Слушай, анекдот расскажу...

2Andrzej Szablewski:

>2Valeriy_K:
>Валер!
>Ну, ИВАНОВИЧ он. Не спорь!
Ой! Извини, а я даже не обратил внимание на отчество, когда смотрел данные Михаила Ивановича в Википедии и на правильное отчество, которое ты мне указал после. Всё внимание было на другое.

Абрамович – это фамилия, или отчество, или и то, и другое?

2Valeriy_K:

>— Простите, это общество «Память»?
>— Да, что нужно?
>— Это вы писали, что евреи продали Россию?
>— Да, мы! И что ты хочешь, жидовская морда?
>— Я хочу узнать, где я могу получить свою долю?

>Абрамович – это фамилия, или отчество, или и
>то, и другое?

Дык, у абрамовича

2Valeriy_K:

>2Andrzej Szablewski:
>>Прабабушка моей жены воспитывалась в доме М.И.
>Драгомирова в Конотопе.


Только пра-прабабушка.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
http://nnm.me/blogs/ReginaLaguna/indeycy-ssha-tak-i-ne-pokorilis/

2Valeriy_K:

>Историческая справедливость восторжествует, когда
>Президентом США станет индеец.
И всех неиндейцев - в резервации
Get back USA to the Indeanz( на мотив Get Back Ireland To The Irish)

- Вот скажи, мне стОит бросить бухать?
- Ну послений раз ты всю хату заблевал и уср-ся во сне
- Я твоих намёков не понимаю, просто ответь на вопрос и всё

2Valeriy_K:

>Историческая справедливость восторжествует, когда
>Президентом США станет индеец.
> http://nnm.me/blogs/ReginaLaguna/indeycy-ssha-tak-i-ne-pokorilis/

Настоящему индейцу завсегда везде нищтяк

Пару-тройку анекдотов про индейцев:

Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

Русские ученые—историки совершили гениальное открытие:
— Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т. к. был красный и воевал против белых

Мужик приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца — проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
— Откуда ты знаешь?
Индеец:
— Все ухо в говне, еще и теплое!

Абстрактные анекдоты про ковбоя Джо и Внутренний голос.

Скачет ковбой по прерии. А тут Внутренний голос ему говорит
"Джо!Джо! скачи! У тебя дом горит!
Скачи, Джо!
...

беги, Джо!
...
ползи, Джо!

конец там такой. Обессиленный ковбой, загнавший насмерть лошадь, полм бежавший, уже неспособный идти, ползет из последних сил и карабкается по скалам. И
внезапно его осеняет -"меня же вовсе не Джо зовут"...

ковбой Джо скaчет по прерии, a внутренний голос ему шепчет :" Спили
мушку"
Kовбой думaет: " не спилю " - и в тот же момент видит индейцa, достaет
револьвер и с пятистa шaгов убивaет его.
"Вот" - думaет ковбой - " спилил бы мушку - не попaл бы "

И тут. Окружили его сотня индейцев, свaлили с коня и нaчaли ствол револьверa в зaдницу зaпихивaть.
Внутренний голос: "Говорил же тебе - спили мушку"

канонический
Неуловимый Джо
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

http://ok.ru/prozayumor

Ха-ха-ха

Просто анекдоты о ковбоях.
По пyстыне едyт ковбой(К) и его жена(Ж) на лошадках.
Лошадь ковбоя спотыкнyлась пеpвый pаз:
-(К): Раз.
(Ж) молчит
Едyт дальше
Лошадь К снова спотыкается:
-(К): Два.
(Ж) молчит
Едyт дальше
Лошадь 3-й pаз yпала:
-(К):Тpи...
И молча пpистpеливает лошадь.

-(Ж): Ты че?зачем лошадкy гpохнyл?
-(К): Раз...

Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".
Мы оба посмотрели на живот.

Отправила своему парню смс-ку: "Целую в ушко, коть!".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза!".
Позвонила ему, спросила:
- Ты что, совсем уже оборзел?
А он мне отвечает:
- Отправленное посмотри!
Смотрю отправленное. Там смс-ка: "Целую в рыло, лось!". Т9, блин...

Смс-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Разбирая страрые вещи в шкафу , можно найти много хороших вещей и пять раз кота .

— Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
— Что я слышу! Говно разговаривает!

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело Вы точно проиграете.
Прошел суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я всё-таки принебрег Вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.