Слушай, анекдот расскажу...

"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку...

— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне 5000 рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.

У одной женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый Год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х#инчик!!! — Доносится из холодильника. — С вами, бл@д@ми, Дедом Морозом станешь!

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...

2zistebá
Про бабку с парашютом улыбнуло)

По-моему, тут всё отлично. :))

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Дождь. Грязь. Полковник едет в свой полк. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Полковник, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Фото: Шульженко Василий. Солдаты в грузовике. холст, масло. 1987

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Вопрос не в том, почему твои друзья - психи.
Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

- Что такое "революционная ситуация"?
- Это когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

Революционная ситуация — понятие, впервые сформулированное В. И. Лениным в работе "Маевка революционного пролетариата" (1913 г.): "Для революции недостаточно того, чтобы низы не хотели жить, как прежде. Для нее требуется еще, чтобы верхи не могли хозяйничать и управлять, как прежде".

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Идёт учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты.
Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в 5 лет в школу ходит?

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!