Слушай, анекдот расскажу...

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику тысячу, но чувствую... не отдам.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года..

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам 3 молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о "добром дяде"...

2zistebá:

>Представляю, что подумали молодые француженки
>о "добром дяде"...
Нормально... Это как типа "Сигареты вредят вашему здоровью" - берешь сигаретку, думай о смерти, детка!

Если Вы стесняетесь поднять на людной улице увиденную монетку, снимите штаны и присядьте рядом, ну типа, посрать собрались, и, втихаря, подберите денежку...

2zistebá:
>Представляю, что подумали молодые француженки
>о "добром дяде"...
Если у француженок владение иностранными языками примерно на таком же уровне, то ничего не подумали.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то этот пидарас попался!

Фото: Губернатор штата Нью-Джерси объявил, что он гей, и ушел в отставку - 13 авг. 2004 г.

2Valeriy_K:

>- Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные
>яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом
>о стол, а православные наоборот - бьют острым
>концом о стол.

Uveriaju, katoliki ne bjut jkrashennyje jajca o stol.

Pasxa - semejnyj prazdnik, odi n iz samyx vazhntyx nariadu s Rozhdestvom.

Vsegda sobiraetsia za prazdnichnyj stol semja, rodstvenniki, besedujut, etc.

A jajca togda bjut drug u druga.
Odin derzhit jajco v ruke, pochti polnostju zakryvaja jego, drugoj bjot s verxu, pobezhdaet tot, u kogo jajco ostalos' celym

A razbitoje jajco sjedaetsia
))))

Kstati, vsex s proshedshim prazdnikom!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

2VeeJayMan:

>Если Вы стесняетесь поднять на людной улице увиденную
>монетку, снимите штаны и присядьте рядом, ну типа,
>посрать собрались, и, втихаря, подберите денежку...
Однажды в людном месте "постеснялся" (просто мелочться не хотелось)
поднять самую мелкую из ходивших тогда купюр...
Пройдя почти километр, на безлюдной обочие дороге нашёл самую крупную из ходивших тогда купюр.
Всё идёт в зачёт свыше , не сомневаемтесь;)))

2jurgis:

>Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
>- "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся
>— это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую
>бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Надпись на могильной плите: "Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились ".

http://vbulahtin.livejournal.com/423874.html

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

2Valeriy_K:

>"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

Вот так вот многие говорят, что не видят со стороны бога никакой реакции на свои обращения или вопросы.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

>— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

Pervyj bolee-menee normalnyj anekdot (jesli ne bajan) ot zisteba
)))))

2Valeriy_K:


>— Мама! Папа с лестницы упал!
>— Да!? И что сказал?
>— Матюки опустить?
>— Ну конечно.
>— ... молча упал.

Bajan, no xoroshij
)))

"Поле чудес":
Ведущий: Украина, вам выпал сектор "Приз". А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина: Я беру приз!
Ведущий: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина: Я беру приз!
Ведущий: Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина: Приз!
Ведущий: (заглядывает в черный ящик) Мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина: Приз! Приз! Приз!!!
Ведущий: Ну, как хотите… (достает из черного ящика овсяное печенье) – получите ваш приз!


- Новость слыхал? На Украине опять майдан.
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...


- Иди ешь кашу!
- Ты ж вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила...