините, мой пост уже устарел и я его удалил.

Ничё.

какая-то чайка шибко любопытная василь-иванычу попалась ))) её не Юрием звать? генпрокурором?..

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А член не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
— Потому что у меня на двери большими буквами написано — "УРОЛОГ"!

– Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
– Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

какой же ильич мертвый - он живее всех живых)) кстати, его не прикопали еще? все лежит?

"Камень на камень, кирпич на кирпич - умер наш Ленин Владимир Ильич.
Трубачи играют, барабаны бьют. Ворота открывают и Ленина несут."

Я в детском саду такие стихи слышал.

2 startank:

Таня!

Рад тебя видеть на сайте !!!

2Andrzej Szablewski:

>"Камень на камень, кирпич на кирпич - умер наш
>Ленин Владимир Ильич.
> Трубачи играют, барабаны бьют. Ворота открывают
>и Ленина несут."
>Я в детском саду такие стихи слышал.

Это в детском саду... Незабвенная группа "Х-й забей" такое продолжение сочинила:
".... Умер наш Ленин, сдох пид....га,
Без коммунизма осталась округа".