Слушай, анекдот расскажу...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу ё& твою мать!

2zistebá:

>Самое вредное для нервной системы — это медленный
>интернет.
!!!

Один дед прославился на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
Фото: молоденькая эквилибристка Наталья Варлей выступала в номере известного клоуна Леонида Енгибарова, именно он стал ее «крестной феей» в кино.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

2Valeriy_K:

>Аптека.
>- У вас есть лекарство от гонореи?
>- Да, платите в кассу.
>- А вы пока заверните его покрасивее, подарок
>все-таки!



Oldies but goldies
))))

- Да херня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе изобрел полупроводники?
- И что это такое?
- Похоже, это когда один проводник на два вагона.
- Что Вы мне голову морочите? Да, начальник жмеринской станции Абрам, и на поезд из десяти вагонов он сажает пять проводников, но никакой он не академик, и фамилия его Рабинович. Это точно, он же мой племянник.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Одессе: "Отвечать шоферу запрещено"

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Ну вы сходите?
- Сходят с ума.
- А что вы тогда будите делать?
- Вылазить!
- С днем рождения,девушка!

— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тссс!.. В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.

Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности (ОБХСС) — отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности в организациях и учреждениях государственной торговли, потребительской, промышленной и индивидуальной кооперации, заготовительных органах и сберкассах, а также по борьбе со спекуляцией.
Существовавший в 1934—1946 гг. в составе НКВД СССР, в 1946—1991 гг. в составе МВД СССР.

Звонит Абрам Саре:
— Сара, звоню тебе из КВД.
— А что это такое, Абрам?
— Это кожно-венерический диспансер.
— Ну, Абрам, ты даешь!
— Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я вот лечусь.

Абрам прислал жене письмо из длительной коман­дировки: «Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Я опять в этом убедился».

2Valeriy_K:

>- Рабинович, Вы слышали, что академик Абрам Йоффе
>изобрел полупроводники?


Glavnyj akademij Joffe...

))))))))))))))))))))))

2Valeriy_K:

>— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел!
>Где ты работаешь?
>— Тссс!.. В КГБ, но это между нами.
>— А что ты там делаешь?
>— Занимаюсь недовольными советской властью
>— А что, есть довольные?
>— Есть! Но ими занимается ОБХСС.
>Отдел по борьбе с хищениями социалистической
>собственности (ОБХСС)

Ooo, skolko vesiolyx vospominanij sviazano s etoj abreviaturoj
!!!!

)))))))))))))