Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:

>Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых,
>есть ещё и такой
>вид знакомств, как "пили вместе".

Ага, но обычно после этого вида знакомства бьют друг другу морды.

2round:
>Ага, но обычно после этого вида знакомства бьют
>друг другу морды.
Согласен, выпивать, а, тем более, пить - надоть с проверенными товарищами.
Фото: "Полёт". http://intedu.vn.ua/216-zhestokoe-nashe.html

Господин Валерий К.
Мне кажется, такое обвальное количество несмешных анекдотов - это слишком. Вы хоть отдышитесь.

2Uliss13:

>Господин Валерий К.
>Мне кажется, такое обвальное количество несмешных
>анекдотов - это слишком. Вы хоть отдышитесь.
Всё! Видимо кризис, объявляю перекур!

2Valeriy_K:

>Всё! Видимо кризис, объявляю перекур!

Курение вредит вашему здоровью!
Продолжай дальше, всё ОК!

На Майдане стоит старый Рабинович и держит плакат "Спасибо Яценюку, Турчинову и Тимошенко за мое счастливое детство!" Его забирают в СБУ и спрашивают: "Рабинович, вы что издеваетесь?! Когда вы были маленьким Яценюк, Турчинов и Тимошенко еще не родились!" "НУ ВОТ ЗА ЭТО ИМ И СПАСИБО!!!" - отвечает Рабинович.

2round:

>2Valeriy_K:
>>Всё! Видимо кризис, объявляю перекур!
>Курение вредит вашему здоровью!
>Продолжай дальше, всё ОК!

ВАЛЕРИЙ,ДАВАЙ АНЕКДОТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ООН, заседание.
Представитель Израиля:
Моисей 40 лет водил наш народ по пустыне.
И, в один прекрасный день, евреи набрели на чудесное озеро -
в нём отражалось небо, а воды были тихи и спокойны.
Моисей , решив искупаться, оставил одежду на берегу
и вошёл в него. Но, когда он вышел обратно - одежды не было!
Наверное её украли арабы!
Вскакивает Ясир Арафат:
Никаких арабов там тогда не было!
Представитель Израиля:
Вот именно с этого я и хотел начать свою речь!

Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

2audi:
>ВАЛЕРИЙ,ДАВАЙ АНЕКДОТЫ!
По просьбе трудящихся:
Одесса:
- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

Одесса опять:
Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
— Вам кого?
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще дня три ...
— Ради Бога, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".
- Не прокатило. Вычёркиваем.

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - педераст.

Анекдот в руку.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

На похоронах барона Ротшильда какой-то оборванный еврей идет за похоронной процессией и горько плачет.
— Ты что, родственник ему? — шепотом спрашивает оказавшийся рядом знакомый.
— Нет, — всхлипывает еврей. — Потому и плачу.
Фото: Майер Амшель Ротшильд (1744-1812). http://mirdisaina.ru/articles/2007/11/05/article3452/

2Valeriy_K:

> — Ты что, родственник ему? — шепотом спрашивает оказавшийся рядом знакомый.
> — Нет, — всхлипывает еврей. — Потому и плачу.

Понял смысл.

Утром мать спрашивает сына:
- Яша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Фото: Репин Илья Ефимович. «Подготовка к экзамену»

Приходит почтальон телеграмму отдавать срочную.
Звонит. Дверь открывает шпингалет класса 2-3. С сигарой в зубах, бокалом красного в руке, утонувший в шелковом халате не по размеру.
Офигевший почтальон спрашивает:
- Мальчик, а родители то дома?
Малец, пыхнув пару раз и вытащив сигару изо рта, отвечает:
- Дядь, а сам то как думаешь?