Слушай, анекдот расскажу...

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.
http://www.anekdotishe.ru/anekdoty-o-popah/page-5.html

2Valeriy_K:
>- Так вот - божественная сила есть произведение
>божественной массы на
>божественную скорость!
>P.S. Скорее, "божественный импульс".

Потому что в оригинале было "божественное ускорение". В этом случае всё правильно ))

2Sabbath:

>2Valeriy_K:
>>- Так вот - божественная сила есть произведение
>>божественной массы на
>>божественную скорость!
>>P.S. Скорее, "божественный импульс".
>Потому что в оригинале было "божественное ускорение".
>В этом случае всё правильно ))
Согласен. Но, в церкви "божественная сила", как термин, более в ходу.

2Andrey Fedornyak:

>Купил доху я
>На меху я...
>И т.д. и т.п.
На той дохе дал маху я
Доха не греет АБСОЛЮТНО

2Valeriy_K:
>Согласен. Но, в церкви "божественная сила", как
>термин, более в ходу

Так да!! Божественное ускорение не вместо силы, а вместо скорости!!
Тогда получается F=ma, божественная сила есть произведение б.массы на б.ускорение ))

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
10) Ребята, а давайте драться!

2Sabbath:

>2Valeriy_K:
>>Согласен. Но, в церкви "божественная сила",
>как
>>термин, более в ходу
>Так да!! Божественное ускорение не вместо силы,
>а вместо скорости!!
>Тогда получается F=ma, божественная сила есть
>произведение б.массы на б.ускорение ))
Я в курсе этого, анекдот взял из сети. Может, поп тот был не очень силён в физике? Всё же, церковь занимается больше душой, а физика - телом.

Тут и к месту старинный анекдот.

Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с девками ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.

- доктор, это точный диагноз?
- точно только патологоанатом скажет.

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту, как рукой сняло...

И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– А @#$ с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

- Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х?
- Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все по х.ю. http://skaramanga-1972.livejournal.com/88812.html
Акселерация, однако.

http://www.maximonline.ru/statji/_article/awkward-situations/

Это интересно !!! Ха-ха-ха !!!

- Ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?...
- Нет, бл..., из Ватикана звонили!...

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника:
Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
— Орех:
Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
— Банан:
Друзья, может сменим тему?!

Хто це таки - "москали?"
Бог сотворил сразу все народы – турок, татар, немцев,русских, не было только среди них «москаля», сотворить которого попросил у Бога Св. Петр: «Колы
вжэ е вси народы, сотворы щэ и москаля». Бог велел Петру поднять камешек, изпод которого тотчас выскочил «москаль», схватил Петра за бороду и стал требовать у него «пашпорт», угрожая при этом полицией. Петру пришлось дать «москалю» на горилку, чтобы тот отцепился. «От з тои поры и москали чипляються до такых людэй, шо воны пашпортив не мають. А до того часу нихто и нэ знав, що то пашпорт! Де хто хтив, там ишов, и никого нэ пытався, чы можна дэ иты» (Подолия)

а то "хохлы" да "жиды"
Русские называли украинцев «чертовыми головами», и прозвище это объясняется так. Ходили однажды Господь и Св. Петр по земле и услышали в камышах страшный шум – там дрались черт с «хохлом».Св. Петр «помирил» дерущихся, оторвав им головы. Когда Господь пристыдил его за столь жестокие меры, Петр приставил головы обратно, но перепутал их: у «хохла» оказалась чертова голова.
(Волынь). Причины братства жида с чертом: апостолы Петр и Павел ходили по земле,встретили черта и еврея, оторвали им головы и бросили в ров. Иисус Христос рассердился, что апостолы самовольно лишают коголибо жизни, и велел исправить положение. Апостолы перепутали головы, и с тех пор «у жида чортяча голова, а в чорта – жыдивська – то воны соби браты».