Слушай, анекдот расскажу...

2Valeriy_K:
>Старый еврей звонит
Вариация старого баяна про тещу и Красную площадь.

2Valeriy_K:
>Новодевичье кладбище — одно из самых
Вы не поверите, но все в курсе.

2Сергей Холодилов:

>2Valeriy_K:
>>Старый еврей звонит
>Вариация старого баяна про тещу и Красную площадь.
>2Valeriy_K:
>>Новодевичье кладбище — одно из самых
>Вы не поверите, но все в курсе.
Верю.

2Valeriy_K:

>2jurgis:
>"Нереально, и никакой Рабинович так не поступит..."
>Проценты процентами, а проверка сохранности денег важнее.

Nu, togda lucshij bank - eto 10-litrovaja banka
)))

2Valeriy_K:
>Новодевичье кладбище — одно из самых

A gde eto zaxoronenie?..

Ja, Valer, v tokuju zho xochu...(1/2c)

Xotia by vozle podruzhki bitlOv L.Zykinoj
; ))

2jurgis:
>A gde eto zaxoronenie?..
>Ja, Valer, v tokuju zho xochu...(1/2c)
>Xotia by vozle podruzhki bitlOv L.Zykinoj
>; ))
Не знаю, картинку взял из википедии. И я бы не отказался, но... .

Valeriy_K действует по странному шаблону
КДПВ + баянистый анекдот + всем известная пояснялка.

2Сергей Холодилов:

>Valeriy_K действует по странному шаблону
>КДПВ + баянистый анекдот + всем известная пояснялка.


A chto znachit КДПВ?

Tak ty svoj shablon predstav', polucshe - kakie problemy?..
U tebia-to poka nikakogo net.
Kak i u menia, kstati
)))

Kritikovat' my kazhdyj mozhem.

A vot dejstvitelno xoroshij novyj anekdot vstrechaetsia oooochen' redko...

A illiustracii u Valery xoroshie, i pervyj on tut vviol etu tradiciju, kogda i bajan vyplyvaet v novom dopolnitelnom rakurse.

)))

2jurgis:
>A chto znachit КДПВ?
Картинка Для Привлечения Внимания.

2Сергей Холодилов:

>2jurgis:
>>A chto znachit КДПВ?
>Картинка Для Привлечения Внимания.
Посмотрел сегодня в первый раз концерт Pink Floyd - Live At Pompeii, 1972. Сушать музыку и смотреть «картинки» - это здорово!
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3657568

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая! — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

"Верхний слой кожи периодически отслаивается, и происходит линька. При линьке отслоившийся эпидермис отходит вначале на переднем конце морды, а затем чулком снимается с тела змеи. Линяющая змея активно движется, трется головой о почву и камни, пролезает в щели, стаскивая с себя старую кожу. Перед линькой окраска змеи становится белесоватой, а глаза — мутными, зато после линьки змея сверкает яркими свежими красками".
Пилинг называется.

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
- Что, Виталик, все переживаешь за Украину?
- Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!

Лидер украинской партии Удар Виталий Кличко подал документы в ЦИК страны для участия в выборах мэра Киева.

- Сема сынок,ты знаешь, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Фото: из фильма "Хулиганы".

- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

2Sabbath:

>- Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
>- Пробовал.
>- И как?
>- Жилистый был мужик...
! Не дожил до юбилея: 2019-1999=20 лет трудовой деятельности!

В Одессе на малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом коле­не. Вызвали врача.Тот произвел ос­мотр и грустно покачал головой.
- Ну шо, доктор, год ще протя­ну?
- Затрудняюсь ответить…
- Ну мисяць?
- Вряд ли…
- Ну хоч до ранку дотягну?
- Пожалуй, да…
Больной приказывает позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и корчится в муках. У постели умира­ющего собирается вся его русско-украинско-еврейская родня:
- Иван, ну зачем тебе все это понадобилось?
- Ще одным жидом мэнше будэ.

Подобный анекдот я слышал лет сорок с чем-то назад немного в другой интерТРЕПАЦИИ:

- Зачем Эйхман перед смертью принял иудаизм?
- Для того, чтобы на виселице болтался бы ещё один еврей.

Из квартиры одного мужчины в годах частенько выходят очень довольные женщины. Приятель спрашивает его, как это ему удается.
– Ты знаешь, в войну меня контузило.
– Так что?
– Ты знаешь, так удачно попало... .

Заходит в офис грузин:
– Здравствуйте, я к вам от синагоги.
– Так вы что, еврей?
– Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.