Слушай, анекдот расскажу...

- Почему вы избили потерпевшего?
- Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
Фото: Еда на рассвете до начала поста.
http://www.moshiach.ru/FAQ/zakon/8691.html

- Рабинович, как вы относитесь к советской вла­сти?
— Как к жене. Немножко боюсь, немножко хва­лю, немножко ругаю, немножко люблю, немножко хочу другую.
http://evrofilm.com/luchshie-evrejskie-anekdoty-raznoe-assorti-chast-1.html

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Фото: Это здание Одесского театра в стиле барокко было построено с 1884 по 1887 год.

В дюковских банях:
- Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
Дюковские бани. Адрес: ул. Балковская 28.

- Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
http://www.tudoy-sudoy.od.ua/pro-istoriiy-i-odessu/odesskie-anekdoti.html

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- СЛЕЗАЙ !

- Ну и как ваша новая учительница, сынок?
- Ничего, только какая-то …набожная.
- Что?
- Что ей не скажешь, она:
- О, боже! И за голову хватается.
Фото: Набожные витеблянки такие набожные... главное, что не в штанах, и платочек на голове есть.

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит
и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

2Valeriy_K:

>- Мы часы не pемонтиpуем.
>- А что же Вы делаете?
>- Обpезание.
>- Почему же у Вас над входом часы висят?
>- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

:D

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

2zistebá:
>На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

И ведь дождуться!

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего 7-летнего сына:
- Как дела? Какая у тебя температура?
- 43.
- Как это?!
- Правда. Мама только сейчас мерила.
- И что она сказала?
- Она сказала: 37 и 6…

2zistebá:
>На арке написано: "Помним, Любим, Ждём". !!!

Лазаревское кладбище. Ансамбль Александро-Невской лавры, наряду с садами, включает несколько кладбищ, находящихся за пределами монастырского каре.

Нетрудно отдать жене зарплату.
Трудно сказать, что она тут вся...

Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

2Aleksandr A.:

!!!

Лежит мужик в тенёчке под яблонькой, рядом самогонка, огурчики - помидорчики, а жена на солнцепеке картошку окучивает. Проходящий мимо односельчанин спрашивает:
- Ты, что каждый день отдыхаешь, а жена твоя работает?
- Тю-у! А, вдруг война, а я уставший?

...а я уставший?

Украинские леса. Семья Мойше боится за него, пото­му что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддается настойчивым уговорам родных и по­купает револьвер.
«Прекрасно, револьвер у меня есть, — размышляет Мойше. — А кто будет из него стрелять?»